別讓「為了你好」，傷害孩子一輩子

  在兒子9歲的時候，為了培養他的自理能力，讓他更具獨立意識，我和丈夫商量一番後，給他報了一個學校組織的暑假夏令營，為期一周。也就是說，他要離開我們一周的時間，和其他的小朋友一起生活。那天我和丈夫送兒子集合，看見了有趣的一幕——

  一個媽媽背著孩子，腳步匆忙地往客車這邊走來，一邊走一邊叮囑背上的孩子：「寶貝，你在外面要乖乖聽老師的話，和大家好好相處。這個星期你都不在媽媽身邊，媽媽肯定連飯都吃不下，一定會特別想念你的。兒子，你會不會想媽媽呢？」孩子趴在媽媽背上，聽後悶悶不樂地點點頭。

  過了一會兒，老師叫所有的孩子準備上車，這位媽媽才戀戀不捨地把孩子從背上放下來，一邊擦著眼淚，一邊拉著孩子的手繼續叮囑，那場面簡直就像是電視連續劇里的生離死別。車要啟動了，她才鬆開手讓孩子上車，然後立馬又跟老師說：「老師，這孩子從小就沒離開過我半步，晚上睡覺都是和我睡的。這個星期，請您幫忙多照顧一下他啊！」說完，她又轉身對孩子大喊：「寶貝，如果想媽媽了，就給媽媽打電話啊。」

  這時，另一個媽媽牽著一個小男孩的手，愉快地朝我們走來。她微笑著對孩子說：「兒子，這次出去一定會遇到很多好玩又有趣的事，媽媽等你回來分享給我哦！去吧，別的小朋友已經上車了，你也快去吧，祝你玩得愉快！」孩子點點頭，鬆開媽媽的手，開心地朝車門方向跑去，還不忘回頭朝媽媽扮了個鬼臉。媽媽假裝生氣地瞪眼睛，臉上卻一直掛著微笑。而之前的那位媽媽，目光一直緊隨著孩子，直到客車離開。

  一周的時間很快就過去了。校車返回後，我去接兒子，說來也真是巧，又遇到了那兩位媽媽。那天捨不得孩子走的媽媽一看到她的兒子，一把將其拉到懷裡，又是親又是抱，還不停地摸著他的小臉蛋，心疼地說：「兒子，快讓媽媽看看，有沒有受傷啊？有沒有人欺負你？哎呀，你終於回來了，媽媽好想你呀！」孩子一句話也沒有說，任憑媽媽抱著絮叨。

  那個笑著跟孩子說再見的媽媽見到孩子的第一句話就是：「怎麼樣，這個星期玩得開心嗎？快給媽媽講講這幾天都發生了哪些好玩的事情吧！」孩子滿臉興奮地開始講述，比如某某同學把褲子穿反了；有的同學吃飯的時候不會用筷子，只能用勺子吃；還有一個小朋友夜裡睡覺磨牙，等等。孩子一邊講一邊比畫，媽媽聽得很認真，還逮個空隙就向他提問，兩個人有說有笑的樣子。

  他們倆從我身邊經過時，我忍不住叫住了這位媽媽，跟她說起這次夏令營。她笑著說道：「孩子想參加，我就支持他報名了，讓他一個人去，我也是不放心的。可如果讓孩子察覺到我的擔心，那他可能會放棄，或者出去以後束手束腳。所以我就用另一種方式，讓他輕鬆愉快地去。這樣一來孩子就不用顧忌什麼了，二來他對夏令營生活也更充滿了好奇和期待。至於我所擔憂的，我可以自己慢慢調節。」她說得很輕鬆，可在我心裡留下了深刻的印象。

  後來夏令營的老師打電話反饋孩子的情況時，我忍不住向老師問了問那兩個孩子在夏令營期間的表現。老師告訴我，那個被媽媽背過去的孩子，對父母確實非常依賴，晚上睡覺的時候一直吵著要媽媽，白天也不願意和其他小朋友一起做遊戲。孩子的媽媽也每天打電話問孩子的情況，老師跟她說了好幾次不用擔心，可她還是不斷地打來。

  而那個走之前跟媽媽扮鬼臉的孩子，他在夏令營期間表現得非常活躍。他還把遇到的一些有趣的事寫在日記本上，說怕自己忘了，回去要念給媽媽聽。所有的孩子中，他表現得最為勇敢、樂觀。

