受害者思維：要不是因為你，我哪會是現在這樣！

  談戀愛後，小諸事無巨細都喜歡問男朋友的意見，大到該離職還是繼續工作，小到中午點哪家外賣、買哪件衣服等。小諸很享受這種有人幫自己做決定的感覺，有一種找到了人生依靠、被照顧、被指引的踏實感，而且男朋友的決定也確實總是比自己的決定更明智，男朋友也很享受這種被依賴、被信任的感覺。但偶爾他們也會因此發生矛盾。

  前段時間，小諸發現自己掉頭髮有點嚴重。因為近期的工作調動，她接手了很多同事的「爛攤子」，她覺得自己應該是工作壓力太大導致的脫髮。她絮絮叨叨地跟男朋友傾訴自己最近的工作壓力，吐槽那些難搞的客戶，埋怨同事和領導。男朋友聽完後表示，工作是手段，生活才是目的，不能因為工作熬壞身體，於是建議她去跟主管溝通，調整工作量。

  小諸聽到男朋友的建議後，頓時就無名火起，覺得他完全不關心自己有多累，只想儘快結束聊天。男朋友見氣氛不對，趕忙安撫她的情緒，好一會兒後才問她對工作的想法。小諸說自己太累了，不知道該怎麼辦。男朋友就小心翼翼地建議，讓她辭職在家休息一段時間。這次小諸倒沒有生氣，過了幾天她就交了辭職信，隨後在家歇了兩個星期，等精神狀態好點了才開始投簡歷。但這時小諸才發現，市場行情不好又加上剛好秋招，同崗位的薪資比原先少了整整一半。她投了一星期的簡歷都沒有找到合適的崗位，一個半月後不得不選擇了一家待遇、福利、前景都遠不如原公司的小公司。

  有一天，她刷朋友圈，看到了原公司團建的照片，他們坐遊輪去國外旅遊了半個月。她找前同事打探收入，得知公司效益好，每位員工多發了一千五百元獎金。對比之下，小諸就覺得特別鬱悶、煩躁，一連好幾天都開心不起來。男朋友見她悶悶不樂，就安慰她說現在的工作最起碼清閒，她一時氣上心頭：「清閒有什麼用！拿這點工資，交完房租、車貸就沒了！當初要不是你勸我離職，我熬過那段時間，現在就在遊輪上度假了！要不是因為你，我哪會是現在這樣！」說完小諸就委屈地哭了，男朋友頓時也大為惱火，有好事就沒自己功勞，有壞事就得自己來「背鍋」。

  推卸責任的受害者思維

  有這麼一類人，他們遇到不順心的事情時，喜歡找身邊的人抱怨、訴苦，一遍又一遍地跟別人訴說自己有多可憐、多委屈、多悽慘，身邊的人在剛認識他們的時候，往往會因此格外同情他們。

  可一旦身邊的人出謀劃策教他們如何擺脫現狀，他們又會像受了天大的委屈般變得憤怒，痛斥這個好心幫忙的人不夠理解自己有多慘，是站著說話不腰疼，等等。隨後換另一個訴苦對象，繼續從頭開始。直到身邊的人都不願再搭理Ta了，Ta就自怨自艾地表示，這個世界上的人都太過冷漠，獨獨苦了Ta這麼一個善良又單純的人。

  這類人從來不想靠自己改變現狀。無論現狀有多糟糕，他們只希望身邊的人能基於同情自己而替自己改變現狀。這些人擅長渲染悲哀情緒，上演苦情戲碼，是典型的具有受害者思維的人。

  

  有受害者思維的人陷入糟糕境況時，不會通過行動來抗爭或改變現狀，只會縮在角落裡自怨自艾，感嘆自己的可憐可悲。他們會想：我明明沒有錯，卻被如此對待，我真是太可憐了；我明明沒有錯，他卻來傷害我，他真是太壞了。

  如果伴侶能夠注意到「受害者」們的自憐狀態，關心並替他們解決問題，他們便會將伴侶奉為「救世主」，並越來越依賴對方，把越來越多的責任推卸到對方身上。

  如果伴侶注意到了「受害者」們的自憐，並給他們提供建議，他們則會把這種建議體驗為「Ta說我有責任，Ta不理解我有多難」而變得煩躁、憤怒。如案例中，小諸跟男朋友傾訴自己近期的壓力和焦慮時，其實不是為了尋求建議和指導，僅僅是為了讓男朋友理解自己有多可憐、多委屈。所以當男朋友把注意力放在解決問題上時，她就會由於男朋友對她的感受興趣不大而生氣。

  如果伴侶注意不到「受害者」們的自憐，那他們就會由於被伴侶忽視而更加自憐，「Ta居然沒有注意到我的可憐」。隨後，便陷入無窮無盡的自憐情緒中，感受到莫大的傷害。

  有一個有受害者思維的伴侶是一件很折磨人的事情，當你做了Ta認為不恰當的事情，「受害者」就傷心了，Ta不會跟你據理力爭或強調自己的感受，而是會悲哀地認為是自己遇人不淑，接著腦子裡就開始放映苦情戲，一幕幕全是過往你忽略Ta感受的畫面。負面情緒容易發酵到無法處理的地步。

