允許孩子說「不」，不要一味對他說不可以

  最近我家孩子學會了一個詞「犟嘴」，有時我與他商量事情時，當我持反對意見他就會說：「犟嘴」。我很納悶這個詞他是從哪裡聽到的，他說是他朋友的奶奶常說的話。我不禁想到了一個問題，當你的孩子對你說「不」時，你會怎麼做呢？是發揮家長的權威對他說「不可以」嗎？

  孩子3到6歲便會進入第一個叛逆期，此時孩子已經處於自我意識敏感期，他們已經感知到了自我的存在，所以便會獨立思考一些問題，也常常會發表一些不同意見。如果他們覺得父母的做法與他的思想不對等，便會大膽地說「不」，很多家長是有家長威嚴存在的，特別是在大庭廣眾之下被一個孩子反對，便會覺得孩子挑戰了他們的權威，然後馬上制止，殊不知這種制止會對孩子的將來造成極重的影響。

  我的同學前段時間帶孩子來找我，從中學畢業後我再也沒有見過他了，他看上去有些滄桑，我才意識到我們已經人到中年了。他的女兒今年12歲，上初中一年級，聽說我這裡有公益輔導課程便來報名了。

  他說：「我是一個沒能耐的人，孩子學習很好，但別人家孩子都上輔導班了，我又沒錢，只能來找你了。」我笑著說沒問題，便帶他女兒上樓聽課，回來時，他依舊坐在沙發上，見我下來，便問：「多長時間？」

  「一個小時。」我說，「你等著或者一會兒來接都可以。」

  「我等著吧。」他猶豫了一下說，「我能諮詢點事情嗎？」

  我點點頭，他繼續說：「我吧，你也知道，從小就老實，不欺負人。我最近換了一個工作，薪酬還算可以。但是我這麼大歲數了，他們總把我當一個新人對待，誰都可以指使我，連列印的活兒都是我在干，我覺得壓力很大，在公司一點尊嚴沒有。」

  我點點頭，說：「你剛轉行，他們把你當新人也不足為奇，但是做公司的『老好人』我不太贊同，你可以說『不』。」

  

  「我說不出口。」他說，「我從小就怕說『不』，我爸爸是一個脾氣很大的人，小時候一說不他就打我，我現在只要心裡一有否定的想法就會想起我爸，隨著年齡的增長，這種感覺越來越明顯。」

  通過談話，我了解了大概情況，幫他做了心理疏導，又幫他找了專業從事心理輔導工作的同事，希望能夠幫到他。

  中國人受到「君君臣臣父父子子」思想影響很深，有些人理解錯誤，認為父母的威嚴是不可挑戰的，於是將孩子在自我意識形成期中的主觀意識表達，當成了對權威的挑戰，卻不知道這些家長的做法會直接影響孩子的成長。

  制止孩子說「不」，其實就是遏制了孩子的思維發展與自我意識的形成。記得我家孩子從2歲半開始，就會表達一些自己的情緒。比如，我拿玩具球給他，他如果不喜歡玩時會直接扔回給我，說「不玩」；再如，我給他報的幼兒英語課，他不想上課時會扭著小腦袋說「不喜歡」……這樣的事情數不勝數，但當時我並沒有強迫他去做，而是用另一種方法勸他去做。

  成年人的智慧一定是高於幼兒的。這個說法是正確的吧？當孩子說「不」時，我們應該有很多種方法勸孩子說「是」，那為什麼非得用「不可以」去打擊孩子呢？

  最近，我家孩子幼小銜接班在線上開課了，他告訴我他開課的消息，他表現得很煩躁，並對我說：「媽媽，我不上也會的，一年級還要學，我不想上。」

  我問：「那當時媽媽報班時你有沒有同意？」

  「是的，我是同意的。」他說，「可是當時我並沒有約到好朋友，現在我們每天在樓下玩得超好，上這個課會讓我少玩很長時間。」

  我點點頭，說：「的確，你說得很有道理。但是我覺得，如果現在上了這個課，將來上一年級後會省力些，你的作業也能做得很快，那時玩的時間可不只是這半小時呀。如果你作業做得慢，那你上一年級後所有的時間都會花在寫作業上，你還有時間玩嗎？」

  兒子愣在那裡，我仿佛看到了他的小腦袋在高速運轉中，過了好一會兒，他說：「媽媽，我同意上課，我會好好上的。」

  幼年時期敢於說「不」並非是對父母的挑戰，如果父母恰當地引導，這些孩子未來一定是有主見和判斷力的，而這種能力是他們走入社會、適應社會所必備的。當父母強制性地打斷孩子的思維時，他們的主見與判斷力也會受到嚴重的打擊。

  我有時會聽到一些父母沖孩子大吼：「我說行就行！」「你閉嘴！」「馬上去，不許有意見！」可知這些命令似的語言會直接留在孩子的內心之中，在父母的強權之下成長的孩子總是在開始時就丟失了很多能力。

  希望父母能正視這些問題，當你的孩子噘著小嘴說「不」時，你一定要先弄清原因，並與他商量，或者發揮你的聰明智慧與孩子「鬥智鬥勇」，千萬不要一票否決，澆滅孩子的熱情。