每個「熊孩子」身後都有個護短的家長

  馬先生住在上海一所偏舊的小區，樓層一共26層，住著近百戶人家。最近，他遇到了一個非常奇怪的事情，就是每次下班回家的時候，他都要等很長時間的電梯，因為電梯每一層都要停，但根本沒人從電梯出來。

  這天，馬先生下班早了些，他正準備進電梯時，剛好一個媽媽帶著一個七八歲的小男孩也進了電梯，小男孩看起來有些調皮，一進電梯就開始亂蹦亂跳。

  見這位媽媽並沒有制止孩子的意思，馬先生忍不住提醒：「小朋友，電梯裡不能這樣。」

  結果這位媽媽不以為然地回答：「孩子小，不懂事兒。」

  幾秒鐘後，小男孩把電梯每一層的按鈕都按亮了，這種電梯比較老式，若每一層樓都要開關一次真的很慢。馬先生這才恍然大悟，原來之前就是這些熊孩子搗亂，於是皺著眉指責道：「小朋友，你這樣做是錯的。如果這棟樓的住戶有急事的話，這樣需要等很長時間的電梯，很容易誤事的。」

  媽媽也不甘示弱：「他還小，你那麼凶幹什麼！」

  「這種做法明明是錯了！」馬先生有些生氣。

  「和小孩這麼計較，真沒教養！」媽媽拉著孩子嘟嘟囔囔走出了電梯。

  熊孩子雖然可怕，但更可怕的是袒護熊孩子的父母。

  現實中，不少父母總是喜歡在別人面前說自己孩子的不好，但真的有外人指責自己孩子做錯事時，大多數人卻總拿「孩子還小，不懂事兒，你別計較」這句話當作藉口，過分袒護孩子，縱容孩子的所作所為，推脫對孩子的管教無方。但年齡再小，也不是孩子逃避錯誤和責任的藉口。

  

  試想，如果父母不讓別人指責孩子做錯了，自己也不告訴孩子哪裡錯了，孩子犯了錯意識不到，也不用付出代價，就無法分辨是非，這是多麼可怕的認知，這是對孩子成長的嚴重不負責，不是嗎？每一個孩子都具有極強的可塑性，父母的默許和不以為然，很可能會變成一種變相的鼓勵。

  《弟子規》中有這樣一段話：「無心非，名為錯；有心非，名為惡。過能改，歸於無；倘掩飾，增一辜。」意思是，假如無意當中做了壞事，叫作錯誤，而故意犯錯，則是罪惡；知錯能改，錯誤自然慢慢地減少直到消失。但如果為了面子，死不認錯，百般掩飾，那就是錯上加錯了。

  可見，犯錯不是過，不改才是錯。

  那麼，面對孩子的錯誤和過失，父母如何做才算正確呢？

  孩子犯錯了，父母要及時制止

  當孩子犯了錯誤時，父母不能因寵愛而遷就，而應該嚴肅指出孩子的過失，使他認識到自己的錯誤。即使孩子一時想不通，耍些小脾氣，也不要太在意，只要堅持下去，孩子才會真正認識到什麼是對的，什麼是錯的，哪些是可以做的，哪些是堅決不能做的。比如，當孩子破壞公物、隨地扔垃圾的時候，父母要及時制止，告訴他不可以那樣做，並提醒他要愛護公物、垃圾入桶等。

  引導孩子把錯誤當成學習的過程

  孩子的成長是一個漫長的過程，他們的學習過程都遵循這樣一條規律：錯誤——學習——嘗試——糾正，在這樣的不斷循環中，他們才能夠不斷地學習和成長。如果父母故意幫著孩子掩飾過失，雖然孩子暫時免於責罵或擔責，但同時也就失去了一次學習和成長的機會，這豈不是得不償失？

  所以，面對孩子的錯誤或過失，父母不僅要及時嚴厲地制止，而且應該抓住機會，引導孩子把錯誤當成學習的過程，教導孩子正確地看待錯誤，在錯誤中得到真理，找到做事的正確方法，這就是犯錯的價值和意義。人都是在錯誤中成長起來的，日積月累，孩子自然會越來越優秀。

  讓孩子為自己的犯錯付出代價

  有些孩子自制力比較差，如果沒有為相應的錯誤受到懲罰，那麼錯誤還會延續下去。比如，有些父母看到孩子犯錯後馬上糾正，可能孩子意識到了自己的錯，但由於沒有受到懲罰，所以印象並不深刻，導致錯誤一再地出現。所以，讓孩子為自己的犯錯付出代價，是促使其成長和歷練的一種方式。

  有個11歲的男孩在院子裡踢足球的時候，不小心把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居向男孩索賠12.5美元，當時這筆錢可以購買大約125隻雞。

  男孩無力償還，無奈之下，只好回家找爸爸。

  爸爸問：「玻璃是你踢碎的嗎？」

  男孩低著頭回答：「是！」

  爸爸說：「你踢碎的你就得賠。」

  男孩為難地說：「我沒錢賠人家。」

  爸爸說：「這12.5美元我借給你，一年後還我。」

  在接下來的一年裡，男孩開始了一邊學習一邊打工的艱苦生活，他起早貪黑地擦皮鞋、送報紙，一年後終於掙回了12.5美元並歸還父親。

  這位男孩叫里根，後來成了美國總統。

  在回憶這件事時，里根說：「通過自己的勞動來承擔過失，我懂得了什麼叫責任。」

  讓孩子為自己的犯錯付出代價，雖然他會辛苦，但卻成長快速。