理想化：愛我你就應該懂我！

  小行跟男朋友逛街的時候，看中了兩款項鍊，一款要兩千多元，另一款要一千多元。她特別糾結要選哪一條，試來試去也沒法做決定。問男朋友哪條項鍊好看，男朋友也只是「直男」式地回應她「都好看」。於是小行決定先不買，跟男朋友逛逛再說。

  逛完街往回走又經過那家店時，小行再次進店，把兩條項鍊又試了一遍。男朋友見小行如此糾結，就告訴她，如果兩條都喜歡的話就都買，當是送給小行的禮物了。男朋友提到禮物，小行就想到了幾天後的情人節。她心裡想著，男朋友知道自己很喜歡這兩條項鍊，到時應該會從這兩條項鍊里選一條作為禮物送給自己，這樣既能夠確保他送的是自己喜歡的東西，又能夠保持一點驚喜感，一舉兩得。所以她就找了個藉口，說項鍊跟自己穿衣服的風格不太搭，然後就跟男朋友回去了。接下來的幾天，小行都滿懷期待地等著男朋友在情人節送自己項鍊。

  轉眼情人節到了，男朋友約小行出去吃飯，席間他拿出一個精心包裝的禮物給小行。小行特別開心地拆了起來。可拆開後她發現，禮物是一個護膚品套裝。男朋友還特別得意地表示自己是跟很多女生請教護膚品知識後才挑的這套護膚品，一定可以幫小行解決痘痘問題。

  

  小行頓時一股失望和憤怒湧上心頭，跟男朋友說：「你要是嫌棄我長痘痘，你就找別人談戀愛去，我不用你來幫我治痘痘！」男朋友花這麼多心思給小行挑禮物，不僅沒有被誇，還莫名其妙地被懟，也生氣了，兩人當天不歡而散。

  隔天，兩個人的情緒都緩和了些，男朋友問小行為什麼那麼生氣，小行表示：「我那天逛街試了那麼多次項鍊，就說明我想收到的禮物是項鍊，而不是護膚品！你明明知道的！」

  男朋友覺得很委屈：「當時我說要買，明明是你說跟你風格不搭才不買的呀！」

  小行恨鐵不成鋼地嘆氣：「唉，我只是嘴上那樣說。你要是愛我就應該懂我的呀！不懂就說明你還不夠愛我。」

  男朋友頓時覺得很無語。

  很多戀愛經驗比較少的女生，都會對愛的作用有過於理想化的想像，比如上例中的小行就認為，愛她就應該懂得她行為背後的細膩想法，懂得她不曾表達出來的感受。

  她期望男朋友能通過她反覆試戴那兩條項鍊的行為，看出她很喜歡那兩條項鍊，進而理解她說的「跟衣服風格不搭」只是隨便找的藉口，從而讓他有機會給她製造一個驚喜。她還期望，男朋友通過她在收禮物時的那句「你找別人談戀愛去，我不用你來幫我治痘痘」，可以理解她是因為沒收到想要的項鍊而生氣，是因為男朋友沒有花足夠多的心思去揣摩她的需求而失望，進而還要知道怎樣安撫她的情緒。

  類似的情況還有，一些女生傷心了會默默自憐，對方關心自己時還會強笑著說「我沒事」來拒絕對方的關心，等對方遠離了又哀嘆「果然他不懂我」。等對方回過味來覺得不對勁了，繼續表示關心，這些女生還是閉口不言，仿佛喪失了語言功能，讓對方猜得焦頭爛額，而且對方每猜錯一次，女生就會在心中默嘆：「唉，果然他不懂我。」

  這種不說清楚想法和感受，期望自己只需要像個嬰兒一樣「咿咿呀呀」地由著本能發泄情緒，伴侶就能理解自己的所思所感所需的想法，是被無條件照顧的不合理願望。就算兩個人一起經歷同一件事，這個過程中雙方的關注點也會有很大差異，對方不太可能準確猜到你為什麼有情緒。

  上面這個案例，我們切換到小行男朋友的視角，來看看他的內心世界正在上演什麼。

  我是小行的男朋友，今天陪小行逛街，她拿兩條項鍊來回試了得有十分鐘，問我哪條好看。兩條看起來差不多啊，要是她沒說我還分不清是兩個款式，跟她今天戴的也差不多，跟她之前買的那三條也差不多，我只能說「都好看」了，這個答案最保險。她說不買，那就繼續逛了，按照這走走停停的速度，我看這條街沒1小時應該是逛不完了。啊！好想回家玩遊戲，試試我昨天剛買的新裝備，要不先翻翻攻略好了，要不然逛街也是浪費時間。

