不苛責自己，孩子不需要完美媽媽

  知乎上有個問題：身為媽媽，你在哪一瞬間對孩子心懷愧疚？

  點讚量最高的一個回答是：「沒有哪一刻，是無時無刻。」

  

  孩子不夠壯實，怪自己奶水不足；孩子生病住院，怪自己照顧不周；孩子見人不打招呼，怪自己教育不到位；孩子個子比同齡人低，怪自己做飯不好吃；孩子成績不好，怪自己沒輔導好……

  當了媽媽以後，每天提心弔膽，如履薄冰，生怕自己一不小心就拖了孩子的後腿。明明用盡全力，卻還是覺得自己的表現差強人意。我們不斷地優化提升自己，還是驅趕不走內心的愧疚感，甚至被壓得喘不過氣來。

  自從女兒出生後，周雯就像變了個人。她整天研究育兒書，照著書精確地計算女兒的餵養步驟。一頓吃少了，晚上睡覺醒的次數多了，大便的顏色異常了……稍微和書上有不一致的，她就焦慮得上火。

  女兒慢慢大一點，她擔心買的輔食不健康，就自己親力親為研究各種營養搭配，照著食譜一步一步做。經常是孩子睡了她也不休息一會兒，而是去廚房搗鼓。以前連飯都不會做的她，不僅學習了各種菜式，還開始學習烘焙。

  女兒到了入園期，她又一頭扎進各種媽媽群，學習選擇幼兒園的標準，什麼時候上什麼課外班，如何避免孩子在幼兒園受到傷害，如何降低孩子的分離焦慮……

  有了女兒之後，家裡開銷漸長，看別人工作帶娃兩不誤，她也琢磨著做起微商，在朋友圈賣面膜、口紅。

  她也要求自己即便是帶娃，也不能放棄學習。為了給女兒做個努力向上的榜樣，她報了很多網課提升自己，一邊陪娃一邊上課。

  表面上，她是一個全能型媽媽，不僅娃帶得好，自己的生活也很精緻。但其實，她內心早已疲憊不堪，缺覺、缺理解、缺錢，但日子還得繼續，她絕不能在孩子面前暴露自己的不完美，只好硬撐著。

  邱吉爾說：完美主義讓人癱瘓。你也是第一次當媽媽，你已經非常非常努力了，不要再責備自己了，這個世界上根本不存在完美的媽媽，你得放下這樣的執念。

  一個人構建的外部人際關係，同時也是他內在關係模式的展現。所以，當一個人對自己太挑剔，也就很難做到寬以待人，而是更容易挑剔別人。當完美媽媽對自己要求嚴格，也會嚴苛地要求孩子。從某種意義上來說，她嚴格要求自己，就是想讓孩子明白：我有資格指責你！她也會在內心裡把這種行為美化為以身作則，給孩子做榜樣，而不認為是對孩子的苛責。

  另外，當孩子出現問題，一部分完美媽媽會自責，把責任都攬在自己頭上。還有一部分媽媽會推脫責任，認為自己已經盡力了，自己不需要負任何責任。這是兩種極端，都不利於問題的解決。

  心理學家溫尼科特曾認為，成為一個好媽媽的過程，大概是從「完美媽媽」轉變為「剛剛好媽媽」的過程。什麼是「剛剛好媽媽」？在孩子的嬰兒時期完全適應孩子的需求，隨著孩子長大開始越來越少地滿足孩子的需求，並且在孩子的成長過程中，坦然面對和接納自己的錯誤和失敗。即逐漸放下孩子，接納自己，這是做一個「剛剛好媽媽」的核心。

  當媽媽能接納自己，原諒自己，就能放鬆地與孩子相處。一個總是興致勃勃享受自己生活的媽媽，一定比一個整天唉聲嘆氣、焦慮不堪的媽媽帶給孩子更積極的影響。

  李林的工作需要經常出差，在孩子剛剛兩個多月的時候，她就和孩子分開了兩周。當她聽育兒專家說嬰幼兒不可以和母親長期分離後，就陷入了恐慌和自責。

  後來和另一個媽媽聊天，對方聽了她的苦惱，哈哈一笑說：「誰規定當媽的就不能有缺點了？比如我做飯不好吃，但我熱愛運動，我會帶他體驗運動的快樂。運動餓了，吃嘛嘛香，不挑食，不是挺好的？」

  李林恍然，她開始審視自己，自己雖然不能每天都陪在孩子身邊，看起來不夠盡職盡責，但自己是個見多識廣的媽媽，能帶給孩子更多見聞，包括自己對工作的熱愛，這不也能開闊孩子視野，並帶給孩子更多正面影響嗎？

  她在給孩子的成長日記中寫道：「親愛的，每一個人都有缺點，媽媽也不是完美的，所以我就自作主張原諒我自己了。」

  是的，原諒自己，媽媽也不是超人，不能面面俱到做到最好，做到「剛剛好」就已經很棒了。《你是孩子的光》的作者張小桃在書中寫道，自己在開始做媽媽的那幾年，也曾立志要做100分的「完美媽媽」，最後把自己搞得筋疲力盡。後來，她開始反思，自己是否問過孩子，他要的「完美媽媽」是什麼樣。也許他從不想要什麼「完美媽媽」，而是媽媽能陪他就夠了。於是，張小桃給了我們另一個答案：不用去做世俗意義上的「完美媽媽」，只要活出自己想要的美好，就能成為孩子的光，就是孩子心中的完美媽媽。

  一段好的關係，是舒服、自然、可以做自己的關係。友情、愛情如此，親子關係也是如此。凡事不要太用力，養孩子也不用太用力。不挑剔自己，不苛責自己，有勇氣做不完美媽媽，讓心情得到放鬆，比什麼都重要。