接納變化的存在

  很多人對感情維護會有一些美好想像，以為只要把感情里的某些問題解決了，從此就可以高枕無憂地享受親密關係了。又或者在一切進展良好時，理所當然地覺得感情就應該一直這樣好下去。又或者從伴侶那裡得到了口頭承諾或書面承諾，就覺得問題解決了。但殘酷的現實告訴我們，這個世界唯一不變的，就是時刻在變化。

  你自以為和伴侶親密無間，可能突然就發現彼此生疏或對方變心了；好不容易讓對方學會怎麼對自己好，可過不了兩天Ta又打回原形了；對天發誓立下的誓言可能不到一星期就違背了……感情里的挑戰總是一個接著一個。

  如果你對感情和生活有不切實際的想像，那面臨挑戰的時候，你往往會陷入否認的防禦機制，抗拒接受現實，只想讓對方快點去承擔改變現狀的責任，而不可能採取有效行動改變現實。

  比如發現伴侶跟異性聊天的內容有點曖昧之後，你滿腦子都在想「怎麼可能？」，然後沖對方吼叫，要求對方給你一個以後永遠不跟異性曖昧聊天的保證，要求對方為你由於現實可能存在變化而惴惴不安的情緒買單。

  比如，你叮囑對方每次出門都帶把傘，對方滿口答應，結果還是沒帶，害得你們得淋雨去停車場。你滿腦子都是「他怎麼可以這樣無視我的囑咐！」，然後要求對方必須道歉。

  比如，之前伴侶答應不再跟朋友出去喝酒，結果下班後還是去了，你滿腦子都是「他說話不算數！」，然後傷心不已地覺得對方欺騙了你，需要對方道歉並哄你。

  無法接納變化的人，面對變化時的原則是：「你給我變回去！」那能接納變化的人面對這些事情時，會怎麼做呢？

  發現伴侶跟異性聊天，會生氣、焦慮，但會跟對方探討，是因為兩個人在一起久了，他需要新鮮感調劑（「那我就需要從外形和生活上製造點變化」），還是從他的角度看這種聊天不算是曖昧（「那我們需要針對曖昧的定義達成共識」），或者是他對目前的關係並不是很重視，有分手的衝動（「那我需要撤回付出，讓他感受到我的價值」）。

  

  伴侶沒按自己的叮囑帶傘，也會生氣，只是會跟對方探討，是對方沒包不好帶傘（「那考慮給他買個包」），還是這個習慣比較難養成（「將那把傘掛在門口，或者乾脆我自己帶」），抑或是對方覺得大男人帶傘丟人（「那問他是希望買個包還是我自己帶」）。

  伴侶下班違背承諾跟同事去喝酒，自己還是會生氣，但會跟對方探討，是人情往來不好推辭（「那就相對少喝幾次而不完全禁止」），還是本身喜歡喝酒解壓（「那就在家裡喝」），抑或是喜歡喝酒後吹牛的那種氣氛（「那就少喝一點，多吹牛」）。

  能接納變化的人，面對變化時的原則是「我研究下要怎麼跟著變」，就事論事，順勢而為，盡己所能，但求無悔。

  伴侶的人格越不完善，狀態和行為就會越不穩定，感情面臨的挑戰和變化就會越多，需要你有足夠強的接納能力，通過自己的穩定狀態去影響對方，促使對方也變得更穩定。（但這樣是在傷害自己，而傷害自己絕非親密關係的應有之義，所以可以通過這種方式去療愈伴侶，如果伴侶並不因此產生改變自己的意願，而只是消耗你，那離開或勸對方尋求諮詢師幫助，才是你應該做的。）

  如果你自己本身是個完全無法接納變化的人，進而導致你的狀態和行為不穩定，並影響到關係，那建議你尋求諮詢師幫助，不要消耗伴侶、消耗感情。