學會換換位，溝通才到位

  想實現有效溝通，你需要站在對方的立場上；不要一味地只想著自己，超過了別人的承受範圍，可能會一拍兩散。

  我們來看一個有趣的小故事：

  有一次，美國作家馬克·吐溫去教堂聽牧師演講，最初感覺牧師的演講很生動，打算捐款。10分鐘之後，牧師還在進行重複的說教。馬克·吐溫有點不耐煩了，決定放棄捐款的念頭；又過了一刻鐘，牧師還沒有講完，馬克·吐溫開始心生厭惡。

  一刻鐘之後，牧師的演講終於結束了，開始募捐時，氣憤難平的馬克·吐溫不僅放棄了捐款，還從捐款的盤子裡拿走了一美元，作為自己的精神補償。

  安德魯·卡內基的嚴格是出了名的。作為美國鋼鐵巨頭，他為鋼鐵廠制定了完善的管理制度並嚴格執行，使得員工的服從意識空前提高。

  在鋼鐵廠逐步走向全美的時候，安德魯·卡內基發現，車間技師對他的「嚴格要求」微詞頗多。諸多管理關係中尤為突出的，就是批評的效果越來越糟糕了。

  為了提高車間的工作效率，卡內基對那些違反鋼鐵廠規定的技師，總是毫不留情地進行批評。有一次，一位技師在檢驗鋼鐵的過程中，未按廠里規定的「技師覆核制度」覆核，就將鋼材銷售給鐵路部門，鐵路部門發現產品的驗收者不是自己指名想要的，於是找鋼鐵廠進行調換，並向卡內基投訴了那名技師。卡內基按照鋼鐵廠的規定，對技師進行了嚴厲的懲罰。

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  卡內基在自己的回憶錄中寫道：「到此本該結束。但是，在以後的幾個見面中，我常常把這件事掛在嘴邊，督促他在檢驗鋼鐵時一定要『引以為戒』，甚至三番五次在會議上將這個案例搬出來，並直接道出了技師的名字。

  「半個月之後，我收到技師的辭職信：我要辭職。順便說一句，生產器械出現故障，希望你能夠在下批訂單來臨之前檢修好。

  「我這才意識到是自己的行為過了火。」

  心理學中有一種「超限效應」，指在溝通過程中，如果對對方刺激過多、過強或作用時間過久，會引起對方極不耐煩或逆反的心理現象。

  事例一中的牧師在演講的過程中，對馬克·吐溫刺激過多，時間過長，和事例二中的安德魯·卡內基出現同樣的問題，結果導致出現與預期效果完全相反的事情。

  要避免超限效應，人際溝通中，需要注意溝通的方式、方法，把握「度」，最重要的是換位思考。

  再來說一個故事：

  有一段時間，我去天津出差，就合作中的一些事項與客戶展開談判。

  雙方交談得很順利，在履行具體的合同事項時，對方的兩個人提出了異議。兩個人喋喋不休地輪番轟炸，無外乎現在物價飛漲，生產成本提高，要提高價格之類的。

  面對他們的輪番轟炸，我並沒有自亂陣腳，而是這樣告訴他們：

  當然，現在生產成本提高，站在你們的立場上，我希望你們多賺一點錢，如果我是你的話我也這樣想。現在讓我來幫助你們分析一下，價格提高以後你們是多賺錢了，還是少賺錢了。看起來價格提高你多賺錢了，而這一單的價格我們公司當然可以承擔得起。但是，以後我還會與你們合作嗎？我這一走對你們來說丟掉了一個很重要的生意，而且我是做生意的，如果我給你們宣揚出去，誰還會來？相反，現在成本提高，如果我將你們沒有提高價格的事情宣揚出去，等於是給你做了GG，讓很多人都知道你們是講究誠信的。你們覺得提高價格好還是不提高價格好呢？

  他們考慮了一下，認真地點點頭。最後雙方達成了合作。

  當你站在別人的角度幫別人思考問題的時候，別人同時也會站在你的角度幫你思考問題。

  人與人之間的交往，時常會存在許多分歧。當分歧存在的時候，要學會站在對方的立場看問題，這樣就可以知道他們在想什麼、想得到什麼、不想失去什麼。再根據對方的立場，尋找解決問題的方法。

  人心的劣根性決定了人的大腦中只能考慮到自己、只能看到自己。要實現有效溝通，需要避免人心的缺陷性，需要轉變觀念，學會站在對方的立場看問題。

  只有站在對方的角度考慮問題，你才能了解對方的思想立足點、意識支撐點，才能對對方有個基本的了解。在各種交往中，你就可以從容應對。

  圍棋高手在比賽的過程中，常常扮演兩個角色——對方的進攻和己方的進攻。只有這樣，才能確定對方出什麼著，大概就勝券在握了。

  當然，有太多的人不懂得如何運用這條規則，這是導致他們人生失敗的一大原因。

  然而，很多人低估了站在對方的立場考慮問題的力量，由此，他們也喪失了許多可以成功的機會，因為他們對別人一無所知。

  人性的劣根性，決定我們無法用簡單的對與錯的標準來衡量某一事情。只能站在不同的角度去考慮問題，得出的結果肯定會不一樣。

  因此，當我們考慮某一問題時，眼中僅僅能夠看到自己，而完全忽視他人，往往就會失之偏頗，甚至做錯事情。

  要實現有效溝通，需要凡事設身處地，換一個角度思考，原本疑惑不解的問題可能就變得豁然開朗了。在思維上，這又稱為逆向思維。

  要站在對方的立場上看問題。一個人只有從鏡子裡才能看到臉上的痦子，站在鏡子前面，就是最好的方式。

  站在對方的立場上，就如同站到鏡子前，可以看到自己臉上的痦子，這僅僅是實現有效溝通的第一步。如何讓臉蛋與痦子之間實現和諧，讓痦子不會成為影響你展現自己美麗的因素，而是讓你更漂亮，這才是關鍵。

