培養孩子的界限感，尊重和保護自己與他人的基本權利

  什麼是界限感？

  很簡單，就是懂得分清自己和他人之間的邊界。沒有界限感的孩子，是沒有約束自己行為的意識和能力的，往往會侵犯到他人，同時他也守不住自己的權利，不懂得自我保護。

  其實，在孩子2歲左右，就應該培養他的界限感。這個年紀的孩子，已經開始有了自我意識，能夠分清「你的」「我的」「他的」了，能夠區分「好的」與「壞的」。可似乎很多家長並沒有意識到這一點，對孩子只是縱容、溺愛、袒護，或是不以為意，只要不出現大問題便不作聲。

  一天，在小區花園的一角看到兩個孩子發生爭執：幾個孩子正在玩挖沙的遊戲，一人一個工具。可其中一個男孩丟下自己的小鏟子，非要搶另外一個男孩的小鏟子，只因為人家的鏟子顏色好看。第一個男孩的媽媽微笑著說：「乖寶寶，你們交換一下吧！反正鏟子都是一樣的。」有了媽媽的「助陣」，男孩更強勢了，一把搶了人家的鏟子，然後高興地玩了起來。

  另外一個男孩的媽媽有些不高興，可看孩子只是看看自己，沒有哭泣，便也不好說什麼了。這位男孩媽媽的想法很簡單：「孩子還小，不懂事，沒必要大驚小怪！」「孩子總在一起玩，家長也是熟人，鬧得太僵，也不好。」

  然而我認為這兩位家長的做法都是不恰當的，忽視了孩子界限感的培養。第一位男孩，在家裡必定是以自我為中心的，認為所有的東西都是自己的，即便是出門在外，也是霸道、自私的，喜歡搶別人的東西。而家長呢？任由孩子的行為過界，圍著孩子轉，他想要什麼就給他什麼，甚至還親自與別人交涉，讓別人遷就自己的孩子。

  可想而知，這個孩子暫時得到了好處，可因為缺乏界限感，將來可能變得更自私、霸道，只知道索取不知道付出，想得到什麼就要什麼，把一切都看成理所當然。慢慢地，這個孩子會變成別人口中的「熊孩子」，甚至無法無天。而這樣成長的代價，往往是孩子和家長不能承受的。

  

  與之相反的是，有些家長就重視孩子界限感的培養，從小就讓孩子分清「你的」「我的」，讓他知道什麼該做什麼不該做。

  很久以前，我看過一檔綜藝節目，節目中一位藝人談論自己和女兒的相處之道時，說了一個有趣的故事。一天，女藝人準備穿一條漂亮的裙子出門，可女兒也想穿，便和媽媽搶了起來。最後，女藝人並沒有妥協，穿著裙子高高興興地出門了。有人問她孩子這么小，你為什麼不讓著她。

  可女藝人說：「不行，這是我的，我賺錢買的。這件衣服的所有權屬於我，沒理由因為孩子年齡小，就必須讓著她。否則孩子就會總想著搶別人的東西，長大後也是如此！」

  很簡單的一件事情，卻明確地告訴了孩子什麼是界限感，即使她很小，也是不可以越界的。若是家長教育好了，引導好了，那麼孩子就不會看著別人有好東西，便吵鬧著要，甚至動手搶。

  同樣，第二位家長的做法也會害了孩子。因為缺乏界限感，他不懂得爭取和保護自己的利益，被搶了玩具，內心雖不滿、不情願，可不知道反抗或提出反對意見。久而久之，就會習慣妥協、屈服，甚至認為這是理所當然的。他很難清楚什麼是自己應該捍衛的，什麼是自己應該爭取的，然後在未來的生活中即便受到傷害或侵犯也不會有反抗意識，甚至不會逃離、拒絕、抗議。更為嚴重的是，一些孩子尤其是女孩，身體受到了侵犯，卻只能默默忍受。

  另一方面，他沒有你我的界限，沒有分內與分外的概念，與人交往時不會拒絕，不會保護自己。自己的事情，他自己做；別人的責任，他也自己扛。還記得那個自殺的寒門博士嗎？他就是典型沒有界限感的例子，不懂得拒絕，分不清分內與分外。固然，導師也有一定的責任，然而若是這個孩子從小能保護自己、尊重自己，恐怕悲劇也不會上演。

  如果不想你的孩子長大以後，在人際交往中成為「熊孩子」或「受氣包」，就應該儘早培養他的界限感。明確地告訴孩子：自己的身體和權利，要學會保護和捍衛；別人的東西，不要去搶、去要，別人的事情不要干涉。分清自己和別人的界限，不過於自私，肆意侵犯他人的利益；也不過分無私，不懂得保護自己的權利。如此孩子才能健康地成長，擁有高情商和良好的人際關係。