接納變化的存在

2024-10-08 17:08:46 作者: 蘇菲雅 姚彥宇

  很多人對感情維護會有一些美好想像,以為只要把感情里的某些問題解決了,從此就可以高枕無憂地享受親密關係了。又或者在一切進展良好時,理所當然地覺得感情就應該一直這樣好下去。又或者從伴侶那裡得到了口頭承諾或書面承諾,就覺得問題解決了。但殘酷的現實告訴我們,這個世界唯一不變的,就是時刻在變化。

  你自以為和伴侶親密無間,可能突然就發現彼此生疏或對方變心了;好不容易讓對方學會怎麼對自己好,可過不了兩天Ta又打回原形了;對天發誓立下的誓言可能不到一星期就違背了……感情里的挑戰總是一個接著一個。

  如果你對感情和生活有不切實際的想像,那面臨挑戰的時候,你往往會陷入否認的防禦機制,抗拒接受現實,只想讓對方快點去承擔改變現狀的責任,而不可能採取有效行動改變現實。

  比如發現伴侶跟異性聊天的內容有點曖昧之後,你滿腦子都在想「怎麼可能?」,然後沖對方吼叫,要求對方給你一個以後永遠不跟異性曖昧聊天的保證,要求對方為你由於現實可能存在變化而惴惴不安的情緒買單。

  比如,你叮囑對方每次出門都帶把傘,對方滿口答應,結果還是沒帶,害得你們得淋雨去停車場。你滿腦子都是「他怎麼可以這樣無視我的囑咐!」,然後要求對方必須道歉。

  

  比如,之前伴侶答應不再跟朋友出去喝酒,結果下班後還是去了,你滿腦子都是「他說話不算數!」,然後傷心不已地覺得對方欺騙了你,需要對方道歉並哄你。

  無法接納變化的人,面對變化時的原則是:「你給我變回去!」那能接納變化的人面對這些事情時,會怎麼做呢?

  發現伴侶跟異性聊天,會生氣、焦慮,但會跟對方探討,是因為兩個人在一起久了,他需要新鮮感調劑(「那我就需要從外形和生活上製造點變化」),還是從他的角度看這種聊天不算是曖昧(「那我們需要針對曖昧的定義達成共識」),或者是他對目前的關係並不是很重視,有分手的衝動(「那我需要撤回付出,讓他感受到我的價值」)。

  伴侶沒按自己的叮囑帶傘,也會生氣,只是會跟對方探討,是對方沒包不好帶傘(「那考慮給他買個包」),還是這個習慣比較難養成(「將那把傘掛在門口,或者乾脆我自己帶」),抑或是對方覺得大男人帶傘丟人(「那問他是希望買個包還是我自己帶」)。

  伴侶下班違背承諾跟同事去喝酒,自己還是會生氣,但會跟對方探討,是人情往來不好推辭(「那就相對少喝幾次而不完全禁止」),還是本身喜歡喝酒解壓(「那就在家裡喝」),抑或是喜歡喝酒後吹牛的那種氣氛(「那就少喝一點,多吹牛」)。

  能接納變化的人,面對變化時的原則是「我研究下要怎麼跟著變」,就事論事,順勢而為,盡己所能,但求無悔。

  伴侶的人格越不完善,狀態和行為就會越不穩定,感情面臨的挑戰和變化就會越多,需要你有足夠強的接納能力,通過自己的穩定狀態去影響對方,促使對方也變得更穩定。(但這樣是在傷害自己,而傷害自己絕非親密關係的應有之義,所以可以通過這種方式去療愈伴侶,如果伴侶並不因此產生改變自己的意願,而只是消耗你,那離開或勸對方尋求諮詢師幫助,才是你應該做的。)

  如果你自己本身是個完全無法接納變化的人,進而導致你的狀態和行為不穩定,並影響到關係,那建議你尋求諮詢師幫助,不要消耗伴侶、消耗感情。


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