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看見情緒價值：接住Ta的情緒，捧住Ta的心
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看見情緒價值：接住Ta的情緒，捧住Ta的心章節列表
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目錄
前言 用情緒資源支撐他人，才能得到愛的犒賞
第一部分 所有長久關係的內核 都是價值交換
第一章 價值交換理論：長期的親密關係是怎樣形成的？
一對陌生男女能否互相吸引的決定因素是什麼？
曖昧期，我們在期待什麼？
是什麼讓你決定「就是Ta了」？
什麼讓你們產生結婚意願？
第二章 價值分類：你知道Ta需要你的哪些價值嗎？
動物性價值——人跟動物其實很像
社會性價值——人是社會性的動物
情緒價值——人是感受動物
第三章 能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上決定了一段感情的成敗
第二部分 讓你變成長期關係「絕緣體」的低情緒價值習慣 第四章 負能量滿滿的感情觀，讓人想要逃
理想化：愛我你就應該懂我！
反「人性」：他愛我就不會偷看其他女生！
角色排序要求高：愛我就應該把我放在第一位！
第五章 讓我們受困的不是現實本身，而是內在的認知方式
自我中心：他都遷就我那麼多回了，為什麼這次不能繼續遷就我呢？
非黑即白：你這樣做就是不愛我！
負面詮釋：他一定是故意對我冷暴力的！
受害者思維：要不是因為你，我哪會是現在這樣！
第六章 管理情緒的關鍵，是更換你的情緒模式
錯誤的情緒模式：情緒付諸行動u0026情緒漠視
讓「理性的我」凌駕於「情緒的我」之上
對等反制，用感受代替說話
共情，讓你成為情緒「消防員」
移情分析，透過感受去理解對方
第七章 如何科學地改掉那些讓人心塞的表達習慣
最讓人心塞的六種表達習慣
操控表達習慣的四股力量
五種高情緒價值的表達習慣
認同與向加害者認同，讓我們不得不模仿父母的防禦機制
第三部分 道理都懂卻做不到，是因為你不懂你的潛意識
第八章 感情觀不現實，是因為未完成情結：不知道為什麼，我總愛跟Ta抬槓？
讓你深陷重複模式的未完成情結
常見的三種未完成情結：拯救母親情結、改造父親情結、被無條件接納情結
替小時候的自己寫一封哀悼信
第九章 自我中心，是因為自戀：為什麼所有人都要跟我作對？
自我中心是自戀發育固著
理想化是自戀者操控他人的工具
接納「我是一個什麼樣的人」
第十章 非黑即白的認知分裂，源於內在分裂的防禦機制：到底是Ta有問題，還是我有問題？
分裂與投射，讓內心衝突變成現實矛盾
早年的對立情感會被內化成內心衝突
升級防禦機制，整合衝突，減少矛盾
第十一章 負面詮釋，是因為不安全的依戀風格讓你活在擔驚受怕之中
影響安全感的依戀風格
早年情感連結決定依戀風格
重建你的依戀風格，向內尋找安全感
第十二章 受害者情結，是個人邊界被突破的結果：後悔不該那麼早結婚、後悔跟不愛自己的人結婚
讓你自憐自艾的受害者情結
我們是怎麼被他人情緒操控的？
你需要教會別人怎麼愛你
第十三章 情緒付諸行動的開關——情緒按鈕：不知道為什麼，我對著Ta就是很愛發脾氣
情緒按鈕是一種不受控的自我保護功能
情緒按鈕的成因——需求壓抑u0026創傷經歷
探尋情緒按鈕和放鬆訓練
第四部分 世界一直在犒賞那些用高情緒價值滋養他人的人——修煉高情緒價值的四個心法
第十四章 樂觀的積極關注能力：發現世界的美
消極思維調整訓練
感恩日記
拍下愉悅瞬間
第十五章 合理承擔責任的課題分離能力：減少人生中的諸多煩惱
劃分課題：分清楚哪些事情歸誰管
不為他人的課題折磨自己
適度承擔：按責任主次承擔課題
第十六章 開放的接納能力：控制不會帶來改變，但愛和接納會
接納差異的存在，放下對「應該」的執著
接納不美好的存在
接納變化的存在
接納自己的無能為力
第十七章 宜人的合作能力：讓矛盾喪失攻擊性
看到他人敵意背後的脆弱和內心衝突
先考慮相關人員的感受和利益再行動
主動承擔更多責任，責任的背面是地位
隨時調整自己適應對方
構建聯盟，把「你我」轉變成「我們」
後記