升級防禦機制，整合衝突，減少矛盾

  二元的非黑即白的認知，並非我們需要徹底消除的，這是我們快速了解事物並做出判斷的基礎能力，是我們的一種本能。我們必須考慮到事物完全對立的兩面，才能做出最周全的選擇和判斷（這也是為什麼專業銷售不會只強調商品的優勢，也會在必要的時候說出商品的劣勢，以引導消費者當場做出消費決策）。在做出判斷的過程中，二元認知能夠起到很大的作用。

  除了利用二元思維做出理性判斷的能力外，我們也必須擁有從感受上接受這個世界存在很多對立矛盾的事物的能力，否則我們只能選擇自欺欺人，只相信自己感受上願意相信的東西，導致認知越來越不客觀，生活越來越失控。

  接受矛盾的普遍性

  一個人可能既好又壞。一個搶劫殺人的罪犯，平時可能是個看到別人拿快遞會幫忙抬的熱心人；一個人人交口稱讚的單位老好人，背地裡可能會偷偷向領導打小報告，或在同事間挑撥離間。

  一件事也可能既好又壞。抵制不愛國甚至賣國的公司品牌是好事，但品牌盈利減少導致裁員，影響就業環境又是壞事。

  你的伴侶可能既愛你又不愛你，他不是那種會為了你付出生命、無視父母感受和意見的人，但也不是那種工於心計，一心只想從你這騙錢騙色的人。他有自己的感受，會重視自己的利益，會考量自己的投入和回報，但也想給你們的關係創造一個未來，會想承擔起愛護伴侶的責任。他不會是拯救你脫離苦海的天使，也不會是讓你的生活陷入絕望的惡魔，他既有七情六慾，也有道德感。他只是一個付出後得不到回報會累，傷心多了也會心寒的普通人而已。

  

  你的伴侶可能心中也有很多矛盾。他承載、消化不了的內心衝突也會投射到關係中來。要想維護好一段關係，就要接受關係中矛盾長期存在的常態，不擴大伴侶內心的矛盾。不要因為一次吵架，就考慮是否要結束關係。當伴侶在猶豫是否繼續堅持這段關係時，不要咄咄逼人地去質問他是不是不愛你了，這樣只會加劇他內心跟現實間的衝突，助長他內心「還是分手吧」的想法的力量。相反地，我們可以通過付出、對對方感受的共情，讓他感受到被愛，從而平復他內心分手的衝動，這才是讓關係長久的維護策略。

  升級防禦機制，整合內在衝突

  一個有太多內在衝突的人，現實生活中的人際關係也會比較緊張。由於缺乏整合衝突的能力，人際關係和親密關係往往會成為這個人追求內在一致的犧牲品。

  無論你是不是一個習慣用分裂防禦情感衝突的人，只要你經常體驗到內在的衝突，或言行經常前後不一致，那你很可能需要提升你整合衝突的能力，升級你的防禦機制。

  如果你有一份踏實的工作，但又因羨慕別人有優渥的物質生活而感到沮喪、焦慮，這時兩種感受就會產生衝突。如果你是缺乏整合能力的人，你很可能走向深淵，整天惴惴不安，這會加劇你的內在衝突；你也可能會轉而抱怨自己的伴侶或父母，責怪他們沒能給你更好的物質生活，這會加劇你的人際衝突。如果具備整合能力，你就會用更成熟的建設性防禦機制來應對這種衝突。建設性防禦機制，包括升華、利他主義、認同和幽默。

  升華，就是把內心那些社會無法接受的目標，用一種社會可接受的形式表達出來。

  當然，不是每個人都有能力或資源，可以通過社會允許甚至讚許的方式實現自己的目標，所以你也可以選擇對生活影響更少的利他主義防禦機制。

  利他主義，就是將他人的需求置於自身需求之上，通過獲得道德上的愉悅，來彌補現實中積極體驗的不足。比如，把貧困山區人民的物質需求置於自身物質需求之上，教村民科學養殖種植、教他們直播帶貨、開網店、籌集教育資金、向上級申請政策傾斜、捐款捐物等，幫助貧困縣脫貧致富，通過獲得群眾的讚許，用事業成就感堅定自己安貧樂道的決心。

  如果你的工作無法踐行利他主義，那還可以選擇對生活影響更少的認同防禦機制。

  認同，就是讓自己變得像某些地位或成就比自己高的人，通過分享其成功，從而堅定自己的信心。

  如果你是一個有創造性的人，那你還可以選擇另一種防禦機制——幽默。

  幽默，就是在困苦的情境中找到諷刺、滑稽或戲謔的角度來理解當下，從而緩解現實帶來的不安或不滿情緒。一個長得比較丑的人，在一次聊天中別人開玩笑地對Ta說：「你長得很特殊嘛！」Ta笑著回答：「一開始長得還挺委婉，後來就越來越抽象了。」這樣的自嘲頓時讓現場充滿歡樂，大家都笑翻了。大家對Ta外貌的關注，也轉移到Ta的幽默上來。

  上述四種防禦機制，升華是讓自己在社會允許的情況下達成目標，利他主義是通過幫助他人彌補自己的缺憾，認同是通過樹立崇高偶像而堅定決心，幽默是把痛苦轉化成快樂。因此，這四種防禦機制是有益的建設性防禦機制。

  我們往往會發現，身邊那些強大和成熟的人，或多或少都會用到上述防禦機制。所以，如果想把自己原始的分裂防禦機制升級為成熟的建設性防禦機制，那就在自己遇到無解之事時，多向會運用上述防禦機制的人請教，這樣既能學習他們的防禦機制來防禦自己內心的衝突，又能對自己的防禦方式進行升級，一舉兩得。