負面詮釋：他一定是故意對我冷暴力的！

  小求的男朋友被獵頭挖去另一家公司後，因為忙著適應新工作，每天很少主動發信息給小求，下了班經常跟新同事去吃飯或參加客戶的飯局，給小求打電話的次數也明顯少了。在獵頭聯繫小求男朋友時，小求是很支持男朋友跳槽的，她覺得以後男朋友會有更大的晉升空間。但跳槽後，相比之前同公司時兩人一起吃飯、一起上下班的生活，小求覺得落差很大。她慢慢開始懷疑男朋友在新公司認識了別的女生，認為他的冷淡是故意在對自己冷暴力，是在等自己提分手。因此小求生氣了，經常不回復男朋友的信息。

  男朋友一開始還不明就裡，等知道她的想法後，就覺得她太幼稚、太不懂事了。小求不但不理解他要融入一個新團隊和處理新工作有多累，還一個勁兒地把他往壞了想，結果兩個人大吵了一架，冷戰了很長時間。

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  負面詮釋，讓你的主觀世界充滿黑暗

  很多女生都跟小求有類似的思維習慣，由於擔心自己受傷害，所以感情有矛盾時，就會把伴侶往壞了想，認為對方故意讓自己難受。只有伴侶耐心解釋、安撫她們，她們的情緒才會得到緩解。

  現實卻是，伴侶往往不怎麼解釋，甚至會特別憤怒。這些女生覺得不解，認為如果是自己誤會了對方，那對方解釋清楚就行了，對方越是生氣和不解釋，就越說明他心虛。所以這些女生會不依不饒，雙方很容易陷入冷戰。

  對待這類女生的困惑，我往往會舉這樣一個例子幫助她們理解伴侶的感受。

  假如現在你來面試，我是HR，你自我介紹說你是北京大學國際關係學院外交學專業的。

  我：「北京大學有國際關係學院嗎？」

  你：「有，北京大學東門進門右手邊第一棟就是。」

  我：「你說你原先的工資是兩萬元？」

  你：「是的，每個月上下波動，但平均是有兩萬元的。」

  我：「但是你原公司的崗位KPI是按季度進行考核的，工資又怎麼會每個月上下波動呢？」

  你：「每個月工資構成是底薪加季度績效加項目獎金加每月評級獎金，所以會上下波動。」

  我：「是到手還是稅前？」

  你：「是到手的。」

  現在，你覺察一下自己的感受，你是希望跟我這個HR多聊一些，還是希望儘快遠離我呢？

  這個對話只從內容上說，是HR在了解求職者的原工作信息，我這個HR確實是有理由問這些的，但這些提問讓人難受的地方在於，每個問題都透露著對你所說的話的不信任，也就是我預設你在騙我。所以正常情況下，現在你的情緒很複雜，既有憤怒，又有委屈，還有煩躁。而這些被冤枉的憤怒、不被理解的委屈和反覆解釋的煩躁，恰恰就是你的伴侶在被你進行負面詮釋時的感受。

  負面詮釋，是對對方外部行為的動機進行負面消極的揣測，是不負責任地置對方於不道德的境地後，要求對方自證其道德性。這個過程本身就是一種傷害甚至是人格侮辱。

  負面詮釋對感情的破壞還不止如此。我們對他人的評價，往往會暴露出我們的真實自我，所以負面詮釋會讓你的伴侶越來越了解你的陰暗面，這是認知層面上的投射原理。如小求認為男朋友跟自己聯繫少了是在冷暴力自己，男朋友這麼做的真實動機我們尚不清楚，但可以確定的是，小求自己才是不開心時就會用冷暴力去逼伴侶就範的人，所以她才會從這個角度去揣測自己的男朋友。因此，感情里的負面詮釋越多，說明你自身的陰暗面越多，你在伴侶心中的形象分就越低，伴侶對你的反感也會與日俱增。

  決定有什麼情緒的不是事實本身，而是對事實的看法

  對伴侶的負面詮釋導致的負面情緒，是無法通過伴侶的自證清白來緩解的，因為問題不是出在伴侶做或不做什麼事情上，而是出在你對伴侶行為的負面解讀上。美國心理學家埃利斯創建的經典ABC理論，闡述的就是這樣一個原理：決定你有什麼情緒的不是事實本身，而是你對事實的看法。

