孩子任性撒潑，「冷處理」效果不錯

  時常看到這樣的情形：

  商場裡，孩子拉著媽媽的手要求買玩具，遭到拒絕後，便坐在地上大哭大鬧起來，甚至在地上打滾；吃飯時間到了，孩子非要看動畫片，媽媽耐心地勸了好幾次，孩子就是一動不動，於是媽媽便關掉電視機，這下可捅了馬蜂窩，孩子立即放聲大哭，一邊哭鬧還一邊踢打著媽媽……

  面對類似的情形，家長們可能採取兩種截然不同的方式：一是溺愛、縱容孩子，然後無條件地滿足；一是脾氣暴躁地對孩子動粗，當眾打孩子一頓。可事實上，這兩種態度都不能解決問題，只會從負面強化孩子的任性撒潑。

  孩子稍有不順心，就任性地大哭大鬧，其實只是為了得到心理滿足而已。孩子雖小，可除了吃飽穿暖，還有很多心理需求，當心理需求得不到滿足，又不能適當地表達情緒時，就會選擇大發脾氣、大哭大鬧來宣洩。

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  如果家長過於溺愛，一看到孩子哭鬧，就各種遷就、袒護，那麼孩子就會把哭鬧當成武器，並且一直用它來操縱家長。另一方面，如果家長過於嚴厲，隨意對孩子動粗，那麼就會傷了孩子的自尊心，激起他的逆反心理，讓他變得越來越任性，反覆用哭鬧來表達自己的抗議。

  所以，最好的辦法是冷處理。孩子撒潑、大哭大鬧時，家長要冷靜下來，不要亂了自己的節奏，冷落孩子一段時間。然後，等孩子情緒平復下來，再和孩子講「你這樣是錯誤的」或「我剛才因為……不滿足你」。

  前段時間，在商場裡看到一家人正在給孩子的爺爺買生日禮物，開始媽媽和孩子說：「這次我們的任務是給爺爺買禮物，你不能要任何玩具哦！」孩子痛快地答應了。可當他看到一個超級飛俠時，就賴在那裡不走了，非纏著媽媽給自己買。

  媽媽耐心地說：「我們不是說好了，今天不能買玩具……」可還沒等媽媽說完，孩子就哭鬧起來，「我就要買，就要買！」爸爸也來勸說：「乖寶貝，我們下次再買，好嗎？」

  可誰知這個孩子根本不聽勸，坐在地上開始大哭大鬧，引來很多人側目。孩子爸爸覺得很尷尬，便對媽媽說：「這東西又不貴，孩子想買，就給他買吧。你看他在這裡大哭大鬧的，實在太丟人了！」媽媽並沒有妥協，沒有抱著孩子哄，也沒有批評或訓斥孩子，而是採取冷處理的方式。

  媽媽很平靜地說：「你哭鬧是不行的，我不會因為你哭鬧就答應你的要求。現在我和爸爸在一旁等你，你哭完了，我們就給爺爺買禮物去！」說完，孩子媽媽便拉著爸爸離開，站在3米遠的地方觀察。

  開始這個孩子還拼命地哭鬧，一邊哭一邊大喊「我就要超級飛俠」，過了一小會兒，哭聲就變小了，還一邊哭一邊偷偷觀察爸爸媽媽。爸爸媽媽就在一旁聊天，沒有看他，也沒有理他。再過了一會兒，孩子發現根本沒人理他，便抹了抹眼淚，站起來跑到爸爸媽媽身邊。

  這時，媽媽蹲下來，擁抱了孩子一下，然後說：「我們出發前是不是商量好了？目的是給爺爺買禮物，你不能買玩具，對不對？」孩子點了點頭。媽媽繼續說：「我們已經商量好了，就要說話算數。你不能因為想要超級飛俠就哭鬧，也不能說話不算數。對不對？」孩子又點了點頭。媽媽又繼續說：「我知道你是乖寶寶。如果你真的喜歡超級飛俠，家裡又沒有這個玩具，媽媽下次再給你買，好嗎？」經過媽媽的勸說，孩子的情緒逐漸好了起來，高興地點了點頭。

  這就是典型的冷處理。

  可以說，這位媽媽是一個聰明的家長，合理又輕鬆地解決了孩子任性撒潑的問題。當孩子因為被拒絕而哭鬧時，媽媽沒有無條件地滿足，而是不遷就、不動怒，冷靜地和孩子說明不能買的原因。然後，媽媽明確地告訴孩子，哭鬧是不行的，我不會因為你哭鬧就答應你的要求，讓孩子知道任性是沒用的。接下來，媽媽便不理睬孩子，任由他發泄情緒。最後，等孩子情緒穩定後，媽媽再和他講道理，再次說明不滿足他的原因。

  更重要的是，這位媽媽採取了延遲滿足孩子的方法，這樣不僅能讓孩子學會等待、控制自己，還能滿足孩子的心理需求，不至於讓孩子太失望、感受不到愛和關心。我相信一段時間後，這個孩子便會改掉一不順心就大哭大鬧的壞習慣。

  當孩子任性撒潑，稍有不順心便大哭大鬧時，冷處理是最好的選擇。一次，兩次，三次……時間一久，孩子就會發現哭鬧並不能「吃到糖」。想要「吃到糖」，自己就應該控制情緒，適當、合理地表達自己的需求。

  當然，我希望家長們注意一個問題：冷處理不等於冷暴力。孩子明明很傷心、很害怕，家長卻視而不見，冷處理就會演變為冷暴力；孩子的需求是合理的，家長卻嚴厲地拒絕，就是漠視孩子需求的冷暴力；留下孩子一個人在哭泣，家長不是在一旁觀察，而是真的離開，把孩子一個人丟下，就是冷暴力。

  冷暴力對孩子的傷害是巨大的，會讓孩子產生不安與恐懼，讓孩子感覺家長是不愛自己的，從而影響其健康快樂地成長。