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停止溺愛,培養孩子的獨立性

2024-10-11 06:48:21 作者: 霍慶苓

  在我所居住的小區里,有一個已經25歲的「大」男孩,大學畢業已經3年了,可吃穿用度還得靠父母。從與他父母的聊天中得知,這個男孩的學習成績很優異,且畢業於一所不錯的高校,但因為自小習慣了依賴父母,所以他至今仍不能獨立。大學畢業後不管找工作還是找對象,都是父母幫他張羅。他除了在家等消息就是上網、吃飯、睡覺。而且他對就業、成家似乎沒有絲毫壓力,因為他知道父母會一一替他解決。

  要知道,沒有哪個用人單位願意錄用這樣一個已經成年的「低能兒」,也沒有哪個女孩願意嫁給渾渾噩噩、度日如年、不思進取的媽寶男。

  有一天,在小區的廣場上,男孩的父母和我聊天,向我訴說了這一切。通過我這個局外人的分析,男孩的父母意識到正是自己對兒子毫無原則的「愛」才造成兒子如此嚴重的依賴心理。後來,我又建議他們,讓理智的愛逐漸代替溺愛,讓孩子慢慢變得獨立起來。比如他們不再幫兒子找工作,而是試著讓兒子自己去找工作。可以和兒子就找工作的時間進行協定,如果在期限內還沒有找到工作,父母便不再給他錢,讓他自行解決自己的衣食住行。

  聽完我的建議,男孩父母雖然表示認可,但還是一直不停地問我:「萬一他找不到工作,我們真的不管他了嗎?」「他沒錢吃飯怎麼辦?」……

  真是可憐天下父母心。

  如今,雖然國家全面放開二孩政策,但目前大部分家庭還都是獨生子女家庭。作為家裡的「獨苗」,父母儘量給孩子提供優越的生活條件,再加上父母平時對孩子事無巨細的照顧,讓他們養成了衣來伸手、飯來張口的壞習慣。於是,我們經常看到這樣的孩子:等父母把飯菜準備齊了再吃,把髒衣服丟給媽媽洗,要父母幫助收拾學習用品、整理房間,遇到一點難題就求助於父母……很多父母都成了孩子的「保姆」「靠山」和「保護神」。

  依賴性強的孩子像是依附於父母的一根藤,離開父母他們就會變得寸步難行。而且他們往往缺乏主見,在生活上既不能完全獨立,在工作中也難擔大任。我相信所有父母都不希望自己的孩子如此,但遺憾的是,很多父母採取的不科學的教育方式正讓自己的孩子形成依賴的心理。

  很多父母在教養孩子時,認為為孩子做得越多就是越愛孩子,所以常常包辦孩子的一切,衣食住行樣樣照顧得妥妥噹噹。對此,我想說,這其實是一種無知的表現,這樣做並不是「愛」孩子,而是在「害」孩子。

  當父母為孩子包辦的事情越多,就越會讓他們養成依賴心理,得不到應有的鍛鍊,缺乏應對困難、挫折以及解決問題的能力。長此以往,他們就會什麼事情都不會做,什麼事情也都做不好。我相信天底下沒有哪個父母願意自己的孩子一無是處。既然如此,那麼我們就要培養孩子的獨立性。孩子的成長過程中,摔跟頭是不可避免的,如果不從小歷練孩子的獨立性,等他長大後就會摔更大的跟頭。對於依賴性強的孩子,我們更要鼓勵他,讓他在摸爬滾打中學會如何獨立應對生活。

  

  高一放暑假時,兒子認為自己從小物質條件比較優越,生活上很依賴我。為了在進入大學或社會之前獨立起來,成長為一個真正的男子漢,他跟我提出了他想出去打工賺錢,鍛鍊一下自己。我和丈夫對從未出過遠門,也沒有任何打工經驗的兒子雖然不放心,但覺得他說得在理,就同意了。我告訴兒子,賺錢不是主要的,重要的是在找工作、做工作的過程中不斷總結經驗和教訓。

  兒子懷揣著我們給他的500元錢去市里找工作。那段時間,我相信他肯定會遇到一些困難,我們又不在他身邊,他必須得學著自己想辦法解決。果不其然,開始的半個月時間裡,他連著換了3份工作,不是環境不好就是遇到的人太苛刻。後來兒子給我打電話說他想要放棄,我和丈夫語重心長地疏導他、寬慰他。最終兒子在我們的鼓勵下,選擇繼續堅持下去。

  最後,兒子找到一份在咖啡店做服務生的兼職工作,每天從上午10點工作到晚上10點,中間雖然有時間可以休息一下,但卻不能跑遠,要隨時準備工作。作為媽媽,起初我肯定是不放心的,偷偷去咖啡廳的窗口看過他兩次,但每次看到的都是兒子雖然辛苦但依然充滿笑容的臉。於是,我放心了,後來就再也沒去過。

  一個月後,想到馬上要去上學,兒子便辭職回家了。兒子回來那天,我和丈夫問他這次外出打工有什麼感悟,他自豪地說:「打工雖然很辛苦,但他憑藉自己的努力克服了很多困難,增長了不少經驗和見識,還賺到了人生中的第一份工資。兒子的臉上洋溢著滿滿的成就感。

  作為父母,只有懂得適當放手,孩子才會養成自己動手去做、動腦去想的獨立意識。這個過程中雖然會遇到困難和挫折,但只要我們不斷鼓勵和引導他們尋求克服困難、解決問題的辦法,日積月累,他們終將迅速成長起來。


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