言傳身教，將孩子培養成一個高情商溝通者

  有人說，孩子是父母的影子。言傳身教是家庭教育中最重要的教育方式，家長有意識或者無意識的行為都會直接影響到孩子，特別是在幼兒擅於模仿的時期，家長的一舉一動都有可能會直接投射到孩子身上。

  我兒子的同學中有一個特別能說的小姑娘，小姑娘做事情特別利落，而且她「舌戰群儒」時簡直無人能敵。但是，小姑娘卻沒有得到正面的引導，在奶奶的影響下，她本來高超的語言表達能力表現出的都是霸道。

  一次，小姑娘與老師吵了起來，原因是她搶了小朋友的玩具，老師將玩具還給了那個小朋友。小姑娘對老師的做法十分不滿，她大聲朝老師喊：「老師！我喜歡那個玩具，我就要玩！」

  老師說：「寶貝，你喜歡可以等，小朋友放下後你就可以玩呀，不可以搶哦！」

  小姑娘又喊：「我爸爸說，喜歡就得去爭取。我就要搶，我爸爸喜歡的東西也是搶的，我們等公交車也不能等，等著車就跑了。」

  老師搖搖頭，拿了另一件玩具安撫那個小朋友，結果小姑娘又開始搶，兩個小孩兒發生了爭執，小姑娘一把扭起了小朋友的辮子，朝臉上就是一巴掌。老師嚇得抱住了那個小朋友，才制止了這場戰爭。

  晚上，小姑娘的奶奶來接孩子時，老師將發生的事告訴奶奶，想讓小姑娘的家長能幫助孩子調節下脾氣。沒想到，小姑娘的奶奶說：「我家丫頭不會無緣無故打人的，我們從來不會不講理。再說了，幼兒園的玩具本來就是大家玩的，怎麼她能玩得，我家丫頭就搶不得？」

  目送祖孫倆離去，老師一臉無奈，其餘家長也是十分驚訝。

  其實，沒有一個孩子生下來就是霸道的，也沒有一個孩子生下來情緒就是不穩定的。只是在他們還不具備完善的分析能力時，只能用眼睛觀察世界並將世界轉化給自己，孩子在社交意識初期的社交行為大都來自父母的言傳身教。

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  我有一位情商極高的同事，他兒子的情商也十分高，從小學到高中一直擔任班長一職，在大學又是學生會會長，直到現在，同事提起當年那個帥氣的然然，還是不由地讚嘆。

  之前跟然然爸爸接觸不多，今年正好有個課題，我接受了邀請才分到他們組，我發現他是一個讓人無法挑錯的人：鎮定自若的應急處理，不急不緩的處事態度，特別是他與組裡每個人相處得都十分融洽，一個能讓所有人讚嘆的人一定有他的高明之處。

  中午休息時，他談起了自己的育兒觀，談到脾氣性格的形成時，他說：「言傳身教，是讓孩子在耳濡目染、潛移默化中培養出良好的行為習慣。年輕時，難免衝動，不過我從來不會在然然面前發火，但我會讓他知道我在生氣，也會讓他看到我生氣想發火時是如何處理的。」

  談到與人相處時，他說：「父母是對孩子影響最大的人，父母尊老愛幼，孩子便不會缺調失教（指沒有教養）；父母和睦鄰里，孩子便不會目中無人。我們大人對事情的處理態度往往會直接影響到孩子。比如，當有人對你蠻不講理時，你不去爭論，那孩子以後就會對一些無法用對話解決之事一笑置之。」

  談到溝通能力時，他說：「其實社交話術無非就是人與人之間的對話，而對話是需要技巧的。我與然然媽媽從來不會在家因為一些柴米油鹽的事爭執，如果遇到問題，坐下來聊一聊，涉及然然的，也會讓他參與進來。比如因為然然中班轉幼兒園意見產生分歧時，我們聊了一下午，最後還是聽取瞭然然的意見，當時5歲的他給的理由是『不想離開已經熟識的小朋友』和『新幼兒園學生素質不高』。」

  說到這兒，我們不由地打斷，進一步問：「為什麼他會覺得新幼兒園學生素質不高？」

  然然爸爸說：「我們去考察新幼兒園時，發現有的小朋友在園中大聲喊叫、摔打玩具，老師的組織能力也偏差一些。我們因為工作調動才想把他轉到距離較近的社區幼兒園，他原來的幼兒園是一個國學園，他受到的教育是不太可能接受這些小朋友的。」

  這時，一位同事說：「然然來過我們單位幾次，他的確很有分寸感，都不像那麼大的孩子，我女兒比他還大兩歲，但言談舉止中然然都在讓著我女兒。」

  然然爸說：「他不是讓著，他也是有原則的。對於他不贊同的事，如果不觸及原則他會選擇保留態度，對於他有興趣別人沒興趣的話題，他會尊重別人的觀點，在合適的機會引入自己的話題；對於有針對性的批評，他會在權衡之後接受有效信息，過濾掉無效信息。」

  之後，然然爸還談了很多，我也思考了很多，然然的謙謙君子形象原來是受到這位教授的影響，在原生家庭的土壤中長成了參天大樹。

  但絕大多數的孩子，與成年人是無法溝通的。我在樓下制止我家孩子玩水時，遇到過一個小孩兒，他上前就沖我喊：「你是大人了不起呀？為什麼要管小孩子！」我沒有說話，繼續對兒子說為什麼不可以下水池玩水，他似乎是怕我沒聽到一樣，還用小手推了我一把：「你孩子愛上哪上哪，你管得著嗎？」

  我還沒有說話，兒子便轉過頭來對那個小孩兒說：「哥哥，你不可以這樣推大人，是沒禮貌的。」

  那個孩子轉過頭來，衝著我兒子做了個鬼臉：「你懂什麼！」然後跑開了。

  這樣的孩子並不少，他上前來找我的初衷是希望和我兒子一起玩水，可是為什麼到最後不僅水玩不了，連我兒子也不和他一起玩了呢？這便是溝通問題，他可以過來聽完我制止玩水的理由後，再說：「阿姨，我覺得現在是夏天，玩水挺涼快的，而且我們會注意，不會到水深的地方去。」這才是有效的溝通。

  不要因為孩子小，就放任他去隨意發泄；也不要將孩子與大人的對抗，想像成孩子的不懂事；更不要將孩子的幾句辯駁，當成孩子勇敢的表現。進入社會後，溝通是需要情商的，孩子也一樣。在社會意識敏感期中，他們正在用各種各樣的溝通方式向周圍發出挑戰，此時父母一定要注意，保留高效溝通，制止無效溝通，言傳身教幫孩子成長。