  當「受害者」遇到糟糕的事情時，他們不會研究怎麼解決問題，只會研究如何追究責任。往往跟「受害者」越親近的人，被追究的責任就越多。比如，「受害者」在工作中被領導罵了，Ta會責怪父母沒能給Ta足夠的存款，所以Ta才需要去工作而受氣，會責怪伴侶收入太低，否則Ta也不用上班。Ta理直氣壯地沖父母和伴侶發脾氣，卻從不去思考以後如何減少工作時被罵的概率。

  所以跟「受害者」們相處久了，伴侶會因經常被責怪而排斥這段關係，也會由於承擔了過多責任而感到疲憊和委屈。

  歸因錯誤，導致追責錯誤

  有受害者思維的人，在個人歸因風格上屬於外控者。

  所謂歸因風格，指一個人對外部事件發生的原因的推導傾向，主要分為內歸因和外歸因。內歸因，就是把事件發生歸因為個人能力、態度、特點、情緒等當事人個體內部因素。而外歸因，則是把事件發生歸因為外部環境、客觀情況、他人干擾等當事人個體之外的因素。

  有受害者思維的人，就是習慣外歸因的外控者，即無論事情發生在自己還是別人身上，無論事件性質好壞，他們都更傾向於外歸因。自己升職加薪了，「受害者」（外歸因）會認為主要還是運氣好（主要是外部因素：運氣），其次才可能是自己的努力；自己被降薪了，「受害者」（外歸因）會認為是領導針對、同事排擠、伴侶出餿主意、運氣不好（完全是外部因素：領導、同事、伴侶、運氣）。

  結果就是，當遇到糟糕的事情時，「受害者」們只能看到外部因素，只會埋怨外界，幾乎無法意識到自身需要承擔的責任。可外部世界並不會因為你的埋怨而有分毫改變，結果就是「受害者」們身邊的人為了避免被無故追究責任而避之不及，而「受害者」就一路自怨自艾，眼睜睜地看著自己的生活陷入越來越糟糕的境地。

  正確歸因，改變現狀

  有受害者思維的人，需要學會轉變自己的受害者思維，把個人歸因風格從外歸因轉變為內歸因，從自身找改善現狀的辦法。具體方法如下。

  按照下表順序拆解每件讓自己難受的事情。

  第一步，寫下讓自己難受的事，要注意寫清楚「誰，在什麼地方，做了什麼事，導致了什麼結果」。

  第二步，按照自己的歸因習慣，寫出導致事件發生的最主要原因（只寫一個）。

  第三步，寫下自己維持現狀的原因。很多情況下，我們都會認為自己是不得不維持現狀，但事實上我們的每個行為都是潛意識權衡利弊的結果，維持現狀有好處，於是我們「選擇」了維持現狀，但維持現狀又有壞處，於是我們產生了負面情緒。所以我們必須把維持現狀的好處都列出來，才能夠意識到阻止自己改變現狀的力量從何而來。

  第四步，寫下自己現在能採取的可能改變現狀的行動。只要對改變現狀可能有幫助的，都寫下來。每個現實問題至少有三種解決方案，這裡不過高要求，寫兩到三項改變現狀的措施即可。

  第五步，寫下「當初做什麼」可以避免現狀出現，提前減少「受害」的可能性。

  這個方法的核心是第二、三、四項。

  第二項讓「受害者」們看到自己是如何將現狀歸咎於他人和外界的，第三項幫助「受害者」們意識到維持現狀並非迫不得已，而是自己權衡利弊的結果，第四項幫助「受害者」們把注意力從自怨自艾轉移到解決現實問題上，通過逐步增加「受害者」們承擔的責任，從而讓現狀有改變的可能。

  感情Tips

  問題導向&感受導向

  男性會產生聊天意願，多是遇到需要解決的問題，也就是問題導向。而女性會產生聊天意願，多是有感受需要分享，也就是感受導向。

  所以，男性表達時更關注聽眾有沒有理解清楚他面臨的問題是什麼，以及有沒有解決方案；而女性表達時更關注聽眾有沒有關注她的感受，以及能不能理解她的感受到底是什麼。

  結果就是，男性跟女性溝通，會覺得女性聊不到重點，解決不了問題；女性跟男性溝通，會覺得男性不夠關心自己的感受，交流起來不舒服。

  因此，有問題導向的男性跟女性溝通，要明確表示自己需要對方提供的幫助是什麼；而有感受導向的女性跟男性溝通，要明確表示自己只需要對方關心、關注自己的感受而無須對方幫忙解決問題。

  內控者&外控者

  內控者容易焦慮，外控者容易抑鬱。外控者由於習慣把改變現狀的責任推給外界，所以在遇到糟糕事情時，呈現出的是對於改變外界無能為力的抑鬱狀態；而內控者由於習慣把改變現狀的責任歸結到自身，所以在遇到糟糕事情時，呈現出的是對自身能力不足的自責和對外界失控的焦慮。無論是內控者還是外控者，都需要掌握下列三條科學原則，才能減少不必要的煩惱。

  ①任何特定的行為，都是由許多原因決定的。

  ②如果有兩個以上可能起作用的原因，不要輕易把結果歸因於其中某個特殊的原因。

  ③假如某特定原因總跟特定結果相聯繫，前者不存在時後者也不出現，就可暫時把後者歸因於前者。