最不被牴觸的批評：簡單描述

  當孩子做錯事情時，有的父母經常會一次、兩次、三次，甚至四次、五次對孩子重複同樣的批評，覺得批評的次數越多孩子的記憶越深刻。那麼，這些父母一定沒聽說過「超限效應」。刺激過多、過強或作用時間過久，都會引起接受者的不耐煩或逆反心理，這就是心理學上的「超限效應」。

  一次，美國著名作家馬克·吐溫到教堂聽牧師的募捐演講。最初，他覺得牧師講得很好，令人感動，就準備捐出自己身上所有的錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定一分錢也不捐。

  牧師終於結束了冗長的演講！開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，相反，還從盤子裡拿走了2美元。

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  無論是正面刺激還是負面刺激，刺激過多，神經就會麻痹，相同的刺激就不再具有效果。批評也是相同的道理。過多的批評，會使孩子從最初的內疚、不安到不耐煩，最後反感、討厭。家長對孩子的批評不能超過限度，應對孩子「犯一次錯，只批評一次」。這樣，孩子才不會覺得自己被「揪住不放」，厭煩心理、逆反心理也會隨之減輕。

  反覆的批評就如同貼到牆上的「記過簿」，會把孩子的缺點固化下來，使孩子難以和那個缺點剝離開來。被批評的次數多了，孩子的自信心和自尊心就會崩塌。長期負面的話語刺激，會給孩子造成自己就是壞孩子的認知誤導，有可能還會把孩子逼上歧途，使孩子走向犯罪。

  有一個男孩兒，在他15歲的時候進了少管所。人們都認為他是一個很壞的孩子，後來一個記者了解了一下他的成長經歷，覺得這個孩子其實挺可憐的。

  起初，這個男孩兒只是有些頑皮，但是常常受到爸爸的打罵，在班裡也常被老師當著全班同學狠狠地批評、諷刺、嘲笑。慢慢地，他開始處處與老師對著幹，不久就被校長點名批評，回家後他再次被父母打罵。在這樣的惡性循環中，這個男孩兒最後淪為了罪犯。

  「一個孩子在成長中沒有遇到一點兒愛的溫暖，卻總是遭遇到充滿惡意的批評，試問他怎麼能改掉自己的壞毛病呢？」這個記者在後來的報導中寫道。

  事實上，父母對孩子沒有必要有錯必究。孩子的年齡尚小，認知能力、思維水平、自我控制能力有限，犯一些小錯誤是難免的，也是情有可原的。其實，錯誤是否可怕，取決於我們對這個錯誤的認知，當你覺得這個錯誤可怕到無法原諒的程度，那麼你的言行就會變得不可控制，就有可能做出過度的批評，傷害到孩子。

  一旦被批評，孩子就會難過，內心就會產生波動。受到重複批評時，他心裡會嘀咕：怎麼老這樣對我？這樣一來，孩子挨批評時的心情就無法復歸平靜，犯錯違規的衝動沒有化解，反而被壓抑，成為一種心理癥結，削弱了孩子的防禦能力，反抗心理就會活躍起來。

  為避免這種超限效應的出現，建議家長對孩子的批評要適度，不要嘮叨起來就沒完沒了。最好是用簡短的語言說出麻煩所在，引導孩子去解決問題。

  比利又在看電視，不去遛狗。你覺得爸爸應該怎麼說更有效呢？

  A.遛狗，遛狗，遛狗，我說過多少遍了！每天遛狗，你永遠都記不住，是吧？當初你答應得好好的，我們有了小狗，你負責每天遛它。但這星期已經提醒你三次了。你整天都不去遛狗，我和媽媽輪流來幫你弄，都成我們的事了，你就不應該養寵物。

  B.比利，我看見小狗在撓門呢？

  我們來看第一種說話方式：長篇大論的指責、批評，和「永遠都記不住」的攻擊性字眼，還要連帶之前沒遛狗的事一起抱怨上，那麼孩子必然會產生牴觸情緒，而不太願意去做自己該做的事。明天、後天、大後天，比利可能依然會忘記遛狗，爸爸依然會嘮叨不斷、抱怨不斷，於是，親子關係變得越來越糟糕。

  相反的，如果換成第二種說法，沒有喋喋不休的說教，沒有滿是責備的嘮叨，爸爸只是用人稱代詞「我」，說出了自己看到的事情，而並沒有抨擊比利，這使得比利更能把精力集中在問題本身，而會立刻起身出去遛狗。畢竟對於所有人來說，接受提示比接受譴責容易多了。

  所以，父母在批評孩子時一定要記住，分寸很重要。批評真的不是越多越長就越好，而是越短越容易記住越有效。