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構建聯盟,把「你我」轉變成「我們」

2024-10-08 17:09:09 作者: 蘇菲雅 姚彥宇

  把「我」VS「你」轉變成「我們」VS「問題」,是合作能力的重中之重。

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  在親密關係中也是一樣,比如,因為男朋友花在自己身上的注意力和時間少了而吵架,不是「我」要怎麼解決「你對我不夠關注」這個問題,而是「我們」要怎麼解決「雙方的關係親密度要求差異」問題。

  比如,因為男朋友下班後給異性發信息而吵架,不是「我」要怎麼解決「你跟異性走太近」這個問題,而是「我們」要怎麼解決「異性社交距離理解差異」這個問題。

  比如,因為去誰家過年而吵架,不是「我」要怎麼解決「你不遷就我」這個問題,而是「我們」要怎麼處理「過年地點分歧」這個問題。

  強調「我們」,就像把對方拉到了你旁邊,讓對方跟你肩並肩坐著,是你們兩個人一起面對眼前的問題,自然更像隊友。而強調「你我」,就像兩個人面對面坐著,各自從對方身上找問題和缺點,自然更像對手,也更容易有矛盾。

  合作能力強的人就像一個「防爆桶」,能夠把很多外部矛盾裝到自己這裡,再將它們消弭。無論是對家庭、職場還是社會來說,這類人的存在,都對內部團結有極大的作用,因此這類人的人際關係會很和諧,情緒也更穩定。

  當前,我們處於一個價值觀越來越多元的社會中,價值觀多元,換個角度說,就是整個社會的共識在不斷撕裂。

  我們的上一輩普遍對感情存在一些共識,比如人是要戀愛的,戀愛大概率是要結婚的,結婚是必須有雙方父母和親戚見證的,婚後是要生孩子的,等等。可到了我們這一輩,人不一定要戀愛,戀愛不一定要結婚,結婚不一定要通知其他人,婚後不一定要生孩子,生孩子不一定隨父姓,可以隨母姓,也可能隨便選擇一個姓,等等。這些原先是默認的共識,在當下多元的社會中變成了需要感情雙方自行溝通協商的問題,各種紛繁、複雜的矛盾導致雙方很容易失去溝通的耐心,每個已經撕裂的社會共識,都可能變成關係撕裂的誘因。

  家庭,是社會的基本單位。一個家庭最基礎的夫妻關係不和諧的話,其他家庭成員都會受影響。於是,撕裂的社會共識導致感情溝通成本提升,感情矛盾增多,影響家庭這一最基礎的社會單位。矛盾衝突通過這個家庭中的成員散播到各自的工作、學習、生活中,進而影響更多的人,加劇整個社會的撕裂,形成惡性循環。整個社會越來越撕裂,情感矛盾也會與日俱增,所有人要麼生活在衝突里,要麼生活在孤獨里。

  能夠打破這種惡性循環的,就是合作的能力。

  比如我以身作則,跟一對瀕臨離婚的夫妻形成了合作關係,幫他們建立了合作關係,使他們的關係從敵對狀態轉化成矛盾狀態,再轉化成能夠互相理解的親密狀態,那他們就會像我前面提到的那個售後客服一樣,變成能夠用合作能力化解矛盾的人。之後,他們這種化解矛盾的能力,就會通過其他的社會關係散播開,其他人被他們正確對待之後,也會學到他們的一部分合作能力,進而調整自己的親密關係和其他社會關係。

  每一段成功構建的合作關係,都像扔到平靜湖面的一顆小石子兒,這種合作能力會以合作關係為圓心一圈一圈散播開,幫助更多的人在關係中構建合作關係,達成新共識。久而久之,整個社會群體的合作能力都會得到提升,也就能在各個領域凝聚出新的社會共識,做到最大化地降低社會內耗,促使整個社會形成合力,使我們這個社會的整體幸福感得到提升。

  這,就是合作能力對於我們當代社會的巨大價值,也是我這份工作的意義所在。只願你閱讀本書後,內心能夠少點衝突、關係能夠少點矛盾、生活能夠順遂一點,在感情中能夠達成更多共識,足矣。

  若你能將從本書中學會的讓關係更加和諧的知識,教給更多需要的人,那我們便是凝聚共識、共建和諧社會的同道中人,請允許我向陌生的你表達我的敬意:謝謝你,同志!


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