自我中心：他都遷就我那麼多回了，為什麼這次不能繼續遷就我呢？

  小得的老公是身邊朋友公認的模範老公，高知、高薪還有高情商，為人隨和，不愛計較，特別包容小得。戀愛加結婚，兩人在一起兩年多了，最多就是拌拌嘴，幾乎沒紅過臉。可這次，他們卻有難以調和的矛盾，而且小得的老公一反常態地倔強，不肯退讓。

  矛盾的起因，是小得的父母希望他們以後每個周末都過去住兩天，等到周一上班後再回兩個人的小家。

  小得對此是很贊成的，她覺得這樣既能陪父母，兩個人又能享受到父母的照顧，還不用自己做家務、做飯，是個雙贏的方案，小得的老公卻對此很不滿。他解釋說，買房時，他是想買在他和小得工作地點鄰近的位置，但為了遷就小得想離父母近一點的想法，最後買在了小得父母所在的房價更高的區域，既增加了經濟壓力，又增加了通勤時間。

  後來為了方便備孕，小得在老公的建議下換了份離家近、但收入少了三分之一的工作。於是小得下班回到家是下午6點，而小得老公回到家是晚上8點，小得下班後經常去父母家吃晚飯，有時還會在父母家住，這讓她老公感覺兩個人是異地戀。

  如果現在周末也要去小得父母家住的話，兩個人就幾乎沒有屬於彼此的私密空間了，而且他也不太想跟岳父岳母經常打交道，比起過去被小得父母照顧，更願意兩個人周末躺在家裡點外賣吃。

  小得很不解，既然他願意遷就買房位置，為什麼就不能再多遷就一下呢？至於私密空間，在父母家住時，房門一關也很私密啊。自己父母是那麼好相處的人，他為什麼這麼排斥呢？

  小得憤憤地跟我說：「他都遷就我那麼多回了，為什麼這次不能繼續遷就我呢？還是說他之前的遷就都有目的，並不是真心對我好？」

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  自我中心是認知發展「缺課」

  面對伴侶的遷就，有的人會感恩對方的付出、體諒對方的不易，並努力給予同等的付出作為回應。而有的人，會覺得這些遷就都是理所當然的，甚至變本加厲地要求對方付出更多，對方不願遷就時質疑對方的真心，上例中的主人公小得就是這樣。二者面對伴侶遷就的態度區別，根源就在於自我中心程度的差異。

  自我中心，從認知心理學的角度來說，指一個人凡事都以自己的需要和利益為中心的思維方式，是認知發展處於前運算階段（2~7歲）兒童的認知特徵，表現為只能從單一角度而無法從他人的角度和觀點看待事物，也無法通過思考過去和未來，從而用發展變化的眼光理解當下。

  案例中，小得的老公從自己的角度闡述了周末不想去岳父岳母家的原因，主要包括以下三方面：

  一、他在岳父岳母所在的地區買房，本身就已經為小得的親情做出了犧牲；

  二、工作日期間雙方也很少見面，希望周末有更多隻屬於小兩口的私密空間；

  三、他並不想跟岳父岳母多打交道。

  如果小得是個有足夠換位思考能力的人，那她會思考，假如是自己為了對方離父母近一點的心愿而改變買房地點，導致貸款壓力增大且通勤時間變長是什麼感受，會思考下班回到家經常只有自己一個人是什麼感受，會思考被迫跟不熟悉的長輩打交道是什麼感受。最後綜合上述諸多感受，她從而理解她老公為什麼這麼牴觸周末去岳父岳母家。

  可小得顯然缺乏換位思考的能力。父母提議時，她首先考慮的是自己的需要和利益，自己期望被父母照顧，跟父母多聚聚能夠讓自己和父母開心，於是她便想周末回父母家住。這就是優先考慮自身利益的自我中心思維。

  隨後當她老公表達不滿時，她關注不到對方在買房時已經為自己的親情做出了犧牲，覺得他只要再多犧牲一點，就能夠讓自己和父母更滿意了。這就是只看到了當下，而忽略過去和未來的自我中心思維。

