最讓人心塞的六種表達習慣

  很多有上述表達習慣的人，會覺得話糙理不糙，他們認為只要自己說得對，那表達技巧就無所謂。但事實上，表達的內容有無價值、觀點對錯固然重要，但在伴侶間的溝通過程中，比起這二者，更基礎也更重要的，其實是感受。感受上排斥的東西，那就是「話不投機半句多」，理智上是很難接納、消化的。內容再有價值、觀點再對，也很難讓對方接受，只會徒增嫌隙和衝突。

  我們每個人或多或少都會有一些低情緒價值的表達習慣，除了案例中小其的貶低、否定打壓外，最常見的還有陰陽怪氣、貼標籤、道德綁架、指責等。

  ①貶低

  當別人取得成就（無論大小）的時候，對其成就做出負面評價，就是貶低。

  如案例中，小其的男朋友升小組長了，儘管在小其看來這沒什麼，但從男朋友的角度看，這是他第一次在工作中承擔管理責任，是外部世界對他能力的一種認可。他跟小其分享他的成就，是希望小其認可他。小其卻表現出對他成就的鄙夷和不屑，她男朋友自然不想多說。

  生活中典型的貶低式回應還有：「切，這點小事誰不會做呀！」「瞧你這得意樣兒，不知道的還以為你中五千萬了呢！」「你這才到哪呢，尾巴都翹起來了！」

  ②否定打壓

  否定打壓，就是對方有了計劃或規劃後，挑問題打擊對方的自信心。

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  如案例中，小其男朋友打算創業，儘管客觀上這個創業計劃的可行性不大，但其中至少有部分邏輯是成立的，男朋友才會躍躍欲試。這種情況下小其直接指出其中的問題所在，並且否定了整個創業計劃，儘管是在就事論事，卻也相當於否定了男朋友的智商和能力，所以男朋友就悶悶不樂了。

  生活中典型的否定打壓式回應還有：「要是連你都能晉升，那你們公司怕是要倒閉咯！」「沒能力就踏實點，別好高騖遠！」「你一定辦不成的，少瞎想了！」

  ③陰陽怪氣

  陰陽怪氣，就是拐著彎地罵人，讓對方不舒服，又讓對方無法反駁。

  比如覺得對方的觀點不對，但不直接否定對方，而是說：「喲！我看你這面色紅潤也不像有病啊，怎麼淨說胡話？」

  比如，某人由於特殊原因做了平常幾乎不做的事情，而且不想讓人知道，此時提高音調對這個人說：「哎喲！今天太陽是從西邊升起來啦？」讓身邊人的注意力都轉移到這邊來。

  比如，看到別人買了個名牌包包，就過去說「嘖嘖嘖，找個有錢老闆做男朋友就是好」，暗示對方傍大款、不勞而獲。

  陰陽怪氣是把複雜的帶有惡意和敵意的內在意義包裹在看起來並沒問題的表層結構（字面意思）里，由於內在意義過於豐富，往往讓人不舒服，又沒法從簡單的表層結構中找到回擊的思路，更讓人難受。

  ④貼標籤

  貼標籤，就是拿一件事情以偏概全地給別人定性並預測未來（往往預測的是壞結果）。

  比如，讓別人幫忙被拒絕了，就貼「沒人情味」標籤：「這點兒忙都不幫，沒想到你這麼沒人情味。」

  比如，別人遇到了糟心事一直抱怨，就貼「負能量」標籤：「你這個人就是負能量，所以才總是遇到那麼多煩心事。」

  比如，跟別人拌了兩句嘴，就貼「低情商」標籤：「一聽你說話我就不開心，你這個人怎麼情商這麼低？」

  貼標籤是高高在上地給對方下定義，且表明自己沒有耐心了解對方行為背後的真正原因或面臨事情的前因後果，既不關心對方現狀，也不關心對方感受，更不尊重對方。

  ⑤道德綁架

  道德綁架，就是為了自己的利益，而給別人戴高帽或將對方置於道德兩難境地。

  比如，別的同事剛忙完手頭的活兒，立馬就用「你是個好人」為由讓對方來幫自己的忙：「你現在沒事做，那來幫我把這個表格的數據填好吧，你人這麼好，不會見死不救吧？」

  比如，提要求被對方拒絕了，就曲解對方的意思，逼迫對方為自證清白而幫自己：「你上次幫他，這次不幫我，是看不起我嗎？」

  比如，通過吹捧對方的能力和條件，把幫助自己變成對方的義務：「你家裡好幾套房，這麼有錢，借我點周轉下不會怎麼樣吧？」

  道德綁架是利用別人期望得到好評價的需求，把「好評價」和「滿足我的訴求」綁定在一起，迫使別人要麼承認自己沒那麼好，要麼就得滿足其訴求，是一種操控他人的方式。

  ⑥指責

  指責，就是遇到事情的時候，把話題的重點從解決事情轉移到追究責任上，且理直氣壯地要求對方承擔責任和後果。

  比如，當事情發展超出預期時，責備在想辦法解決的人：「現在想辦法還有什麼用，什麼都完了！都怪你！」

  比如，一起合作的項目失敗了，就責備合作夥伴：「當初要不是聽了你的建議，哪會是這個結果？」

  比如，當下的生活境況不如意，就責備伴侶：「都是你的錯，我這輩子就因為你全毀了。」

  指責是把自己對現實不滿又無法改變的無力感通過憤怒的形式表達出來，讓自己感覺舒服點，卻會讓身邊的人感到委屈和無力。