  舉個例子，假如你男朋友每天接送你上下班，身邊的同事經常表示羨慕，還有單身女性向你請教挑選對象的方法和關係維護的技巧，此時的你應該很開心。

  但是，有次你無聊時去翻看男朋友和他前任的微博，發現他之前也是這樣接送前任上下班的，而且他當時接前任下班時還會帶上一杯她喜歡的奶茶，有時還會有小蛋糕或零食。而你，則什麼都沒有。此時，你應該會很不開心，而且在此之後，每次男朋友接你上下班，你都會鬱鬱寡歡。

  客觀上說，男朋友的行為自始至終都沒有變化，一直接送你上下班，也就是事實沒有任何改變，但你的心情卻從一開始的開心，變為後來的不開心。其中起作用的，就是你對這個事實的看法、評價，這就是ABC理論的原理。

  一開始接觸ABC理論的人，可能都會有種感覺，就是「這是自欺欺人」。如上例中，事實上男朋友確實對前任比對自己更好，那自己生氣就是理所當然的。如果你也這樣想的話，那你要切記，過去的事實，是歷史。

  當下就是你的男朋友每天接送你上下班，而你卻對他不滿。

  我們無法改變歷史，甚至連歷史是否發生過都很難確定，就算確定，我們也無法確定前因後果，說不定就是由於男朋友的前任對他有那麼高的要求，才導致他們分手，所以糾結這些歷史是沒有意義的。

  你唯一要思考的就是當下，現在男朋友接送我上下班我是否滿意？不滿意的話我還希望他多做點什麼？他不願做的話我是否有放棄關係的決心？

  明確自己當下的需求、敢作敢當的女生，比起沒有明確訴求，也沒考慮如何收場就跑去找男朋友吵鬧的女生，更能得到男生的尊重和重視。

  我們再以小求跟男朋友的矛盾為例，運用ABC理論來拆解一下。

  ABC理論把情緒拆解成三部分：事實、看法、情緒。

  事實，指誰、在什麼地方、什麼時候做了或沒做什麼事情。

  看法，指自己當下對前述事實的評價。

  情緒，指當下自己體驗到的情緒。

  從小求的角度來看，事實是「男朋友（誰）去新公司後（什麼時候）沒有像之前那樣頻繁地聯繫小求了（沒做什麼事情）」。

  小求對此的看法是「他可能認識新的女生了，在冷暴力逼我分手」。

  情緒是「生氣、傷心」。

  如果小求把自己的負面詮釋誤認為是事實，那男朋友冷暴力自己、逼自己主動提分手，確實是一件讓人感到生氣和傷心的事情。但問題在於，事實僅僅是男朋友沒像之前那樣頻繁地聯繫自己。

  對這個事實的解讀，固然可以解讀為負面的「他認識了別的女生，所以在冷暴力逼我分手」，但也可以解讀為中性的「他工作太忙顧不上我」或「熱戀期過了，所以他把精力重新放到工作上了」，還可以解讀為正面的「他在努力賺錢為我們這段感情打婚姻基礎」。

  認為他是在實施冷暴力就會生氣，認為他只是忙工作或熱戀期過了就只會有小失落，認為他是在為了以後能結婚而努力賺錢，那就會有滿滿的幸福感。

  我們的想法對自身情緒的影響非常大。同一個事實，通過不同的角度去解讀，甚至能產生截然相反的情緒。因此，我們對自己的想法要持一種謹慎審視的態度，不能誤以為自己的想法就是不容動搖的事實。

  糾正負面詮釋的思維訓練

  這裡提供一個糾正負面詮釋思維的訓練方法，具體如下。

  當你有情緒的時候，先問自己：「我是不是認為他可能是個壞人？」如果是的話，就運用如下表格糾正自己的思維：先記錄自己感受到的情緒，接著回憶引起這種情緒的事實（事實核心是「誰做了/沒做什麼」），再思考自己是怎麼看待這個事實的，最後儘量想出更多不同角度的看法，甚至是跟原來完全相反的看法，把一開始負面詮釋的「他就是故意這樣壞」的看法，轉變成帶有善意的看法。

  當然，這個訓練不是想讓你自欺欺人，做個沒有負面想法、只有正面想法的「傻白甜」。就像案例中小求的猜測也有可能是對的，她男朋友確實有可能是因為有了新歡，所以冷暴力她。我並不否定消極可能性的存在。我強調的是，在沒有足夠證據之前，先儘量帶著善意去解讀事物，往積極方面想。