  沒有站在老公的角度考慮對方想要的「私密空間」指什麼，只按自己的理解，認為在父母家也能創造「私密空間」，期望老公按照她的定義改變想法；也沒有考慮過對老公來說，自己父母並不是他很熟悉且親近的人，她認定老公在自己父母面前的感受和自己在父母面前的感受是一樣的，於是更無法理解老公為什麼不願跟父母多接觸。這就是只能從自身角度看待事物的自我中心思維。

  自我中心的人，會認為別人理所應當地要優先考慮自己的需要和利益，會投射性地認為別人對事物的好惡感受跟自己一致，還會認為自己對事物的看法是最高的唯一標準。

  所以如果你有個自我中心的伴侶，你的感覺往往是「我的需求沒有被考慮過」「我的付出沒有被看到、沒有被珍惜」「我的感受沒有被理解」以及「我的想法沒有被尊重」。久而久之，在這段關係中你會感受到過多的負面情緒，自然會覺得這段關係不值得自己繼續付出。即使有再多的愛，也會被消磨殆盡。

  補上「換位思考」的課

  自我中心的人很難換位思考，往往會本能地用自己的想法和感受去填補自己對他人的認知漏洞，比如前例中小得沒有思考過老公和自己父母待在一塊是什麼感受，直接就預設老公的感受和自己的感受是近似的，因此無法理解老公為什麼不願意跟自己父母多來往。

  自我中心的人要想擁有換位思考的能力，需要補上「具體運算階段」的換位思考的「課」。

  具體思路，是將自己無法理解的他人行為進行角色替換和成本收益調整，鑑別出自己腦補的部分並剔除，並意識到先前忽略的信息，進而理解他人。以小得無法理解老公不願周末到父母家這件事為例。

  角色替換，需要畫出事件相關的主要社會關係網絡，然後把裡面的角色進行同等替換（這個過程可以在大腦中通過想像進行，也可以畫圖輔助）。

  ①畫出社會關係網絡和人物

  ③把自己和老公進行角色同等替換

  ④成本和收益增減。同一件事，不同人做的成本和收益是不同的，根據對方的感受調整成本和收益，比如小得老公內向，不喜歡社交，所以跟小得父母待在一塊的話，遠比小得和老公的父母待在一塊更難受。

  ⑤根據上述新信息嘗試理解對方。

  當小得能夠進行角色替換，體驗到些許她老公的感受，而且能夠站在她老公的角度衡量一個行為的成本和收益，她才能從感受和認知上理解老公，不再苛求對方按照她的期望行事。

  承擔改變現狀的責任

  自我中心的人有種超乎常人的資格感，他們會堅定地認為自己想的一定是正確的，自己說的別人就一定得照辦。別人稍有忤逆，他們便會怒不可遏。

  但問題是，生氣對於改變現狀毫無幫助。大家都是平等的人，沒有誰比誰更高貴，你必須尊重別人有自己的想法，尊重別人有按照自己的想法行事的自由。如果你期望干涉別人的自由，那發脾氣是沒用的，你需要承擔起改變現狀的責任，通過改變自己，從而改變對方。

  要鍛鍊承擔責任、處理事情的能力，需牢記兩個關鍵詞：期望+能做點什麼。

  比如，期望伴侶周末陪自己去父母家，但越逼他，他越是不去，那就得考慮是不是服個軟，從對方的需求出發，換個方式找到折中方案；跟伴侶吵架後，期望與對方和好，可以給他煮碗面，通過這種提供價值的方式，讓他重新重視你；伴侶說你自私，你想改變他的看法，那就凡事多問對方的感受，遇事兩人一起協商。

  重複同樣的行為，大概率只能得到同樣的結果。嘗試新的行為，不一定會有期望的結果，但最起碼比原地踏步更有希望。這樣的改變起初可能會讓你不適應，覺得自己不像之前那樣被愛著，但這才是經營長久關係的正確方式。