17 聊天的藝術

  每個人都有吸引身邊同事、陌生人、朋友和老闆的潛質。那麼是選擇經歷生活的艱辛還是選擇時時刻刻都站在指揮台的中心，關鍵在於如何運用你的潛質。

  你的魅力與閒聊的天賦並非與生俱來，但那又怎樣？沒有幾個人是天生的。

  我們心存由來已久的恐懼，糾結地走進一間滿是陌生人的屋子，卻發現無話可說。我們忽視了這是一個認識新朋友的機會，唯一注意的就是自己跟吧檯中間隔著很多嚇人的障礙物。這種恐懼會出現在商業會議、研討會、家庭教師協會，以及任何需要與人打交道的論壇上。這便能解釋閒聊為什麼如此重要。同時，對於不擅閒聊的那部分人來說，也能夠解釋明明是可以幫助他們結識朋友的場合，為什麼他們卻覺得尷尬和沉重了。

  在這方面，電子技術根本幫不上忙。很多不善言談之人把發郵件等虛擬聊天看成逃離與他人交往的安全艙口。但其實在最初建立交情時，選擇這些電子交流方式並不合適。數字媒體講求速度與簡潔。它或許能讓你高效率地交流，但是在交朋友方面就不奏效了。

  然而有些人處理社交問題就能得心應手，那麼他們是怎麼做的呢？

  很多人認為與他人暢快地聊天是一種天性，一種得天獨厚的特性。這種說法雖然能寬慰人，但是完全不正確。交流是一種後天培養的技能。如果你能下定決心，並且有合適的信息資源，那麼交流就像其他技能一樣，可以通過學習獲得。

  問題是獲取的很多信息都是錯誤的。我認識很多CEO，他們喜歡說話簡明扼要，直截了當。他們自豪地斷言他們對「兒戲」般的閒聊沒有興趣，反而更加願意縱情在說話生硬、開門見山的語境裡。

  但是閒聊（特別是發生在兩個陌生人之間的聊天）才是我們主要討論的內容。語言是我們交換想法最直接、最有效的方法。劇作家和編劇們在創作人物時，首先要安排的是動機。這個角色想要什麼？他的追求是什麼？他的欲望又是什麼？這個答案將會決定角色在對話中該說什麼和不該說什麼。這在戲劇世界中很常見，它是我們人類如何「武裝」自己的縮影。我們說話不僅是為了吐字清晰，實現我們的欲望，還需要在欲望瀕臨破滅時，請求他人的支援。

  大概十年前，史丹福大學商學院的一位應用心理學教授托馬斯?哈勒爾（Thomas Harrell）決定研究最傑出校友的品性。以畢業十年後的一組工商管理碩士為研究對象，他發現成功與在校的年級平均成績毫無關係。而最成功的畢業生，最普遍的一個特性就是「言語流暢」。那些成立公司，或以驚人速度迅速進入公司管理層的人，在任何環境下都能跟他人自信地交流。面對投資商、顧客還有老闆時就如同面對同事、秘書和朋友一樣，他們沒有任何恐懼感。面對聽眾，在餐桌旁或在計程車里，這些人都知道如何閒聊。

  本章節來源於ʙᴀɴxɪᴀʙᴀ.ᴄᴏᴍ

  哈勒爾的研究結果表明，運用語言越得心應手，生活中便越容易成功。

  那麼你閒聊的目標是什麼？這個問題問得好。目標很簡單：開始對話；保持對話；建立關係；給對方留下思考空間；想著「我要深入了解這個人」或者其他類似的話。

  關於如何著手與他人閒聊的問題眾說紛紜。但是專家們認為最有效的一個方法，在我看來則是錯誤的。他們認為閒聊達人會做的第一件事就是規定哪些話能說，哪些話不能說。他們聲稱當你第一次跟某人見面時，要避免不愉快、過於私人和極具爭議的話題。

  這是錯誤的！千萬不要輕信這些人的言語！無聊的閒談已經夠多了。要時時刻刻讓對方滿意的這種想法是錯誤的。就我個人而言，我寧願聽聽對方的看法，即使我不同意他的觀點，那也比整天精神緊繃要好。

  說到給對方留下印象，最關鍵的就是要有自己的特點。看到這裡你可能就犯難了，具體要怎麼做呢？要想在專業領域光芒四射，最穩妥的辦法就是做真實的自己。我認為弱點——沒錯，就是弱點——在如今的商業領域內是一個未被人正視的優勢。

  很多人都把秘密看得非常重要。商學院裡的老師也教導我們要把秘密放在心裡。但是世界已經改變。如今我們的能力來源於信息分享，而非藏著掖著。而且，私人和專業的區分界限也越發模糊。既然我們生活在資源共享的社會，那麼我們就需要行動來共享資源。而且一般說來，沒有多少秘密值得耗盡心思去守護。