  我想起幾年前的一件小事情：

  我的一個人事部的同事，由於人事部人員調動，公司的人事幾乎全部由他負責，任務的繁重可想而知。午休時，他恰好遇到了我，向我喋喋不休地抱怨，抱怨每天需要加班三個小時，中間不能有絲毫鬆懈，老闆是想把自己當牲口使之類的話。說實話，我實在是沒有耐心聽。

  我很想對他說：你不要抱怨，抱怨對工作於事無補。在我們公司，一直有這樣一個傳統：女人當男人用，男人當牲口用。你就自認倒霉吧。

  當然，這不是最好的辦法，我對他說：

  「是的，你說得很對，換作是我，我也會和你的反應一樣。公司的人事部人員調動，幾乎所有的人事工作都需要你一個人擔著，只能把你當牲口用了。但是，這正是你表現自己的機會啊，受任於公司變動之際，奉命於人員缺乏之機，既是挑戰也是機遇，一副肩膀擔起一個部門的重擔，領導會視而不見嗎？」

  這句話讓同事幾乎兩眼放光，用力地拍了拍我的肩膀。這句話對他很受用。

  開始時我對他說：「是的，你說得很對，換作是我，我也會和你的反應一樣。」

  這句話讓同事的抱怨瞬間消失，而且這句話完全是出於理解他的心理、意願，假如我是他，當然也同他感覺一樣。

  「是的，你說得很對，換作是我，我也會和你的反應一樣。」這是一句有神奇力量的語句，一個可以停止爭論、消除怨恨，甚至製造好感，使對方注意聽你談話的一句話。

  就是這樣一句話，能夠讓世界上最固執的人，瞬間軟化下來。人性的需要，需要自己被別人理解，特別是一種不同於普通人的思想，更需要得到別人的了解。比如，一個不被身邊的人所接受的人，或者是思想，或者是行為，但不管是何種思想和行為，都有自己的出發點和支持理由。想和他實現有效溝通，首先需要同情、認可他的理由，「是的，你說（做）得對，換作是我，我也會和你的反應一樣。但是……」

  要記住，那些到你面前抱怨、傾訴，甚至失去理智的人，他之所以成為這樣的人，責任並不全在他身上。

  對這些人，要對他表示認可、理解，不要求你一定要接受他的思想，但前提是要理解。「我無法接受你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。」這裡，要將這一句話改為「我理解你的處境，但是……」，這是有效溝通的需要。

  中國的人際關係很複雜。因此，在中國，有很多人感慨，在中國做人太難。

  幾年前，我的一個鄉下親戚讓我給他的兒子在我任職的公司安排一個職位。這完全超出我的能力範圍，當時我也只是一個小職員，每天工作八小時，每周工作五天，每個月拿著不多不少的薪水。這些在我的親戚看來，就是成功了。

  很明顯，我無法幫他實現。

  後來，他對我的父親說：你的兒子現在混好了，我們是高攀不上了。

  我知道，他在生我的氣。

  我給他打電話：

  你說得很對，換作是我，我也會這麼認為。但是我也在為別人打工，如果他（指親戚的兒子）有公司需要的專業技能，我就是拼了命，也一定幫他謀得一份工作。他現在還只是個少年，應該以學業為重。我保證將來會拉他一把。

  於是，與這個親戚冰釋前嫌。

  因為道歉，並認同他的觀點，我和他得以冰釋前嫌，讓他同情我的處境。

  實現有效溝通，必須要用真誠的態度說出那些話來，假如你是對方的話，你當然有他同樣的感覺。

  人性使然，普遍追求別人的理解、順從，希望得到別人的同情。前面我們說過，一些年幼的孩子會急切地顯示他受傷的地方，以得到成人的關心和同情，這個時候，成人在同情的同時，還需要站在孩子的角度上，設身處地地理解孩子需要別人認可自己的心理。

  不僅僅是孩子，成人也有類似的情形，他們會到處向人說明他曾經的經歷，而且這種經歷越是坎坷，越是急切地想表達出來。在這個過程中，他們甚至會添油加醋，極力渲染，說出他們的經歷。「自憐，實際上是人的一種習性。」

  在生活中，我們也經常遇到這樣的情形：有人喋喋不休地向你抱怨，而你確實很沒有耐心；你正愁手頭的工作無法完成的時候，領導又給你安排了一項重要任務；你人手不足的時候，有人突然向你請假……面對這種情況，如果我們直接應對，如向他人表示：「不，這樣不行。」恐怕這不是最好的辦法。但如果我們換一個策略，採用同情他人意願的原則，如向對方說：「是的……，但是……」這樣效果會明顯不同，可能會出現一個意想不到的結局。

  因為，你首先對別人的要求或者意願表示了認可，這等於你滿足了對方的心理，對對方的要求與意願表示了認可，接著又講出了自己的意願，讓對方面對兩種情況自我選擇。

  在這種情況下，只要對方是一個通情達理的人，都會做出讓你感覺到舒服的選擇。

  站在對方的立場上，理解對方的意願，這是有效溝通的一種手段。