「不聽話」未必是孩子的錯

  天冷了，給孩子添了件外套，下一秒就被孩子隨意扔在床角；孩子正在玩玩具，讓他過來吃飯，可怎麼叫都叫不動；孩子趴在桌子上做作業，一再告訴他要挺直腰板，孩子卻充耳不聞……孩子為什麼會這麼「不聽話」？家長怎麼做，孩子才能聽話？

  媽媽帶著女兒去菜市場，女兒看見什麼都想摸一摸，一不小心就將菜攤上的蔬菜籃子打翻在地。媽媽生氣道：「你能不能別冒冒失失的？」女兒撇撇嘴，委屈得要哭起來。媽媽皺著眉頭說道：「把籃子撿起來，青菜都撿起來，那顆小青菜不要了，剛剛被你踩了一腳弄髒了，跟老闆道歉，說你願意賠償老闆的損失……」

  她越說越多，女兒卻手足無措地愣在原地。媽媽罵了女兒一頓之後，女兒卻變得更加任性。看見什麼都想摸，不給摸就大哭，媽媽不由嘆起氣來。

  為什麼這位媽媽批評完孩子做錯了事情，可孩子卻仍然不聽話呢？孩子不聽話的原因未必與家長想像的一樣，它也許與家長發布指令不清晰有關。比如說，家長看到孩子的房間很亂，不由氣惱地反問道：「你能不能把你的『豬窩』收拾得乾淨一點？」這種問話模式其實給了孩子兩種選擇，而他一定會選擇後一種：「不能」「不願意」。

  有的家長會對孩子說：「你要好好的，乖一點。」究竟何為「好好的」？怎麼做才是「乖」？這樣的話其實是很模糊的，孩子並不清楚具體應該怎樣去做。

  有時候，家長會將多個指令同時下達，或者重複下指令。一連串指令會讓孩子感到混淆、力不從心，不知道該從何做起；而重複了一遍又一遍的指令會讓孩子不勝其煩，心生排斥。

  

  還有一種情況是，家長帶著情緒給孩子下達指令。在這一過程中，孩子第一時間接收到的是家長不耐煩的語氣、黑沉的臉色，而不是指令中的內容。比如孩子正在刷牙，媽媽卻吼道：「磨蹭什麼，抓緊時間收拾，過來吃飯！」孩子的心情瞬間跌到谷底，心裡充滿了牴觸情緒。

  另外，家長一味地站在自己的角度上去下達指令，卻不考慮孩子的情況，也會迎來孩子的反抗。例如網上流傳的那個小笑話：「有一種冷是你媽覺得你冷。」家長自己覺得冷，便拼命給孩子加衣服，可是孩子精力旺盛，並不覺得冷。這時候，孩子就鬧起了情緒。

  讓孩子聽話的目的應該是讓孩子認識到什麼樣的行為應該做，什麼樣的行為不該做。家長千萬不要本末倒置，為了讓孩子聽話而捆綁孩子的天性發展。

  在讓孩子「聽話」的過程中，家長應該這樣做：

  1.不亂用「不」字，多用正面詞語。

  比如說，「不要跑來跑去」，這裡的「不」字可能會起到一個反推動力。不如對孩子說「走過來，坐在媽媽身邊」，這樣效果要好得多。

  2.下達的指令要清晰易做。

  例如，孩子欺負別的小朋友，家長與其批評孩子：「不要太過分！」類似於這樣的話，不如直接告訴孩子「和小夥伴道歉，語氣要誠懇」。

  3.一次只下達一個指令，最好不超過15個字。

  很多家長喜歡反覆叮囑孩子同一件事，或胡亂延伸內容，這反而會對孩子造成誤導。例如，家長想告訴孩子：「出門直接往前走」，這一個指令足夠清晰、有力，千萬別強調後面這些話：「第一個路口不要轉彎，否則你就白走了，第二個路口也要直走，別被路旁的遊戲機吸引……」

  4.按事先約定，給予孩子警告和懲罰。

  有些孩子不聽話，其實與家長的縱容有關。當孩子違反約定時，家長卻總想著「反正也沒造成嚴重的後果，算了」。這樣一來，孩子便摸透了家長的脾氣，肆無忌憚地撕毀約定。面對這樣的情況，家長應及時給予警告，若孩子還是不聽，就要按照事先的約定給予孩子合適的懲罰。

  很多時候，孩子太「聽話」未必是件好事，因為聽話的孩子最容易養成依賴的性格。家長凡事都想讓孩子按照自己的指令去行事，孩子慢慢地便長成一個軟弱無能的人。

  聽話的孩子大多有著這樣一種慣性思維：只要聽從他人的指示去做，事情就解決了。這樣大腦便失去了思考的機會，不利於培養孩子的智力、觀察力和判斷力。

  家長都希望下一代比自己更好。然而，孩子就算完全按照大人的安排去做，做得再好也無法百分百地完成大人的期望。這樣一來，最糟糕的結果只會是一代不如一代。

  孩子不可能事事都與家長站在同一立場上。孩子不聽話，但是思維靈活，成長過程中反而會迎來更多機會。家長要容許孩子不聽話，鼓勵孩子去獨立思考，去主動尋找最適合自己的道路，積極迎接挑戰、攀登人生高峰。