  與他人坦誠相待會得到對方的尊重，而且坦誠的人終會得到回報。我們最想隱藏的問題其實也是我們最想討論的問題。當然，並不是去挑釁或者無禮窺探他人的隱私，而是開誠布公地、謙卑地請他人了解你的生活，這樣他們可以同樣謙卑地請你了解他們的生活。

  如果談判雙方能誠實且直接地說清雙方的需求，那麼很多談判的結果會不會更讓人滿意？我發現只要你坦誠，即使在談判中雙方出現分歧，對方不但不會責怪你，反而還會更加尊重你。

  無論是在談判桌上還是餐桌旁，我們的壓抑傾向會製造一道心理防線，這道防線將我們與想要深入了解的人隔離開。當偽裝過的我們結束了這場正式、躊躇、尷尬的對話後，我們決定不再跟這個人聯繫，並且還會認為「不管怎樣，我們沒有共同之處」，以此來寬慰自己。

  但事實是每個人都有共同之處。如果你不敞開心扉，說出你的興趣和關注點，讓其他人跟你共同分享，你一定不會發現原來你們也有相似之處。

  一旦你知道在一場有意義的談話中，真摯的袒露心聲遠比花言巧語的偽裝有效，那麼「破冰」這一想法實施起來就容易多了。太多人認為「破冰」就是提出一個絕妙、詼諧，或者極富洞察力的見解。但是我們中間沒有幾個人會是美國著名脫口秀節目主持人傑?雷諾（Jay Leno）或是大衛?萊特曼（David Letterman）。當你知道說幾句心底的話就可以成為最佳「破冰者」時，開始一場對話就不再那麼令人恐懼了。

  我一次又一次地驚訝於「示弱原則」在閒聊藝術中的力量。最近我參加了世界大型企業聯合會會議，這是一個銷售界和通信界的高級主管的年度聚會。按照慣例，與會人員將在活動開始的前一晚參加晚宴。

  多年前的那個晚上，圍桌而坐的都是像沃爾瑪（Walmart）、信諾保險（Cigna）、洛克希德?馬丁公司（Lockheed）、禮來製藥廠（Eli Lilly）、易趣和尼桑（Nissan）等這樣大型公司的銷售部門主管。這些人都掌管銷售預算的大權。而他們對我的生意也非常重要，所以這個場合要求我保持最佳狀態。

  但問題來了，我將我的最佳狀態「遺留」到了飛往匹茲堡的飛機上。那晚我生活里充滿了「憂鬱的布魯斯」的調調。就在幾個小時之前，我收到了最後一封決然的郵件，最恐懼的事情還是發生了：我再次恢復單身。我的外傷剛剛好，心靈上卻又遭受了嚴重的打擊，所以我沒有心情聊天。

  當時，我旁邊坐著一位女士，名叫雪莉，我們剛認識不久。她完全不知道我偽裝了自己。我們在飯桌旁聊天，忽然，我意識到自己做了一件錯事，而這件事是我曾告誡其他人千萬不要做的：我將真實的自己掩藏起來，禮貌地問了一些無關痛癢的問題。

  我跟雪莉就這樣四目相對，閒聊著，但是真的無話可說。最明顯的就是雙方都迫切想要買單，結束這一切。

  有那麼一刻，我意識到我的行為是多麼的荒謬。我一直告訴人們每一次對話都是一次邀請，邀請你冒險展現真實的自己。那麼最糟糕的情況會是什麼樣子？就是對方會不客氣地回覆你。但那又怎樣！很可能最初他們不需要知道真實的你。但是如果這次冒險成功了，你就可以將可能無聊的對話變成有趣甚至有個人遠見的對話，而這種情況通常就表示你跟對方已經建立了一段真正的關係。

  就在那時，我說出了我的想法。「雪莉，我得向你道歉。我們都不太了解對方，但是我平常的表現要比今晚有趣得多。只是於我而言，今天是痛苦的一天。我剛剛結束了一場董事會，我的董事們搞得我心力交瘁。更重要的是，我剛剛結束了一段十分珍貴的戀情，這快讓我瘋掉了。」就像變魔法一般，兔子從帽子裡跑了出來。一個不愉快的開始，一次示弱，一番坦白，我們說話的氛圍瞬間發生了變化。

  當然，她很可能會對於這種個人情感發泄感到不適應。但是相反，我這樣做反而讓她放鬆了。「哦，天哪！沒關係！相信我，我理解的。每個人都經歷過這樣的事情。我跟你講講我離婚的事吧。」

  從未料想到，我們竟然以這樣的方式開始了聊天。雪莉的肩膀放鬆了，表情也不再緊繃了，她向我袒露了心聲。那一晚，我第一次陶醉在那場談話里。她接著跟我講那段痛苦的離婚經歷，還有她是如何熬過那幾個月的。忽然之間，我們的討論變成了分手問題和這個問題給我們帶來的困擾。對於我們兩個人而言，那是情感發泄的時刻。除此之外，雪莉還給我提出了很多不錯的建議。