  我們拿小求的案例來做個假設，假如她男朋友跳槽後在新公司確實認識了一個挺聊得來的女生，但他沒有太多想法，只是工作有交集時會閒聊兩句，主要精力還是放在工作上。

  現在如果小求對男朋友的疏遠進行負面詮釋，認為他是在冷暴力自己，那小求就會跟男朋友發脾氣、冷戰。男朋友忙完工作的閒暇，想到冷漠、充滿敵意的小求，再看到眼前剛認識的這個工作認真、聊天帶笑的女生，這種對比帶來的落差感，就是他和那個女生關係的「加溫器」。要是女生再來上一句「你工作這麼忙，女朋友還衝你發脾氣，真是太辛苦、太難了！要是我有這麼上進的男朋友，我一定天天把他捧在手心裡」，那小求的男朋友自然會越來越想靠近這個女生。

  再換一個假設，如果小求對男朋友的疏遠進行積極詮釋，認為他是在為兩個人的未來而努力賺錢，那小求就會心疼男朋友，會在兩個人有空聊天和見面時儘可能地照顧他的感受，叮囑他多放鬆休息。那小求就相當於男朋友的「泄壓閥」和動力來源，男朋友在工作時會更有幹勁，工作之餘也會由於小求的懂事體貼而更多地關注她、考慮她的感受，也就不會有多餘心思放到新認識的女生身上了。就算一開始男朋友確實對女同事動過歪心思，那小求的信任和體貼，也會讓他由於愧疚而主動約束自己。

  習慣負面詮釋的人，由於太擔心有糟糕的事情發生，所以事事都把最壞後果想在前頭。結果往往是負面想像導致自己變得緊張且充滿負能量，並用這種糟糕狀態，誘使身邊的人製造出更多糟糕的事情，這就叫自證預言。

  自證預言，又稱「自我應驗預言」或「自我實現預言」，指人會不自覺地按照自己認定的預言來行事，最終令預言發生。認定伴侶可能會出軌，便會受證實偏見的影響而更關注支持這個判斷的捕風捉影的證據，進而頻繁體驗到被出軌的憤怒和悲傷。於是跟伴侶相處時，就會變得煩躁並帶著敵意，最終導致兩人之間生出嫌隙，自然就會有其他人來填補，也就出現了第三者。

  而與自證預言相反的，便是期望效應，指人的情感和觀念，會受到他人期望的影響。比如，小求的男朋友可能只是事業心強，於是一心工作，忽略了小求，但小求帶著善意，堅定地認為男朋友是由於愛自己，想跟自己結婚並安定下來才拼命工作，於是無怨無悔地對男朋友好，男朋友便會被她的付出和善意投射所影響，而產生自己確實想跟她結婚並安定下來的想法。

  感情Tips

  伴侶的前任

  很多女生由於占有欲、嫉妒、不自信等，會對伴侶的前任過度關注，而且越是關注越會有無解的疑惑，如「他對我是不是沒有比對前任好？」「他沒把前任的聯繫方式刪掉，是不是心裡還記著前任？」「我長得有點像他前任，自己會不會只是一個替代品？」等等。

  這些問題的答案可能連伴侶自己都不清楚，所以思考這些問題，除了把已經成為歷史的前任拉到你們當下的關係中、影響你們的感情外，沒有任何幫助。所以我往往會建議這類女生，在看到明顯的證據證明「他們才是真愛」之前，可以適當自信點，從積極的方面去解釋上述疑惑，就算事實跟自己的解釋還有差距，那也可以通過期望效應去影響對方，而不能讓消極的自證預言發揮影響力。

  「他對我是不是沒有比對前任好？」

  答案一：不是，他現在改變原有人生規劃，要跟我一輩子走下去，這才是真正的對我好。

  答案二：是，但那是因為當時他還年輕，時間充沛，精力旺盛，而現在他需要擔負更多社會責任，所以沒辦法像當時那樣付出時間和精力。

  答案三：是，但我們現在的感情還沒有他們當時那麼深，所以正常。

  答案四：是，但以他那種愛一個人的方式應該愛不過三個月，我更希望他像現在對我這樣細水長流。

  「他沒把聯繫方式刪掉，是不是心裡還記著前任？」

  答案一：不是，就算分手了也可以做朋友或客戶，畢竟彼此信任度高。

  答案二：不是，不刪除也能理解為他不在意、不在乎。