聰明的父母，說一次就夠了

  如今，不少父母不再使用「打罵」的方式教育孩子，更多的是講道理，孩子你應該這樣做，孩子你應該那樣做。一旦孩子不順從自己的心意，便不停地強調、說教，千叮嚀萬囑咐。

  所謂「愛之深，責之切」，或許父母會認為，叮嚀和囑咐是對孩子的愛和用心良苦。可事實上，一句話總是不停地嘮叨，同一件事反覆拿出來說，這種用嘮叨的方式表達出來的愛，往往換來的不是孩子的理解和改變，而是孩子強烈的反感和不滿。在這種情況下，再好的道理也很難講通。

  有一年春節期間，我走訪親戚時親眼見證了這樣一段場景。

  一群大人坐在一起閒聊時，這位媽媽不時地數落著在一旁看電視的女兒，「你的成績只是處於中上游，可不能老想著看電視」「作業做了嗎？我都說了多少遍了，一定要先寫作業，你怎麼就是不長記性」「怎麼還坐在那裡不動，如果你學習有這個勁頭，成績肯定差不了」……而女兒呢，好似沒有聽見一樣，淡定地在媽媽的指責聲中看著節目，媽媽的苦口婆心沒有一丁點效果。

  再後來，這位女兒小聲地嘀咕道：「我總不能24小時都學習吧，真不知道這樣沒完沒了的嘮叨有什麼意義……」為了避免繼續聽到媽媽沒完沒了地嘮叨，她無奈地離開客廳，回到自己房間看書學習。可是，這時候她早已經被媽媽的嘮叨弄得煩躁不已，哪裡還有心思學習？只是看著書本發呆而已。

  午飯期間，這位媽媽依舊忙著嘮叨孩子，「你怎麼老吃肉？不油膩嗎？吃點蔬菜」「不准喝飲料，等下喝點湯。」「不要拿手吃蝦，媽媽說過多少次了，這樣不衛生，也不禮貌」……女孩就像沒聽見一樣，繼續我行我素，接著就是筷子打孩子手的聲音以及孩子的哭聲。

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  嘮叨，是絕大部分父母的共同特點，這一特點也恰恰是絕大部分孩子最厭煩的一點。父母嘮叨孩子的目的是為了將自己的意見和想法傳達給孩子，讓孩子聽進去，有所思考，有所行動。卻不知，嘮叨正是孩子不聽話的原因。

  你什麼時候最反感父母？

  這是知乎上的一個提問，點讚最多的一個回答是父母嘮叨的時候。

  聽聽孩子們是怎麼說的：

  「我爸媽整天就知道嘮嘮叨叨，雖然我知道他們是為了我好。可是我已經長大了，該懂的道理已經懂了，父母說得次數多了，心裡不知不覺就會感到厭煩……」

  「只要一聽到媽媽的嘮叨聲，我就有一種發瘋的感覺，恨不得在耳朵里塞上小紙團……」

  ……

  父母的一片好心，怎麼會造成這種結果呢？

  隨著孩子年齡的增長，心理逐漸成熟，他們希望父母能夠理解自己，能夠給自己適當的建議，而不是沒完沒了地嘮叨，因為嘮叨明顯是不相信自己的一種表現。更何況，父母的嘮叨往往是指責多，誇獎少；抱怨多，安慰少，也難怪孩子們會對此心生不滿，甚至是厭煩。

  嘮叨，是父母與孩子之間最大的溝通障礙！當你說100遍孩子也不聽不改時，就要及時反思自己的教育方式。

  父母的嘮叨，遠沒有給孩子合理的建議對孩子幫助大。我們知道，案例中的媽媽只是擔心孩子因為看電視耽誤了學習，這也是情有可原的。畢竟孩子的自制力比較弱，很容易因為看電視而忽略了學習。這個時候，其實媽媽可以事先和孩子達成協議：看半個小時電視之後必須學習；或是幫助孩子制定合理的時間計劃表，安排好看電視和學習的時間。那麼，等孩子的學習時間到了，媽媽只需要說一句「學習的時間到了，你必須按照協議或是時間計劃表做事」，就可以達成說教目的。

  不要對孩子嘮叨個沒完，很多事情其實只要父母稍微提醒一下，或是囑咐一次，大部分孩子都是可以明白的。為了引起孩子的注意，我們可以明白地告訴孩子，「你聽好了，這話只說一遍」，在對孩子說的時候一定要突出重點，挑選有分量的話，也可以重點解釋一下其中的要點。

  例如，當一個習慣馬虎的孩子，在出門忘記帶鉛筆盒的時候，父母不應該不停地埋怨孩子「忘性大」「丟三落四」，而是應該在出門的時候提醒孩子檢查書包，看是否有遺漏的東西。相信這樣的提醒和建議，往往比在孩子耳邊嘮叨他馬虎更有效，更有利於幫助他改正這一不良習慣。

  不要帶著情緒和孩子說話，比如：「為什麼你總是不知道收拾自己的房間？」這種帶有指責和批評意味的話語，會讓孩子傷心、沮喪，有挫敗感，從而自動屏蔽父母的話。你可以站在客觀的立場教導，比如：「你的房間最好收拾一下。」這種不帶負面情緒的話語，會讓孩子更樂於聽，自然也能省去無數地嘮叨。

  在教育孩子的過程中，囑咐也好，批評也好，抑或是提醒，應該做到點到即止。父母如果想讓孩子做什麼事，應當先設身處地為孩子考慮一下，然後選擇一個恰當的時機，與孩子心平氣和地交流，這比喋喋不休更有效。這樣的父母往往是寬厚、溫和、從容的，也定會成為孩子最喜歡的人。