我們是怎麼被他人情緒操控的？

  「受害者」們的父母，在「受害者」長大的過程中，一般會發展出格外高明的手段——情緒操控，用以控制「受害者」。

  比如小下讀高中時，媽媽繼續給她買橙色的衣服，她不喜歡，於是拒絕。她媽媽倒是沒辦法逼她穿，但會表現得特別難過、失落：「好吧，我還專門在店裡找了個身材跟你差不多的女生試穿，試了好久，專門挑的這衣服，唉，果然女大不中留。」等她把衣服接過去，媽媽就又喜笑顏開了。爸爸則沒這麼多話，但在高考後小下沒按照他的建議填志願時，他一個人在陽台，扶著欄杆皺著眉，惆悵地抽了半包煙。直到小下妥協，他才恢復正常。

  是讓父母干預自己的人生，還是堅持自我，拒絕父母的干涉，然後在父母的委屈、自憐中體驗負罪感，是每個「受害者」成長過程中經常糾結的問題。孩子總是愛父母的，所以在面對父母的情緒操控時，幾乎毫無還手之力。大多數人都會由於承受不了負罪感，而選擇第一個選項，讓父母干預自己的人生。

  小下的父母本性並不壞，只是突破邊界控制，本身就是他們表達愛和感受愛的一種方式。所以媽媽控制小下穿橙色衣服失敗後，她體驗到的是，自己付出愛被拒絕了，才會有那麼強的委屈和傷心，爸爸也同理。

  這種沒有邊界感的愛，其實是一種「有毒的愛」。

  逾越個人邊界控制他人，根源其實是對對方的不信任。所以，表達這種愛本身就是在貶低對方。

  想像一下，老闆給你布置了一個任務，讓你寫一份一千字的報告。

  你寫了三百字時，老闆過來看了看，然後幫你修改了一遍；寫了八百字時，老闆又過來給你修改了一遍；你寫完後，老闆又過來修改了一遍。

  領導會覺得：「你看我幫你這麼多了，你是不是很感恩？」而你只會覺得：「這是信不過我啊！那你怎麼不自己寫？」

  小下父母的情況也是如此。管得越多，越期望得到感恩和認可，卻忽略了這種管教本身就是在貶低對方，只會讓小下變成怨恨他們的「受害者」。

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  讓小下穿橙色衣服，潛台詞是：你不知道什麼顏色好看，你不知道什麼顏色適合你。讓小下填志願選擇別的專業，潛台詞是：你不知道什麼專業是對的，你不知道什麼專業適合你。

  長時間接受這種「有毒的愛」，會導致對責任的迴避，不對自己的感受和想法負責，變成「受害者」。

  老闆如果越界，管得太多，手下的員工就會對自己的能力不自信，害怕承擔責任，工作積極性就比較低。遇到可能要承擔責任的事情，就會讓老闆介入。而工作出了問題時，員工也會對強硬幹涉的老闆心懷不滿。

  父母逾越邊界，對小下管得太多，導致小下被培養成了「受害者」。她對自己的能力和判斷不自信，認為老公決定孕期分房睡，那分房睡就應該是對的，自己就算覺得孤獨或不舒服也應該努力執行。她對自己的感受也不負責，在孕期覺得孤獨時沒有想辦法疏解，在產後感覺痛苦和不被愛時也沒有嘗試改變。遇到問題時只會顧影自憐，放任問題自行發展。等情況惡化到無法控制時，就責怪他人、責怪命運。這就是有受害者情結的人不幸的根源。