  看到這裡，我想大家肯定都對後一位媽媽的做法非常讚賞。至於前一位媽媽，雖然她也非常愛自己的孩子，但她的關注點更多的是自己的感受。現如今，一些孩子在異地求學，每逢開學季，我們總能看到父母在火車站拉著孩子的手，媽媽抹著眼淚，爸爸在火車站反覆叮囑的場景，好像只有這樣才能讓孩子體會到父母的愛。其實，要我說，父母這樣做，是因為他們缺乏安全感，總覺得自己對孩子的照顧不夠周到。其實，孩子此時更需要的是他們的鼓勵，而不是眼淚和擔心。父母也應該明白，到底怎樣做才是真的愛孩子。

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  後來有次去學校接兒子，我又遇到那位捨不得孩子走的媽媽。她似乎在跟孩子討論上興趣班的問題。她說：「兒子，鋼琴不好玩，你看現在大多數都是女孩子去學鋼琴，男孩子去學的有幾個？而且彈鋼琴手會很疼的哦！媽媽捨不得你受罪。你現在只要把幾門主科學好了就行，這樣以後的考試、升學，媽媽就不用擔心了！」聽得出來孩子很想學鋼琴，可是被媽媽羅列出的幾個理由阻止、拒絕了，所以他只能選擇沉默。

  這讓我不禁想到了自己的童年。在我的記憶里，父母對我說得最多的一句話就是「我都是為了你好」。可我當時總是會不情願，覺得父母的愛束縛了自己，讓自己失去了自由，以至於愛得很辛苦，我過得也很不快樂。直到後來，我自己也做了媽媽，我從來沒有對兒子說過這一句類似話，我不想讓兒子像過去的我那樣不快樂。

  其實，我們這種「愛」所帶來的壞處比我們直接打罵孩子產生的傷害更加惡劣。兩者之間最大的不同之處在於：打罵孩子的行為已經被越來越多的人唾棄，因為他們意識到這種行為是錯誤的；而打著類似「為了你好」這種旗號的父母，不但不認為自己錯了，甚至還會認為自己對孩子的愛很無私。

  很多時候，我們都有這樣錯誤的理解：如果放任孩子不管，他會覺得父母不關心他，所以愛孩子就得面面俱到地照顧他。然而我們並不知道，這種表達愛的方式才是對孩子最大的傷害，甚至對此還賦予一個冠冕堂皇的說法——這麼做都是為了你好，你不可以說不！而事實上，這種做法到底對誰有益呢？比如，孩子想出去玩，不管孩子如何向父母保證自己會小心，會按時回來，可父母還是堅決不同意。理由是出去玩沒有大人在身邊，遇到危險怎麼辦？受傷怎麼辦？我們都是為了你好！於是，孩子就只能待在房間裡透過小小的窗戶看看外面的藍天。

  有的女孩子對跳舞根本不感興趣，卻硬是被父母逼著每天上舞蹈培訓班。孩子每次抱怨，父母都會說：「女孩子學跳舞有利於塑形，以後會越長越漂亮。花這麼多錢讓你學，都是為了你好！」於是，孩子只好繼續去上舞蹈培訓班。

  孩子喜歡聽音樂，父母一旦發現就會說：「你的任務是學習，聽歌對你一點好處都沒有，真是浪費時間，我說的都是為了你好！」

  在「為了你好」的尚方寶劍下，孩子所有的想法都不能得以實現，甚至連反抗的機會都沒有。只要抗議，他們就會成為父母口中那個「不聽話」「不懂事」的孩子。於是，我們理所當然地干涉著孩子的一切事情——小到穿衣吃飯，大到人生規劃。其實，當我們講出那句「我是為了你好」的時候，孩子自己的思想就已經被扼殺在搖籃里了。

  捫心自問，我們所做的這些到底是為了自己還是為了孩子？不得不說，我們只是按照自己的想法在替孩子做決定，為了讓自己的所作所為合理化，就說是為了孩子好。現如今，看到那麼多的孩子還在吃力地承受著父母的「關愛」，我就很心疼他們。到底要等到什麼時候我們才能更多地重視孩子的感受？才能真正找到正確的愛的方式？