把「命令」轉化為心平氣和的勸導

  當你想要孩子做某件事情的時候，你是直接命令他該怎樣做，還是與他商量怎樣做呢？

  據我觀察，身邊的很多父母往往傾向於前者。在和孩子相處的過程中，見不得孩子不聽自己的話，總是用命令的口吻來壓制孩子，「你不許……」「你必須……」

  也許在這些父母眼裡，孩子始終是個孩子，他沒有能力為自己的事情做主；也許在這些父母眼裡，自己是孩子的家長，孩子就應該聽自己的話；或許還有些父母認為，身為父母就應該樹立一定的威嚴，在孩子面前說一不二。所以，他們習慣用命令的話語，以便讓自己說出的話更有力量和權威。

  可是你想過沒有，即使再小的孩子也有強烈的自尊心。如果父母常用命令的口氣讓孩子做這做那，孩子就真的心甘情願地服從命令嗎？顯而易見，答案是否定的。

  我曾經聽到幾個孩子在一起抱怨自己的父母，一個孩子說：「我一點也不喜歡爸爸說話的方式，因為他說話的時候特別『專制』，總用命令的口氣讓我做這做那。『趕緊去做作業！現在馬上就去！快！』『不許飯前吃零食！你必須每天好好吃飯』……每天就是這樣，一點都不尊重我！」

  其他幾個孩子立即附和說：「就是！大人們就喜歡命令我們！」「他們覺得什麼都應該聽他們的，真是太可笑了，難道我們就沒有自己的想法嗎？」

  無數事實表明，父母以發號施令的姿態來跟孩子說話，很難說到孩子的心裡去。而說不到孩子心裡去，又何談順理成章地接受呢？

  命令是一種單方面的交流，是只顧及自己，而不考慮別人。在與人相處的過程中，我們每個人都喜歡溫和、平等的口吻，即使和領導相處，我們也不希望對方以一種強制、命令的語氣和自己說話。孩子也是一樣的，沒有哪個孩子能忍受父母對自己經常性的頤指氣使，命令自己做這做那。

  即便多數情況下，孩子會選擇聽從父母的命令，但是這種聽從，可能是迫於父母的壓力，也可能是為了逃避父母的怒火，還有可能只是一種習慣。也就是說，孩子並不是主動願意去做這些事，等他們長大了，自我意識增強了，就會產生逆反心理，越發不聽父母的話，甚至對父母產生仇恨心理。

  

  另外，如果父母長期習慣命令孩子，即便孩子說出自己的想法，父母也會進行打壓和駁斥。時間長了，孩子習慣性地聽從指揮，唯命是從，就會變得人云亦云，沒有主見，甚至形成唯唯諾諾、事事依賴的性格，這非常不利於孩子擁有獨特的個性。

  我想，這兩種極端的結果都不是父母們想看到的。

  溝通永遠都是家庭中最重要的，在子女的教育中，每位父母必須注意一個問題，那就是不要一廂情願地把自己的想法強加給孩子。孩子也是有思想的，他們需要把自己的想法表達出來，也渴望和父母平等地交流。當孩子「不聽話」的時候，千萬不能直接命令，「這事我說了算，你必須聽我的」。

  美國學者威廉·哥德法勃曾說：「教育孩子最重要的，要把孩子當成與自己平等的人，給他們以無限的關愛。」

  在教育孩子的過程中，不妨把命令改為商量和建議，多給孩子一些思考的空間和說話的機會。即便你內心強烈地反對孩子做某件事情，也不要簡單粗暴地命令，而是應該對孩子說「你覺得這樣，會不會好些」「或許你可以……」如此，才能讓孩子心平氣和地按照父母的想法去做。

  今年越越8歲了，有點自私，媽媽發現這個問題後，一直積極地幫助兒子改變。

  這天，媽媽準備帶越越去他最喜歡的博物館玩。剛一開門，鄰居家6歲的鍇鍇闖了進來，要和越越一起玩。沒等越越發話，鍇鍇就拿起越越最心愛的玩具火車擺弄起來。越越拉長了臉，一把奪過鍇鍇手中的火車，連推帶拉地把鍇鍇趕出了家門，並不耐煩地說道：「你快走，我要和媽媽去博物館了，沒時間跟你玩，趕快走！」鍇鍇的眼淚一下子就掉了下來，委屈地回了家。

  在去博物館的路上，媽媽跟越越說道：「寶貝，假想一下，換作你是鍇鍇，你去找他玩，他不讓你玩他的玩具，還沒禮貌地把你趕出家門，你心裡會高興嗎？」

  越越脫口而出：「當然不高興了！」

  「如果鍇鍇不是那樣做，而是說，『我早去早回，等回來了再跟你一起玩』。你會怎麼想？」

  「那我會說，『好的，我等你回來，你可一定要早點回來呀』！」

  「那你再仔細想想，你把鍇鍇粗魯地推出家門，鍇鍇會不會難受？你這樣做對嗎？」

  越越慚愧地低下了頭，懊惱地說道：「鍇鍇肯定很難過，是我做得不對。」

  「那你應該怎麼做呢？」

  越越一臉認真地回答道：「我應該早點回去，找他玩，並跟他說對不起。」

  之後，越越果真在博物館玩了沒多久就和媽媽一起回了家，找鍇鍇玩去了。

  這是一位聰慧的媽媽，她沒有直接命令兒子不許怎麼樣，而是以一種換位思考的方式，一種商量和建議的語氣，一步一步教育兒子體會別人感受，幫助兒子改掉了自私小氣的毛病。

  說到底，要想實現教育的目的，父母對孩子說話的態度、語氣是至關重要的。孩子喜歡聽好話，不喜歡聽嚴厲和斥責的話。父母要想讓孩子接受自己的意見，就要很好地運用說話的藝術，把孩子和自己放到一個平等的位置上，多站在孩子的立場看問題，把「命令」轉化為心平氣和地勸導。

  當你的想法和孩子的想法發生衝突時，不妨換位思考一下，如果有人不尊重我，只是要我聽話，我會是怎樣的感受呢？這樣一來，你命令式的話語自然減少，也會更加理解孩子。