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練習說「不」,將不必要的壓力推出門外

2024-10-08 21:05:19 作者: 靜文

  三毛說過:「不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。」所以,不要害怕拒絕別人,即使你選擇拒絕也是在別人意料之中。

  有一天,高陽的一個朋友去找他借車。朋友是新手,剛拿到駕照,車雖然買了但是還沒有提出來,因為有急事所以來找高陽,希望能借高陽的車去應急。高陽心裡很不情願,但是礙於情面與交情,還是把車借給了朋友,並囑咐一定要小心駕駛。

  結果,高陽的朋友出了事故,並且肇事逃逸。但是朋友還車的當天卻沒有和他說這件事,直到警察找上門帶走了高陽。事後雖然查明了真相,但高陽仍是後悔不已。

  若是高陽當時能夠順應自己心裡的想法拒絕他的朋友,就不至於遭受這個無妄之災。懂得拒絕,不僅是對別人負責,更是對自己負責。拒絕可能會不利於自己的事情,與幫助別人並不衝突,何況別人也有可能做好了被拒絕的準備。

  但是假若我們心裡極度不樂意,卻礙於臉面、交情等各種因素答應了對方,於是在心裡對那個人漸生不滿,到最後兩人的關係可能漸漸淡了下來,也對自己不懂拒絕的行為感到沮喪。

  陳華人緣十分好,性格大方。同學和朋友有很多,因此經常會有人邀請她參加各種聚會,今天朋友生日,明天好友結婚,每個月總有些聚會要參加。

  陳華覺得都沒有自己的私人時間,她的所有時間幾乎都被占滿了。她很鬱悶,覺得不能再繼續這種狀態了,但是又不知道該如何去拒絕別人,怕拒絕會使朋友關係慢慢疏遠。

  想來想去她還是覺得朋友難能可貴,於是一次次放下手頭要做的事情去參加聚會,應酬完後十分疲憊,但手頭的事情還是要做完,她覺得這樣的人生煩透了又苦於無法改變,日子過得十分糾結。

  不只是陳華,我們大多數人都遇到過這種情況。朋友三番五次地邀請,即使我們很不情願,但礙於情面也不會說「不」。其實不敢拒絕也是一種心理障礙。

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  傑克·倫敦的小說《熱愛生命》里的主人公,在殘酷的人與狼的戰鬥中,人獲得了勝利,咬死了狼,喝了狼的血,最終獲救了。但經歷過這種嚴酷生活的他,即使面對豐衣足食的生活,仍舊保持囤積食物的習慣。不敢輕易拒絕別人的人,就像小說里的主人公一樣,生活中很多人極度渴望著某一樣東西,所以在面對選擇的那一刻承擔著巨大的壓力,因為在他眼中那是唯一的食物,不能失去。

  我們平常所說的「老好人」,在心理學上稱其為討好型人格,學名叫「取悅症」。心理學專家指出:討好型人物之所以討好別人,一方面是害怕被拒絕,另一方面則是源於對失敗的恐懼。這種害怕被拒絕和害怕失敗的兩種感受,有一個共同點就是,只在意別人的感受,忽視自己內心的想法。

  心理學家認為,不會說「不」是人際交往中脆弱的表現。懂得拒絕別人的人從來都是內心強大的人,他們不會一味地答應別人的要求,通過這樣的行為得到別人的肯定。不敢拒絕的人因為存在心理障礙,所以他們總是委屈自己成全別人。這對他們的心理施加了壓力,嚴重者可能演變成精神疾病。

  那麼我們如何遠離不懂拒絕的危險呢?

  首先我們要做的就是調整心態,對「拒絕」樹立正確的心理認知。對於難以完成的事情坦誠相告是對彼此負責任的行為,也不會讓自己陷入困難之中。

  其次,我們要了解自己內心的真實想法,那些違背本心的事情我們可以選擇拒絕。我們應該把自己的意圖真誠明確地表達出來,拒絕時要乾脆明了,切勿猶豫不決。同時一定要注意語氣和緩,委婉巧妙。既不傷害對方的自尊心與感情,又取得對方的諒解與支持,這樣才能實現雙贏。要知道真正的友情不會因為一次拒絕就破裂。

  正如賈平凹所說:「每個人都應有接納與寬容之心,但也要學會拒絕,成熟的人不會對所有的事情都全然接受,敢於拒絕,用最柔和的方式拒絕才是他們修煉的技能。」


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