讓孩子真切地感受到，你有多麼愛他

  無論孩子多小，都是有感情的，他們在自我意識敏感期中會很靈敏地感知到父母的愛。所以這一時期，你可以充分地表達自己的愛意，讓孩子充分地感覺到你是多麼愛他，這時他感知到的愛會轉化為安全感、自信與勇氣。

  一個被愛包圍的孩子會勇敢地對世界說愛。如果你愛孩子，就應該讓孩子真切地感受到這份愛，這樣的孩子將來也會更愛別人。

  我之前在幼兒園中做過一個小調查，目標測試人是中班30個小朋友，測試題目為，你覺得爸爸媽媽誰更愛你？

  結果30個小朋友中21個選擇了媽媽，2個小朋友說是奶奶，其餘的幾個選擇了爸爸。無論選擇的是誰，小朋友的理由是誰陪他們時間更長、誰常常對他們說「我愛你」、誰常常叫他們「寶貝」等。

  你會發現小朋友們眼中的愛是顯性的，是他們能感知到的，所以才會有小朋友更愛媽媽的現象，雖然爸爸在外辛苦工作，為了家，為了他付出了很多，但是因為沒有陪伴，也沒有語言的表達，會讓小朋友覺得爸爸不愛他。也正因此，很多人長大後會覺得與爸爸有距離，特別是男孩子，這種感覺會更深。

  所以，愛是需要表達的。大家可以通過一些親子互動來增進與孩子的感情，特別是在大寶敏感期時要了二寶的家庭，父母更應該關注大寶的思想活動，更應該表現出對大寶的愛。

  

  有段時間，因為工作特別忙，同事將3歲的孩子放在了奶奶家一個月，結果接回孩子時，孩子先是抱著她哭了一陣，然後就不理她，顯得對她十分排斥，弄得她也是不停地哭。

  晚上睡覺時，她問孩子為什麼不理媽媽。孩子又哭了，說：「媽媽不是不愛我了嗎？」

  一句話讓同事眼淚又流了出來，甚至開始懷疑是不是婆婆說了什麼，女兒又說：「媽媽，你工作忙我可以自己在家等，你不要把我放在奶奶家好不好？」

  同事陷入哽咽之中，女兒也哇哇地哭，好一會兒，女兒說：「媽媽，我知道你是愛我的，看你哭，我就知道。」

  後來同事跟我們說起這件事，全程她沒來得及做一句解釋，結果女兒就自己從疑問變成了肯定，而肯定的原因竟然是媽媽哭了。

  其實，孩子是有自己的判斷和思考的，父母的語言和動作都能讓他們體會到父母的情緒。由於我工作忙碌，與孩子交流的時間很少，每天也只是在接他回家的路上坐在車裡聊幾句。但是每到周末，我一定會抽出大部分時間來陪他。

  天氣好我們就去公園、遊樂場，天氣不好我們就在家裡一起聊天、看電視、做遊戲。如果休假，我便會規劃一個短途旅行，帶著孩子來一場說走就走的自駕游。其實除了這些出遊的親子活動，在平時我們也可以利用一些零散時間與孩子進行互動，哪怕與孩子經常聊天，都會讓孩子感受到愛。

  但是，對於愛孩子這件事，有些家長會有很多疑問，陪伴是愛，但管教也是因為愛呀，小樹打掉枝丫不就是為了讓小樹能成棟樑嗎？他們覺得自己也是在愛，自己的行為都是因為愛，為什麼孩子卻無法感受到愛呢？北師大朱旭東教授曾說：「家長們對孩子用心了，但用得不是地方，主要以管教為主，處處充滿痕跡深重的干涉，兒童所體會到的多是強制力，而不是教育。」

  這種愛是「有條件的愛」，孩子在這個年紀，所能體會到的只有父母的強制性壓力，這種愛的質量很差，特別是對幼年時期的孩子還會造成某些心理陰影。或者說得更明確些，父母的這種愛就是一種「綁架」，只是為自己的干涉行為找的藉口。甚至有些父母會因此哭訴：為什麼我付出了那麼多，你卻感覺不到？我逼著你學習不是愛你嗎？為什麼說我不愛你？

  孩子需要的愛是溫暖的，直擊心靈的，愛能讓孩子覺得更舒適、更安全，也會讓孩子學會如何表達愛。

  記得同事家有個小朋友特別有意思，她每次見到我家兒子後都會跑過來親一下，我兒子也會笑著回親一下。一天，這個小朋友對我說：「阿姨，你可以帶我和哥哥（我兒子）出去玩一天嗎？」

  我說：「可以呀，如果你媽媽同意的話，阿姨可以帶你們去，你想去遊樂場嗎？」

  「不是，我想去海邊，我想對著大海跟哥哥說我愛你！」聽完這話，我們不由得笑起來，這個小不點只有3歲，小小年紀懂得什麼是愛嗎？

  小朋友認真地說：「阿姨，我覺得哥哥是世界上最愛我的人！」

  她的媽媽不禁問：「那媽媽呢？」

  「媽媽不行，媽媽不太愛我，她愛她的工作，不陪我，也不給我糖。」小朋友說話的模樣認真極了，她的媽媽也沉默了。

  這時，我兒子說：「那你怎麼會覺得哥哥最愛你，哥哥最愛哥哥的媽媽。」

  小朋友說：「不對，哥哥就是愛我，你陪我玩，給我糖，還會摸著我的頭說『乖乖』。」

  其實，孩子要的愛並不複雜。在這個年齡，父母一定要將自己的愛真真切切地表達出來，這樣孩子才會體會到愛，在愛中浸潤，在愛的包裹中長大才是世界上最幸福的人。