影響安全感的依戀風格

  像小天這類經常從消極負面的角度去理解伴侶行為的人，從依戀風格上說，屬於痴迷型。

  巴塞洛繆的依戀類型理論將人劃分成四種類型：安全型、痴迷型、疏離型和恐懼型。

  四種類型最明顯的區別，在於對自己和他人的評價習慣上。

  安全型的人習慣從積極的角度評價自己和他人；痴迷型的人習慣從消極的角度評價自己，從積極的角度評價他人；疏離型的人習慣從積極的角度評價自己，從消極的角度評價他人；恐懼型的人習慣從消極的角度評價自己和他人。

  同樣的一個事實：小天看到自己老公跟一個女生在公司樓下的咖啡廳聊天。

  假如小天是恐懼型，那她會認為自己缺乏吸引力（消極），認為老公禁不住誘惑（消極），因此就會把上述事實理解為她老公已經移情別戀，放棄她只是時間早晚的問題而已。甚至小天會覺得男人都是靠不住的，進而陷入悲哀和自憐的情緒中。

  假如小天是疏離型，那她會認為自己很優秀（積極），認為老公禁不住誘惑要麼是人品有問題，要麼是意志力有問題（消極）。因此她會把上述事實理解為自己發現了印證「老公不合格」這個判斷的鐵證，進而封閉內心，開始權衡利弊，為自己爭取利益。

  本章節來源於𝒃𝒂𝒏𝒙𝒊𝒂𝒃𝒂.𝒄𝒐𝒎

  假如小天是痴迷型，那她會認為自己缺乏吸引力（消極），認為老公特別有魅力，一定有很多異性在暗中覬覦（積極），因此她會把上述事實理解為老公在為拋棄她做準備，進而陷入惶恐和焦慮的情緒中。

  假如小天是安全型，那她會認為自己很好（積極），老公很愛自己，人也很好（積極），固然也會有「他和其他女生是不是關係太親密了」的困惑，但更多會把上述事實理解為他們是由於工作的需要才會單獨到樓下溝通。從此以後小天會對老公和異性的關係暗自留心，但整體上還是相信兩人的感情沒有問題。

  我們會發現，當事件細節不充足的情況下，只有安全型依戀風格的人會習慣從更客觀的角度去解讀事件，能夠關注到兩人聊天的地點是在公開場合，且位於伴侶的公司樓下，熟人出入多，從而得出「他們是由於工作需要才會單獨到樓下溝通」。其他三種依戀風格的人，則更習慣只從感情角度去解讀事件，且大都會進行負面詮釋。

  痴迷型依戀風格的人習慣從「感情遇到重大威脅了」的角度去解讀事件，比如小天看到自己老公和異性聊天，就會認為「他正在接觸別的女生，在謀劃拋棄我」。當自己老公提出需要個人空間，小天就會認為「他是不是為了方便跟其他女生多接觸」。老公的態度沒之前積極了，小天就會認為「他沒那麼在乎我了」。

  由於痴迷型的人經常對自己採取消極評價，認為自己是一個很差勁的人，因此會經常懷疑「伴侶愛我」這件事的真實性，於是習慣把事情武斷地解讀為感情遇到了外部威脅。事實信息如果不足以支撐自己的負面判斷，他們就會從過往無數讓自己體驗到不被愛的細節中去找證據，讓自己越想越焦慮，越想越覺得對方就是要拋棄自己了。營造出緊迫感後，這類人會通過質問或傷害對方的方式，要求對方證明對自己的愛以緩解焦慮。但就算你舉出了上述「公開場合」和「公司樓下」這兩個信息反駁他們的觀點，他們最多也就是妥協到認為老公跟「新歡」的關係還不到火候而已，依然會認為伴侶其實沒那麼愛自己。

  疏離型依戀風格的人習慣從「這段感情早該結束了」的角度去解讀事件，比如看到伴侶和異性聊天，他們會認為「他果然是個喜新厭舊的負心漢」。伴侶提出希望兩個人互動更多，他們就會認為「他果然不適合跟我一起生活」。伴侶的態度沒之前積極了，他們就會認為「他之前的熱情都只是接近我的偽裝」。

  疏離型依戀風格的人習慣把伴侶想像得過於完美，因此伴侶的現實缺點在他們眼裡就格外顯眼。把伴侶理想化的結果，是疏離型依戀風格的人會在初識時由於一個人的某個特點或行為就瘋狂地愛上對方。而把注意力過多地放在伴侶的缺點上，使疏離型依戀風格的人很擅長破壞伴侶對自己的吸引力。二者結合起來，導致疏離型依戀風格的人對伴侶的好感在認識之初達到最高，隨後不斷下滑。所以疏離型依戀風格的人在關係穩定後往往會採取減少互動、拉開距離等方式延緩自己戀愛體驗的下滑速度。而吵架或伴侶做出不符合他們期望的事情，如伴侶希望關係更親密，在他們的體驗中，則都是在破壞關係，進而導致他們判定眼前的伴侶並非一個合格的伴侶，隨後開始考慮是要現在分手還是忍忍再分手。

  恐懼型依戀風格的人習慣從「他待會就要跟我分手了」的角度去解讀事件，比如看到伴侶跟異性聊天，這類人會認為「他已經變心了，我做什麼都晚了」。當伴侶提出需要個人空間，他們就會認為「他不愛我了，他的注意力放到別人身上了」。當伴侶的態度沒之前積極了，他們就會認為「他果然對我厭倦了」。

  恐懼型依戀風格的人既不相信自己的魅力和價值，也不相信伴侶的誠意和能力，甚至不相信自己有穩定的親密關係，因此他們在感情里草木皆兵，會在「他是不是變心了？」和「他是不是不適合我？」這兩個困惑間來回切換，也因此會在痴迷型依戀風格的人擔心伴侶變心的焦慮狀態和疏離型依戀風格的人努力「保護」伴侶吸引力失敗的抑鬱狀態間來回切換。這類人在戀愛時不但很難體驗到輕鬆愉快，反而會由於自己感受和思維的失控而感到恐懼。