錯誤的情緒模式：情緒付諸行動u0026情緒漠視

  情緒的表達模式有兩種，一種是靠語言，另一種是靠行動。

  靠語言發泄情緒的人，是有情緒表達能力的人。這類人有情緒時，能跟別人說清楚自己現在有什麼感受。情緒表達能力更強的人，還能說清楚自己是因為什麼而有不愉快的感受，讓別人能夠更好地理解自己。而靠行動發泄情緒的人，則是有情緒表達障礙的人，或稱情緒化的人。這類人有情緒時，不擅長用語言表達出來，只能通過肢體動作表達情緒，即把情緒付諸行動。

  在上例的溝通過程中——

  「小己也不甘示弱，吼說自己是孕婦，讓老公說話小點聲。」

  「小己頓時覺得自己很委屈……哭了起來。」

  「小己越哭越崩潰，開始把桌子上的碗筷往地上摔。……跑到廚房，把鍋碗瓢盆全拿出來摔了。」

  這些就是小己訴諸行動的情緒表達。她會通過吼、激發對方的愧疚自責、質問等行為表達自己訴求得不到滿足的情緒。

  從小己的角度來看：我已經這麼痛苦了，可老公依然沒有考慮我的感受並且安慰我，他不愛我了。

  小己的老公則會通過吼、沉默、威脅等訴諸行動的方式，來表達自己的訴求得不到滿足的情緒，如：

  「小己老公說話越來越大聲，最後還吼了起來。」

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  「小己的老公沒有任何表示，只是沉默不語。」

  「冷著臉慫恿她，讓她繼續摔，還說她最好把整個家都砸了。」

  「小己老公則冷冷地說，自己需要考慮還要不要這個孩子。」

  從小己老公的角度來看：她已經折騰我這麼久，而且砸了這麼多東西了，我忍她到現在已經是仁至義盡了。

  兩個人都覺得很累、很委屈，卻都缺乏把自己的委屈和累告訴對方的能力，只能通過發脾氣、攻擊對方和攻擊外界表達，導致無法有效溝通，這就是典型的情緒失語造成的情緒付諸行動。

  如果小己能夠用語言表達自己的情緒，在有矛盾時說：「你不願遷就我的想法，讓我覺得很委屈。」感受一下，是不是比吼叫、激發愧疚感、質問和砸東西更讓人覺得輕鬆？

  如果小己的老公能用語言表達情緒，那就會在小己吼叫的時候說：「你說話這麼大聲，讓我覺得壓力很大，親愛的，咱們好好溝通吧。」感受一下，是不是也比吼叫、沉默和威脅更讓人覺得舒服？

  這兩個例子，就是當我們有情緒時，溝通的正確表達——情緒表達。我們要把自己有什麼情緒、自己為什麼有情緒說出來，才能夠幫助對方理解自己，而不是直接把情緒具象化為行動表達。訴諸行動往往會傷害到對方，導致對方的防禦也被激起，雙方只能看到彼此刺人的面具，很難看到面具下脆弱、孤獨的真實面目。

  此外，小己和老公之間的矛盾之所以會越溝通越大，除了雙方都不會情緒表達外，還有另一個重要原因，就是情緒漠視。

  一方表達出自己的情緒後，另一方無視對方，甚至以排斥的態度攻擊對方的情緒，這就是情緒漠視。如上例中，小己一開始哭時，她老公對此不做反應，這就是情緒漠視；後續小己砸碗筷發泄情緒時，她老公冷著臉慫恿她繼續砸，而沒有關注她的感情，這也是情緒漠視。而一開始小己老公吼叫時，小己也吼叫著回應，這是情緒漠視；老公冷著臉讓她繼續摔碗筷、砸東西時，小己就去廚房摔東西，同樣也沒有關注對方的感受，這還是情緒漠視。

  情緒付諸行動往往會跟情緒漠視相輔相成，互為因果，形成一種不健康的互動模式。

  現實中我們往往很難弄清楚一段感情的互動模式有問題，到底是情緒訴諸行動的一方為因，還是情緒漠視的一方為因。

  假設你是一個有情緒表達能力的人，你有情緒時，能夠準確地說清楚自己有多難受以及難受的原因，甚至能說出自己需要對方怎樣來安撫自己的情緒。可你的伴侶卻是一個有情緒漠視習慣的人。於是，無論你如何精確地表達自己的情緒，對方都是一副漠不關心的樣子，久了甚至還會有點排斥和不耐煩。那結果自然是你的情緒會越來越崩潰，最終變成把情緒付諸行動的人，而他則會繼續冷眼旁觀，讓你變得更加歇斯底里。

  再假設你是一個有共情能力的人，你能夠幫助伴侶表達出情緒，而且能夠安撫對方的情緒。可你的伴侶卻是一個只會把情緒付諸行動的人。於是無論你怎麼安撫，怎麼引導對方表達情緒，對方都只會像失控的動物一樣怒吼、砸東西。那你自然也會失去安撫對方的耐心，因無奈、無力而對對方的瘋狂行為視若無睹。

  所以，如果你希望你的感情迅速惡化到令對方產生分手的衝動，那你只需要堅定不移地「情緒付諸行動」或「情緒漠視」即可。而當「情緒付諸行動—情緒漠視」的互動模式已經形成時，要想擺脫這種模式，就需要雙方配合。