對不起，此刻是飛行模式

  不久前，我在出差回來的飛機上翻看了一本雜誌，讀了一篇關於小說家雷蒙德?卡佛的特輯，他被評價為極簡主義作家。他在文章中說：「我的原則是準確地說出想說的話，除此之外，什麼都不說。」這句話給我留下了非常深刻的印象，覺得應該效仿這位作家，把這一原則當作職場生活中的至理名言。不僅在公司里，私人關係中也是一樣，語言常常會成為毒藥，很容易讓對方感受到被攻擊。雖然說出來的話也不無關懷之意，但是一味地給對方忠告，或者把別人的好惡評價轉達給當事人，都會令人感到不快。第三方的生硬介入，不管什麼方式都只會引起誤會。

  回味並且反覆琢磨過去的事，對保持心理健康沒什麼好處，但是我們確實可以從過去的失誤中學到很多。我曾經向某個人轉述過別人對她的評價：「那個前輩跟我說過好幾次，是因為討厭你才那麼做的。」雖然我是懷著善意提醒她不要被欺負，但當我看到對方受傷的眼神時，我覺得自己做了世界上最壞的事。畢竟這是她們兩個人之間的事情，我的這種行為跟挑撥離間別無二致。

  雖然已經過去很長時間，但那時的記憶依然像影片一樣歷歷在目。

  在深刻地檢討過自己之後，我成了一個不傳任何話的人。

  

  生活中，像我之前那樣口無遮攔地到處傳話的人很常見。背後議論別人的人，如果想到自己也會在某個地方被別人議論，絕對不會再把別人的是非對錯當作下酒菜來嚼。但問題是很多人意識不到這一點，依然我行我素，一邊肆無忌憚地用語言殺人，一邊認為自己沒有任何問題。

  開會的時候或者某些重要的場合，我都會把手機調到飛行模式，我不想因為突發的振動或鈴聲打斷會議的進程，或者在商務會談中失禮。我們不妨把飛行模式代入到職場人際關係中，在遇到喜歡搬弄是非的人時自動打開——不表示贊同，也不隨聲附和，只是聽一聽就好，這種狀態相當於打開了飛行模式。

  為了能在公司里平靜自處，我努力做到多看少說。不知從什麼時候開始，我成了某位同事口中「不太關心別人」的人。不來回傳話，不搬弄是非，以批判的態度聽，不相信「所聞即真相」，我認為這樣做是對待同事關係的基本禮儀，但是，我不讓自己成為委屈的受害者，像利刃一樣時刻保持警惕的態度並沒有變。其實，每個人都在遭受著背後議論，某些背後議論竟成了公司內部的一種評判，甚至會跟業務評價相關聯——可不僅僅是背後說三道四的問題。這也就是我主張處理職場人際關係要格外小心的原因。最好的防禦之法就是少拋出話題，少引發討論；不要過度暴露自己的私生活（同事有必要知道你的戀愛史、你精神上的痛苦和家庭不和等瑣事嗎？）；不要在背後議論某一位同事（所有的背後議論最終都會進到當事人的耳朵）。

  我也有想向誰倒苦水的時候。這個人得很理解我的情況，又得沒有利益關係，像家人一樣值得信任才行。當然，其實也沒有什麼特別的事情需要訴苦。如果不是痛苦到睡不著覺的程度，我一般回到家就把公司里的事忘了，真的有什麼煩惱的話，我會深入思考，釐清頭緒，跟當事人溝通解決。

  有人的地方就有江湖，人群聚集自會萌生愛憎，這是古往今來文學作品取之不盡的素材之源。每個人的天性稟賦都不同，人與人之間交往最理想的情況是彼此之間守護好自己的「個人空間」。美國人類學家愛德華?霍爾說：「個人空間不是單純的物理距離，而是心靈的距離。」一段關係舒服與否，取決於對方是誰，是具有相對性的。同事是為了相同目的聚在一起的一群人，不是家人，同事之間無論多麼親密，終究會摻雜利害關係。所以在同一個組織工作，有必要保持適當的距離，彼此之間謹慎相待。