沒有絕對的公平，靈活締造相對的公平

  某日，一位媽媽帶著兩個兒子去動物園玩耍，其間媽媽用身上僅有的幾塊現金買了一大杯草莓奶昔。因為擔心8歲的哥哥會多喝而不公平，媽媽就讓店員提供了兩個一模一樣的杯子，然後將奶昔平分為兩杯。媽媽拿著兩個杯子反覆比較了幾次，認為自己已經分得很平均了，可是兩個孩子卻拿著杯子左瞧瞧，右瞧瞧，他們嘴裡喝著奶昔，心裡卻嘀咕著，「哥哥/弟弟那杯會不會更多一些？」

  很顯然，這位媽媽在盡力維護著兄弟倆的公平，力爭平等地對待兩個孩子。但這樣看似公平的分配，兄弟兩個滿足了嗎？沒有！他們在比較到底誰得到的更多，兩個孩子並沒有完全相信媽媽真的是公平的。

  在對兩個孩子的教育過程中，父母最擔心的一個問題就是偏心，因為不管父母偏向哪一方，都會使另一方的心理失衡，使孩子之間產生矛盾。為了讓孩子們感受到父母對他們的愛是同等的，父母不會偏心任何一個孩子，於是凡事都講究一分為二，極力做到一碗水端平，給他們買一樣的衣服、一樣的鞋子、一樣的玩具，買來的水果也要一邊一顆平均分配好，大小胖瘦也要平均分配。

  但是一切平均分配，就是公平的體現了嗎？錯，就像開頭的兄弟倆，他們都沒有完全相信媽媽是公平的。為什麼會出現這種結果？這需要我們先了解，孩子要的到底是什麼呢？是一杯草莓奶昔的1/2嗎？是一模一樣的玩具嗎？當然不是，他們更想要的是看爸爸媽媽到底愛誰多一點。

  由於年齡和認知的限制，許多孩子並不能真正理解公平的意義，對於深愛父母的他們來說，父母是否公平地愛自己和兄弟姐妹也不重要。他們所在意的是，自己是不是父母最愛的孩子，父母是否還像以前一樣愛自己。只有當每一個孩子都擁有父母唯一的愛時，他們才會愛父母、愛兄弟姐妹。

  公平是一種很個人化，選擇性很強的想法——對一個人公平的事情，在另一個人看來可能就很不公平。光把一碗水端平還不夠，父母越是努力做到公平，孩子就越會在公平問題上小題大做。所以，沒有絕對的公平，靈活締造相對的公平才行，也就是說公平應該是動態的，根據實際情況來分配。

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  比如，在分配麵包片時，假如你面對的是一個6歲和一個3歲的孩子，那麼將麵包一分為二進行分配公平嗎？這顯然是不太理想的，如果你給6歲的孩子分2片，給3歲的孩子1片，表面看起來雖然不是均等的公平，但卻是最理想的公平，因為這樣的分配正好與孩子們的食量相當。

  除了這些日常分配之外，許多媽媽經常遇到的一個問題是，兩個孩子都恨不得儘可能多地霸占媽媽。但在有限的時間裡，無論你怎麼做，怎麼努力，都不可能讓兩個孩子全滿意！怎麼辦？其實，時間根本不是重點，重點是某段時間裡，你能否讓孩子體會到100%被疼愛、被關注的感覺。

  每一個孩子都渴望擁有獨立的親子關係，也就是說，對於老大來說，他和媽媽的關係就是屬於他自己的，他和爸爸的關係也屬於他自己。對於老二來說，他和媽媽的關係也屬於他自己，他和爸爸的關係也屬於他自己，孩子們都渴望和爸爸媽媽單獨相處的時間，這會讓他們內心有安全感和歸屬感。

  為此，我們不妨趁一個孩子睡覺時，好好和另一個玩玩遊戲、聊聊天。或者，你們規定晚上七點到八點，對於老大來說是媽媽時間，對於老二來說就是爸爸時間，每一對父母拆開來，一個人陪伴一個孩子。哪怕我們每天留10分鐘與孩子單獨相處，把自己完全交給孩子，做什麼都可以，發自內心地享受和他在一起的樂趣，都可以讓孩子感受到父母在某時某刻是完完全全屬於自己的。

  每個孩子的心理需求都各有不同。因此，即使父母基本做到了形式上的公平，在一些孩子的眼裡還是會存有不公平。

  因此，除了給每個孩子安排一些單獨相處的時間，我們還要根據孩子的不同年齡、愛好等，去找屬於他的那個獨特的點，製造出這樣一種感覺：「有些事情，我喜歡和你一起做，一起享受其中的樂趣。」這種獨一無二的感覺，會讓孩子體會到「媽媽愛我」「我在媽媽心目中很特別」，自然也就不會懷疑父母是否偏心了。

  比如，在和大寶一起閱讀繪本時，你可以趁機說：「弟弟還太小，聽不懂這些有趣的故事。你知道嗎？和你一起讀故事是媽媽最大的享受。」又比如，你可以跟女兒說：「和你一起打扮芭比娃娃有趣極了，哥哥體會不到這種樂趣太可惜了！」……

  如果你是那個孩子，當受到父母這樣的對待時，你會是怎樣的心情？相信，你會完全放下那些委屈，那些因為弟弟妹妹的存在而給你帶來的壓力，從而完完全全地享受父母帶來的快樂，享受親密無間的手足之情。

  是的，靈活的公平可以滿足每個孩子的需要，化解孩子們心中產生的不平衡，他們之間的競爭意識和緊張形勢自然會得到緩解。