  隨後發生的事情讓我很意外。幾個沉默寡言的朋友被我與雪莉的談話吸引，停下手中的事情，專心聽我們聊天。整個話題都圍繞「婚姻或者戀愛的痛苦與磨難」展開：不論男女，都沒關係。曾經經歷離婚痛苦的人會忽然發表自己的見解，而我們剩下的人也向大家分享相同的經歷。那晚結束時，大家一直都在大笑並且親密地交談，晚宴也變得令人難忘。數年之後，再一次參加這個年會，我真的非常期待再能遇到這些朋友。他們對我很重要，沒錯，其中有些人已經是我的客戶，但是很多都是我屈指可數的真正的朋友。

  著名社交案例

  布琳?布朗：脆弱是革新、創造、改變的搖籃

  傑出的調查員布琳?布朗（Brené Brown）專門研究人際關係。她說她痴迷於這個領域，因為數據會讓你「控制（變量）並預測」。她可以通過數據讓這個看似髒亂的世界變得整潔而且可預知。她大概還會想，數據可以帶來安全感。

  布朗是休斯敦大學社會學研究院（University of Huston’s Graduate School of Social Work）的一名教授，她想弄明白到底是什麼將擁有歸屬感的人與為之正苦苦掙扎的人區分開來。在花了六年時間，採訪了上千人之後，她發現與他人交往以及生活的意義的關鍵並不是將所有的事情控制好，而這恰好是她之前在處理生活與人際關係時奉行的做法。

  其實，恰好相反。關鍵是要接受脆弱——「控制」的死敵。在對上千個採訪的分析中，她發現了這些擁有歸屬感的人都有一個共性，並且將這一分析命名為「全心全意」。布朗提到了一點共性：勇氣。這個詞最初的定義是：「真心實意地告訴大家你是誰。」他們有勇氣承認自己不完美，承受痛苦，一切都是將真實的自己展現出來。她還發現：「他們相信，讓他們變脆弱的東西也能讓他們變美麗」。

  脆弱不僅是交往的關鍵，還是革新、創造、改變的關鍵。這些都需要甘願冒險的精神去探索未知世界。儘管很多人都說脆弱是一個劣勢，但其實並非如此，它是一條通往成功的必勝之路。

  調查結果有了眉目後，隨之而來的是「breakdown」，她稱之為「崩潰」，而她的心理醫生則稱之為「靈魂的覺醒」。她用了一年的時間接受生活和社交中的脆弱，並在這一年裡學到了很多。她將很多見解都寫入了她的書《活出感性：直面脆弱，擁抱不完美的自己》（Daring Greatly：How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live，Love，Parent，and Lead）中，美國最負盛名和最具影響力的商業雜誌之一《快公司》（Fast Company）稱讚這本書為2012年十佳商業書刊。

  那麼我們如何找回自己的勇氣呢？首先要消除「脆弱」的神秘感。「『脆弱』是一個弱點，我們可以選擇把它除掉；『脆弱』是未經修飾，展示真實的自我；『脆弱』還是我們能夠獨自面對的東西。」布朗在《快公司》的採訪中說道。

  她還提出了以下感人至深的建議：「哪怕在面對恐懼時，也要帶著一顆感恩的心，保持快樂……（而且）要相信我們做得已經足夠好了。因為當我們在一個讓人覺得『我已經足夠好了』的環境中工作時，我們才會停止抱怨，開始傾聽。」如果你想採納布朗的建議，不用擔心你是獨自一人：這場演講是TED史上下載次數最多的十大視頻之一。

  我想傳遞的信息是：我們可以跨過生活中的痛苦，尤其是在會議和其他專業領域的聚會上，跟完全不熟悉的陌生人敷衍地聊天。或許我們可以坦率地展示真實的自我，哪怕是一小部分，讓對方看到我們的真性情，並為自己創造深入交流的機會。我們可以選擇這樣做。

  最近幾日，我很少因為提及對方認為的禁忌話題而擔心得面色蒼白。心靈雞湯、浪漫的、政治方面等話題都可以讓我們的生活更有意義。

  當然，下面這個問題會讓你覺得「看似安全」，可以在任何商業場合中使用：您是如何開始涉足這一領域的？工作的哪一部分最吸引你？您在工作中曾遇到了怎樣的挑戰？但是不論是在對話、做生意還是生活中，安全的問題往往產生「安全」（其實是無聊）的結果。

  那些事業有成、與他人相處友好且魅力無法阻擋的真正贏家，通常都願意坦率直白地講明目的，絕不浪費一丁點兒時間和精力來偽裝自己。做真實的自己就是一種魅力。你的獨一無二就是你的力量。我們每個人都想成為聊天大師，這是我們天生擁有的一種渴望贏的品質。

  擅長聊天的最佳方式並不是在一定範圍內聊天。這是一門藝術，下面就教你如何學會這門藝術。