  終於要回去了，逛了四十分鐘，啊，要命啊！我要死了。怎麼她又進這家首飾店了，那個店員的眼神好像要殺人一樣，隨便買一條吧，要不太尷尬了。「兩條都喜歡的話就都買了吧，當我送你的禮物了。」怎麼沒反應？她在發呆嗎？跟穿衣風格不搭？這是什麼邏輯？她衣櫃裡那一整排衣服是拿來收藏的嗎？不買那別試了，我們快走快走，感覺那個店員都快拿刀出來了。每次逛街都是這樣，幾家店反覆出入，搞得店員都翻白眼了，我都不好意思了。不知道她為什麼能這麼理直氣壯地在那裡試來試去。

  小行最近一直跟我說她臉上長痘痘，人都變醜了。我也沒覺得有什麼區別啊，就那么小的幾顆痘痘，感覺除了她就沒人在意。過幾天就是情人節了，我找幾個女生推薦下祛痘產品，買給她當禮物吧，女人都是愛美的，送這個准沒錯。

  從男朋友的角度來看，首先，陪小行逛街就已經是他的一種付出了，因為這對他來說是一件沒什麼樂趣而且很累人的事。

  其次，男朋友不買項鍊是很正常的事情。因為在此之前，小行也有過多次重複出入同一家店試東西的經歷，男朋友很難區分她哪次是真不要，哪次是假不要。

  最後，男朋友買祛痘產品，也是花了心思揣摩小行的需求。只是小行說自己長痘變醜，可能更多是希望男朋友誇她好看，而不是需要祛痘產品，但這也不應該成為指責男朋友對她不關心、不用心的理由。

  一旦信息同步，我們就會發現，做這類人的伴侶是很委屈的一件事。這類人的伴侶為了達到對方的要求，需要花很多精力去揣摩對方的心思，猜測對方的需求。猜對了固然皆大歡喜，可猜錯了就是天雷滾滾。大部分男生不善表達，他們大多數不會像上面這樣，把從自己角度看到的東西都捋清楚，從而論證自己行為的合理性，進而讓女生感受到他們的用心並消氣，他們更多只能表現出無語、煩躁和生氣的情緒。

  溝通本身就存在誤差，你腦子裡想的，跟你說出來的本身就有偏差；你說出來的，跟他聽到的又有偏差；他聽到的，跟他理解的還有偏差。就算你們絞盡腦汁去溝通，雙方也難免會有誤解，更別說你還期望自己不說話或說反話對方就能理解你，這基本是不可能的。正因此，溝通才會成為一門親密關係中必修的學問。

  如果你說，你知道讓對方猜中你的心思很難，但正是因為難，才能夠證明他的愛，你需要通過讓對方絞盡腦汁猜測你的想法，從而感受到被重視、被愛。那我只能說，我更建議你先證明自己也很愛他。

  「行有不得者皆反求諸己，其身正而天下歸之」。當你覺得伴侶不夠懂你的時候，你是否反思過，你自己又有多懂他呢？

  當然，我也知道被理解、被懂得是一種讓人感到被愛的體驗，但是「愛你」，並不意味著他生來就「懂你」。「懂」是一種默契，是需要長期相處才能培養出來的心照不宣的配合。在這種默契形成之前，你需要承擔好該承擔的溝通責任，至少把自己的行為解釋出來，把自己的感受表達出來，幫助對方更好地理解你，更懂得如何去愛你（具體的表達技巧，詳見第六章「讓『理性的我』凌駕於『情緒的我』之上」中的「情緒表達」訓練內容），而不能一股腦兒地把溝通的責任強加到對方身上，讓對方把戀愛談成了做閱讀理解。

  如上案例，小行期望男朋友從那兩條項鍊中買一條給自己當情人節禮物，那可以在準備回家的時候，跟男朋友明確表明這次逛街自己有想要的東西，但比起自己買，更希望由男朋友送，然後讓他去猜你喜歡的到底是哪一條項鍊。

  當小行收到不喜歡的禮物時，期望男朋友理解她為什麼生氣，就應該說：「我上次逛街已經給了你很多暗示，我本來還以為你懂我，給我驚喜的，期待了好多天，沒想到你居然送這麼不浪漫的東西，氣死我了！」

  當然，最關鍵的還是小行得降低對男朋友的期望，不要期望這個跟自己年齡相仿且認識不久的大大咧咧的男生能跟自己肚子裡的蛔蟲一樣了解自己，這不是愛的能力，而是讀心術。

  感情Tips

  收禮物的正確思路

  如果你既想在收禮物的時候收穫驚喜，又擔心伴侶挑的禮物不合你心意，那你們可以各自列一張自己期望收到的禮物清單交給對方。需要送禮物時就各自從清單里挑，雖然驚喜度會有所下降，但至少能讓你們在互送禮物時更有默契、關係更加和諧。