分裂與投射，讓內心衝突變成現實矛盾

  對伴侶的感受愛恨交織的人，大多是由於有分裂的防禦機制。

  分裂，指將某些客體看成是百分之百「好的」，而將某些客體看成是百分之百「壞的」，用以迴避一個客體事實上既好又壞帶來的自己不確定能否信任、依賴對方的焦慮感。這也是一種自騙性防禦機制。

  有分裂防禦機制的人，只能同時存在一種情感，所以對這個世界的認知往往會比較簡單、偏執。看些負面的社會新聞，就認定世界黑暗、無可救藥，你跟Ta講再多唯物辯證法都沒用。過幾天Ta看些溫馨治癒的紀錄片，又會認定這個世界一定會越來越好，面前有再多現實問題Ta都視若無睹。他們會很輕易地認定一個觀點，無論如何辯駁他們都不會接受，可一旦他們的感受變化了，他們的觀點又會立馬倒戈，且依然堅定不移。

  這類人是營銷者最喜歡的觀眾，只要抓住他們的感受，他們就會成為自己產品的忠實客戶，甚至還會自發推銷給其他人。

  同理，這類人對伴侶的看法取決於自身感受。感覺舒服，那就愛對方愛到骨子裡，就算身邊人全都認為那個人是人渣Ta也愛，擺事實、講道理都沒用。而如果Ta感覺不舒服，就算只是做了個夢，夢見對方出軌，導致自己醒來特別焦慮、恐懼，Ta也會恨對方恨到骨子裡，想起對方都會咬牙切齒，誰說多少好話都沒用。所以這類人也是擅長情緒操控的人最喜歡的目標，只要抓住了他們的感受，就可以對他們為所欲為。

  習慣用分裂防禦機制的人，是無法承受、消化、整合對立情感的人，於是關係往往會成為他們內心情感衝突的犧牲品。面對內心衝突時，他們會急切地希望衝突消失，而他們認為最便捷的辦法，就是把內心的衝突變成現實中的矛盾，把衝突的內心情感投射到對方身上，讓對方來解決。

  比如，過度自戀的人，無法面對自己其實既好又壞的事實，為了讓所有好的感受、品德、評價都歸於自己，就必須通過分裂的防禦機制，把壞的感受、品行、批評都投射到他人身上。即：我本來心情好好的（我感受是好的），是因為你整個人充滿負能量，我才這麼不開心；發朋友圈罵你不是因為我沒道德（我道德上是好的），而是因為你沒素質，所以我要公開批判你；沖你發脾氣不是因為我沒涵養（我個人評價上是好的），是因為你這個人太讓人生氣。

  自然，這種人的伴侶會經常覺得委屈，自己成了對方人生中諸多不幸的「替罪羊」。

  再舉個例子。一個自卑的人，Ta當下的感情狀況沒什麼問題，但Ta擔心伴侶未來會拋棄自己，內心感到焦慮，卻又無法整合這種衝突。於是Ta會把衝突投射到對方身上，把「我不相信我自己（的吸引力）」這個內心衝突，變成親密關係中的「我不相信你（愛我）」。如果伴侶不認同Ta的這個投射，那麼就需要花很多時間、精力和耐心去解釋，自證清白，從而緩解Ta的焦慮。這類人的伴侶需要承擔很多替他們消化內心衝突的責任。如果伴侶沒有能力或不願處理這些內心衝突，便會通過認同投射過來的內容的方式，減少自己的負擔。結果就是雙方「合作」，形成了投射性認同，伴侶真的會越來越覺得這個人沒有吸引力，並產生分手的想法。

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  投射具有很強的暗示性，如果伴侶的自我認同水平不高，對於自己是一個什麼樣的人並不十分確信，就算有能力幫Ta解決內心衝突，也會很容易被誘發產生投射性認同，被Ta「洗腦」得認為自己確實是一個缺乏定力和自制力的人，進而開始把注意力放到其他異性身上。