有時候，最好的安慰就是傾聽

  劉婷是一個性格直爽、心直口快的女孩。前一陣子，劉婷的姐妹田蓉閃婚了，嫁給一個剛剛認識三個月的商務男，據說是某公司的部門經理。劉婷勸過田蓉無數次，讓她不要衝動，畢竟結婚可是終身大事。田蓉卻一心沉浸於愛情之中，哪裡聽得進別人的意見，火速把婚禮辦了。可沒想到，度蜜月回來還不到一個月，劉婷就接到了田蓉的電話，電話那頭的田蓉一邊哭一邊控訴新婚丈夫的種種「罪行」——說對方婚前婚後根本不是一個樣，婚前對自己百般體貼，婚後卻只知道忙工作，家裡活什麼都不做；說婆婆凡事總喜歡壓自己一頭，丈夫也不站在自己一邊；說自己後悔當初不聽劉婷勸告，風風火火地就把自己嫁了……結果，田蓉是越說越傷心。

  作為姐妹，劉婷自然是站在田蓉這一邊的，尤其從一開始，劉婷就覺得田蓉這婚結得太輕率了，有了這種先入為主的印象，劉婷自然覺得千錯萬錯都是他倆閃婚的錯。秉著對朋友婚姻負責的原則，劉婷立馬打斷田蓉的哭訴，苦口婆心地開導田蓉：「你當初不聽我的話，現在後悔有什麼用。如果你覺得這日子實在過不下去，你就和他離婚吧！早點離婚，你還有機會找一個……」結果沒想到，劉婷這句話還沒說完，田蓉直接掛了她的電話。

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  好心給人勸說，卻落得如此對待。劉婷有些不高興，自己好心開導，田蓉卻不領情。沒想到劉婷打電話時說的話都讓同事老李聽到了，老李對劉婷說道：「小劉，你這樣勸說人家肯定得生氣。古人曾說『寧拆一座廟，不毀一樁婚』你的朋友選擇閃婚不一定就是錯的，走進婚姻後的夫妻兩人在生活中肯定會有一些磕磕碰碰。她只是沒有處理好問題，心情鬱悶，需要發泄，所以打電話對你傾訴時情緒激動了，話說過頭。然而她並沒有真正要離婚的意思。」聽完老李的一席話，劉婷恍然大悟，立馬打電話給田蓉道歉。

  田蓉接起電話，劉婷趕緊說：「田蓉，對不起！我剛才說錯話惹你生氣了，我給你道歉。剛才你在電話里說的事我仔細想了想，婚姻和談戀愛不一樣，不能遇到一點事兒就要離婚。說到結婚，你們倆是閃婚，可能之前在戀愛中沒有時間去深入的了解對方。既然結婚了，夫妻兩人發生點小磕碰是正常的。我覺得你不要傷心了，兩人慢慢磨合，好好過日子才是正事。你和他發生矛盾，不如想想事情的前因後果，是誰做錯了。如果你做錯了，不能由著自己的性子來，主動示好向他道歉。如果對方做錯了，別一味指責對方，你也要懂得反省自己。一個巴掌拍不響，對方有錯，你自己肯定也不全對。」田蓉聽劉婷說完，也不生氣了，還採納了劉婷的建議。

  再後來，劉婷再見到田蓉時，她已經挽著丈夫的手臂笑靨如花了，根本看不出之前還大哭大嚷著要離婚的樣子。

  老李得知此事後，笑著對劉婷說：「其實夫妻吵架的事，真不是外人可以去置喙的，畢竟那是人家兩口子的事，關上門來，誰說得清到底誰對誰錯。而且田蓉找你哭訴，也不一定是真過不下去。她可能只是想向你傾訴一下，好宣洩自己的負面情緒罷了。而你，只需要好好地做一個傾聽者就行了，這就是最好的安慰……」

  在實際生活中，當有人向你訴苦或抱怨時，你會怎麼做？據我觀察，不少人會和劉婷一開始的做法一樣，用一堆大道理去勸說別人。依我看，這真不是一種好辦法。因為很多道理幾乎是人人都懂的，說不定當事人當時比你想得更清楚，畢竟對方是親身經歷，往往要比局外人想得更深入。

  舉個例子，當有朋友失戀的時候，如果你一味地安慰對方要想開一點，不要難過，效果不會太好。因為你無法體會到對方的付出，無法體會這份感情對他來說多重要，很多時候，你也並不完全知道具體發生了什麼。你只是站在一個旁觀者的角度來勸，不會有切身感受，你輕易給出的建議未必正確，甚至可能是與對方截然不同的，如此對方的牴觸情緒就產生了，就會引發矛盾。

  那什麼是好的方法呢？我覺得是幫助宣洩。你是否有這樣的體驗，當你內心苦悶的時候，找人述說一番，宣洩了往往就冷靜了，然後才恢復。人都有表達和傾訴的欲望，不管是遇到好事還是壞事，都會想和身邊的人分享一下。表達和傾訴其實都是宣洩情緒的一種手段，通過把堆積在心裡的事情說出來，排解一下內心情緒，而不是真想向你討一個主意，或者希望你能替他出頭。

  相比一個說教者，人們其實更需要一個傾聽者。傾聽，這是比任何勸慰都更有效的一種安撫。所以，面對主動尋求安慰的朋友，首先要準備好一隻耳朵，也就是要先聽。而真正的安慰其實就是我們願意花費自己寶貴的時間和精力，願意傾聽別人的難處，讓對方的情緒得到緩解，心裡感到好受。

  我的堂妹是一家物業公司的客服人員，這份工作看起來毫不起眼，而且經常遇到據理力爭的業主，但堂妹卻做得非常優秀。這並非堂妹口才好，而在於她懂得傾聽。

  前段時間，物業遇到一位難纏的業主，他投訴社區公園對外開放，對業主們的財產存有安全隱患。但開放社區公園是響應市級指示，物業也安排保安加強門崗管理，所以不想被這個麻煩事纏著，就派工作人員去和那位業主交涉。說是交涉，實際上是想勸說對方不要繼續鬧下去。儘管被派去的那個人口才很好，擅長擺事實、講道理，把對方說得無言以對，但仍然沒能消除業主內心的不滿和憤怒，他鬧得更加厲害。

  無奈之下，物業將這個「燙手山芋」交給了堂妹，因為她平時就很擅長處理業主與物業的矛盾。當業主怒斥物業公司及相關人員時，堂妹沒有據理力爭，而是靜靜地聽著，同時用「是」「嗯」等詞做簡單的回應，對業主的憤怒表示理解，讓他儘量把不滿發泄出來。業主嘮叨了3個小時，堂妹傾聽了3個小時。此後，堂妹還登過兩次門，繼續聽業主發泄不滿。當堂妹第四次上門傾聽時，業主對堂妹以禮相待，他表示不會繼續追究下去，將撤銷向有關部門的申訴。

  從中可以發現，這位業主表面上是為了維護自己的權益，實際上是想獲得一種尊重。當他從堂妹這種獲得尊重後，內心的委屈和不滿也就消除了。堂妹沒有費盡口舌地勸說對方，她只運用了傾聽的手段，就順利疏導了業主的不滿情緒，使業主感到受到了尊重，最終也贏得了客戶的理解。

  尋求宣洩的人當時往往處於一種非理性狀態，用著理性的道理去勸慰非理性狀態的個人，得到的結果可想而知。所以，你大可不必殫精竭慮學習安慰技巧，只需像前文所述，踏踏實實做到傾聽即可。