替小時候的自己寫一封哀悼信

  要讓未完成情結不再干涉當下，通過一遍遍的強迫性重複是沒用的，情緒無法覆蓋情緒，也無法抵消情緒。我們需要做的，是從兩方面處理未完成情結：哀悼和經驗教訓總結。

  ①哀悼

  

  未完成情結是一種鈍刀割肉的創傷體驗，早年經歷中反覆尋求被愛卻反覆失敗的經歷，會積蓄大量被壓抑的無力感和哀傷，誘使當下的人一有機會就重複過去的劇情，以期望體驗新的感受，擺脫這些消極的感受。但感受並非數學公式，正面情緒無法消除負面情緒，未被表達的那些情緒，只要你不去揭開、不去觸碰，它們就永遠在那裡。

  未完成情結的形成，意味著喪失，或者是喪失了曾經愛自己的父母，或者是喪失了自己曾經對父母抱有的期望，這種喪失感跟現實中有親人離世帶來的喪失感是一樣的。

  面對喪失，我們有兩個選擇：一是緊緊抱著失去的東西不放，二是跟失去的過往道別。選擇抱住不放的人，就像由於親人離世而整日睹物思人、茶不思飯不想的人一樣，把過去的痛苦延伸到了當下，也就出現了強迫性重複。而選擇道別的人，他們在痛哭後告別逝去的親人，帶著親人的遺願和期望開始新的生活。這樣就能衝破哀傷，獲得成長和繼續向前的力量。

  有未完成情結的人，需要學會的就是上面這種對於喪失的「痛哭」——哀悼。一般我會建議有未完成情結的人，替小時候的自己寫一封哀悼信，表達自己當時未曾言說的諸多複雜情緒。

  例如：十五歲的我寫給母親的一封哀悼信（被無條件接納的未完成情結）

  媽媽，儘管感受上我並不是很願意這樣稱呼你，但我還是只能叫你媽媽。我其實並不是很能理解，我對你來說到底意味著什麼，意味著你人生的敗筆嗎？為什麼從你的眼裡，我總是只能看到失望？為什麼我已經用盡全力在討好你了，卻依然達不到你的要求？為什麼你的注意力總是放在那些優秀的孩子身上，而不是關注你親生的我呢？你對我的期望太高了，就算我拼了命努力，也達不到你的標準。而你對我能做得好的那些事情，也不屑一顧。仿佛我生下來，從頭到尾就是錯誤的，我必須殫精竭慮地改造自己，一刻都不能停下來，才有希望得到你那一點點的愛和認同。我累了，我知道跟你說累的話，你會生氣，但我真的累了。這麼多年，我從你這裡聽到最多的是「你還不夠努力」，從來沒有聽到你說哪怕一句「沒事，搞砸了還有我幫你撐腰」。我的背後沒有靠山，所以我只能拼命往前跑，可是，這種生活真的不是我想要的。我太累了，感覺手腳都沒力氣了，就先這樣吧。

  寫哀悼信的目的，是把未宣洩的情緒宣洩出來，所以不需要拘泥於對象、形式和邏輯性，只需要把自己想說的話，或有情緒時腦中出現的話，一股腦兒寫出來即可。判斷一封哀悼信是否合格的標準，就看你寫完有沒有一種無力、悲哀的感受。有的話，就說明這封信是合格的，能幫助你宣洩部分未完成情結中的情緒。如果沒有這種感受的話，那你就需要先回憶早年那些不如意的經歷，醞釀情緒再寫。

  寫完哀悼信，你可以保存起來，也可以燒給童年的你，還可以假裝自己是收信人，並給「自己」寫一封回信，讓作為成年人的自己用正確的方式去撫慰早年脆弱、幼小的自己。一般越是複雜的情緒，越難以通過一次哀悼就完成，所以在哀悼這件事上需要耐心，不要期望一次就搞定未完成情結壓抑的情緒。

  ②經驗教訓總結

  未完成情結之所以能影響當下，除了感受上有些情緒未被表達，還有就是理性上並沒能從中總結出具備指導價值的經驗教訓。

  人類是追尋因果關係的生物，如果一件糟糕的事情發生了，而我們未能梳理出其因果關係，也未從中汲取到能指導當下生活的經驗教訓，那我們就會由於過度擔心以後依然無法應對類似挑戰而惴惴不安，注意力便會不由自主地在過去的這些事情上打轉，以深刻地記住這些事情，以免之後遇到類似挑戰時，自己沒有及時躲開。比如，你出門的時候，跑來四個大漢莫名其妙地把你打了一頓。你躺在病床上，一定會惴惴不安地反覆琢磨「他們為什麼打我」，琢磨不出個所以然的話，這件事就會一直壓在心頭，有時出門會琢磨，有時睡前會琢磨，總之在你總結出有效經驗之前，這件事很難被遺忘。

  所以，要擺脫未完成情結，我們還需要從理性上找到問題的具體解決方案，並從中總結出有效的經驗教訓，才有辦法把事件安心「打包」後封存進記憶中。

  總結經驗教訓的思路，有點類似那些以「主人公穿越回過去」為主題的電影。這類電影的主人公，往往在人生幾個重要節點做出了錯誤的選擇，導致隨後幾十年的人生過得越來越糟糕，時光倒流後，便會在重要的人生節點做出跟之前不同的選擇。

  我們的未完成情結，本質上也是一個千方百計努力後還是失敗的故事，所以要想總結出有效的經驗教訓，我們就需要在想像中回到過去，看看假如是現在的自己回去的話，面對過去的那些挑戰，有沒有更好的選擇。

  我們以小身為例，她有一個「爹不疼娘不愛」的故事，導致她產生了「被無條件接納」的未完成情結。她當時面對的挑戰，就是父母對她要求過高、過於嚴格，接著我們按如下表格進行分析。