常見的三種未完成情結：拯救母親情結、改造父親情結、被無條件接納情結

  親密關係中最常見的三類未完成情結，分別有拯救母親情結、改造父親情結和被無條件接納情結。

  拯救母親情結

  有拯救母親情結的人，童年大都會有一個哀怨、孤獨的母親和一個不著家的父親。孩子看著痛苦的母親，期望拯救她，於是會變得格外孝順聽話。可母親是由於缺少丈夫的愛才痛苦，孩子的努力並不能讓母親擺脫孤獨感和哀怨，於是挫敗感、孤獨感、不被愛感讓孩子有了未完成情結——拯救孤獨、哀怨的母親。

  這樣的孩子在以後的親密關係中，一旦體驗到未能如願的挫敗感、愧疚感、不被關注與關心的孤獨感和不被愛感，便很容易觸發未完成情結，化身為早年的母親，進入跟Ta母親近似的沉重且深不見底的哀傷、幽怨狀態中，引導伴侶付出更多陪伴和耐心。

  改造父親情結

  有改造父親情結的人，童年大都會有一個滿是陋習或人品有問題的父親，比如父親出軌、賭博或家暴。這樣的父親一進家門，家庭氛圍立馬變得壓抑，令人焦慮。孩子會通過討好、講道理、叛逆等方式，期望把父親改造成理想中的合格的、愛自己的父親，但孩子能做的有限，付出的努力往往效果平平。於是挫敗感、無力感、憤怒和不被愛感讓孩子有了未完成情結——改造不合格的父親。

  本章節來源於𝗯𝗮𝗻𝘅𝗶𝗮𝗯𝗮.𝗰𝗼𝗺

  這樣的孩子長大後往往會犧牲自己的親密關係，以找到未完成情結的劇情起始點，比如找個渣男做男朋友（象徵性的父親），然後無論他怎麼傷害自己，都不離不棄地付出愛和財物去感化他。就算是「不幸」找了個正常伴侶的話，這類人也會通過頻繁吵架，迫使伴侶出現一些不理智的錯誤行為，接著順利觸發劇情，這樣他們就又可以通過努力付出，把對方改造回原先的樣子。

  被無條件接納情結

  有被無條件接納情結的人，童年環境大都比較嚴苛、刻板，養育者會嚴厲地要求孩子按照成年人的標準行事。孩子不從，則會有打罵和拋棄威脅這兩類後果。孩子會通過順從、對抗、發泄情緒等方式，期望父母降低對自己的要求、接納真實的自己。但嚴厲的父母往往會以「這都是為了你好」為由拒不放鬆要求，於是委屈、無力感、不被愛感讓孩子有了未完成情結——被父母無條件接納。

  這樣的孩子在以後的親密關係中往往會比較任性，只要被指出問題或伴侶對Ta不滿，便會觸發不被接納的未完成情結。於是Ta不僅對問題堅決不改，甚至可能故意變本加厲，努力從伴侶這裡索取父母未曾給予的無條件接納。

  我們的潛意識是一個比較隨意的「導演」，它不要求「演員」是原班人馬，甚至「主角」和「反派」的角色都可以對調，這就導致作為當事人的你可能都不知道自己進入了未完成情結的劇情中的哪個角色，卻依然在忠實地按照預設劇本演出，並破壞關係。

  在拯救母親的未完成情結里，你有可能扮演的不是哀怨、缺愛的母親，而是經常缺席的父親，並誘使你的伴侶進入你母親那種哀怨、缺愛的狀態中。你潛意識期望伴侶能夠做出跟當年母親不同的舉措以象徵性拯救母親，但往往這種不同的舉措就意味著關係結束。結果就是你救贖了你心中的母親，卻葬送了現實中的關係。而你的感受也會很奇特，既有關係結束的傷心，也有莫名的暢快和輕鬆。

  其他未完成情結也一樣，改造不合格父親的未完成情結里，當你遇到真心想珍惜的人，反而可能會性情大變，成了一個沾染陋習且道德低下的人，誘使你的伴侶攻擊你、控制你或離開你，以象徵性地改變未完成情結的結局。

  被無條件接納的未完成情結里，你有可能扮演嚴苛的父母角色，對你的伴侶百般刁難，誘使伴侶反抗你的控制，甚至離開你。

  角色對調的未完成情結呈現方式是帶著悲情浪漫色彩的，其潛台詞是：我曾經沒能做到的事情，如果由我最愛的你替我做到，那也是一樣的。

  有點像某些電影裡的劇情，反派曾經是好人，但後來被迫變成了壞人，並由於愧疚而時不時質疑當初是否有其他方法可以堅持做好人。直到遇到了主角，從主角身上看到曾經善良的自己和走向不同結局的可能性，於是反派扮演了過去自己遇到過但屈服了的老反派，設置了當初自己遇到的困境，最終在主角打敗自己時釋然：謝謝你替我打敗了我當初沒能打敗的敵人，幫我完成了我的劇本。

  這種電影劇情之所以總能引起觀眾共鳴，原因就在於其吻合我們未完成情結的潛意識願望：重現早年衝突，但結局改變。