制定必要懲罰規則，公平而不失靈活

  佟嚴是個7歲的小男孩，正處在「七歲八歲狗也嫌」的年齡，其中最令父母煩惱的是，他對妹妹一點也不友好。和妹妹一起玩玩具時，他的目光從來都不在玩具上。更確切地說，他的注意力都放在了妹妹身上，一刻不離。不是盯著妹妹在玩什麼玩具，就是搶妹妹手裡的玩具。即便妹妹把玩具讓給了她，他也只是擺弄了一兩下就扔一旁了，目光又再次落在了妹妹手裡的玩具上。

  對此，媽媽總是抱怨佟嚴不聽話，想著等大一些就好了，但爸爸發現這一情況後，卻嚴厲地批評了佟嚴一頓，並規定下次不能硬搶妹妹的玩具，需要玩必須經得對方同意，否則就沒收所有的玩具，面壁思過十分鐘。

  誰知，第二天佟嚴的「毛病」又犯了，爸爸當即要求佟嚴向妹妹道歉。看著爸爸坐在沙發上沉著臉不說話，佟嚴向妹妹道歉說：「對不起，我不該和妹妹搶玩具。」

  見此，媽媽趕緊打圓場，說：「這次的事就這樣吧。」

  可還沒等媽媽把話說完，爸爸就打斷了。「不行！作為懲罰，你現在就把你的玩具交上來。另外，面壁思過十分鐘。我這麼做，就是為了讓你記住這件事的教訓。」爸爸嚴肅而認真地說。

  聽到這麼嚴重的「懲罰決定」，佟嚴求饒似的看了看媽媽……

  如果你是佟嚴的媽媽，你會怎麼辦呢？

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  當兩個孩子發生衝突時，可能很多人都會和佟嚴的媽媽那樣，本著息事寧人的原則大事化小，小事化了。但等事情過去後，孩子不見得有多麼深刻的教訓，也就難以避免再發生類似的事情。如果像佟嚴的爸爸那樣，進行合理的懲罰，其實更有助於幫助孩子學會自律、自我約束；能使孩子明白做什麼事情是對的，什麼事情是做不得的，不由著自己的性情做事，孩子間的衝突自然也會減少。

  當孩子們發生爭吵的時候，如果你參與進去了，即便你再怎麼保持公正，也難免會讓一方的孩子感覺你有意偏袒了另一方。與其讓孩子有這種錯覺，不如提前給他們制定一套必要的懲罰規則。簡單來說，規則就是一種界限，告訴孩子什麼不可以做。規則就是規則，無關年齡大小，只有對錯。

  比如，兩個孩子的玩具物品根據他們的意願決定是否分享交換，所有公用的玩具採用先來後到排隊原則，比如盪鞦韆，說好每人10下，這是規則。

  如果孩子之間依然矛盾不斷，那麼可以事先劃定一些安全區域，比如把他們的私人財產和共享財產分開，放在不同的地方或者房間。那些非公用的東西，告訴孩子這是對方的東西，鼓勵孩子主動詢問意見，以獲得同意。如果不同意，可以嘗試溝通和妥協，如果實在不行就接受結果。

  制定規則時，並非由大人定後讓孩子遵守就可以了，實際上主角是孩子，不尊重他們的特點和意見制定出來的規則，可能會成為一種強迫性的命令，這樣會造成孩子的逆反心理，所以制定規則時一定要符合孩子的特點，徵求孩子的意見，而且簡單明白易懂，讓孩子一看就能明白。只有孩子理解了這些規則，才能更好地去遵循，如果孩子不懂，父母一定要把這些規則給孩子講清楚。

  比如，告訴孩子發脾氣時可以打枕頭，但不可以打弟弟妹妹。如果你無緣無故打弟弟妹妹，那麼就需要向他們道歉。

  「有規矩，成方圓。」懲罰措施是一種警示，我們要提前和孩子講明，哪些事能做，哪些事不能做，以及做了不能做的事情會受到什麼樣的處罰，承擔什麼樣的責任，這樣會讓孩子做事之前學會思考，明白有些界限堅決不能跨越，在無形當中能夠有效幫助孩子們減少衝突的可能性。

  在實行的具體過程中，一定要立即執行懲罰措施，這是確保懲罰有效的關鍵。也就是說，一旦孩子做了不能做的事情，應當立即讓孩子體驗到該有的懲罰，這會讓孩子意識到規則絕對不只是說說而已，更加認識到遵守規則的必要性。

  不管什麼時間，什麼地點，什麼場合，定好的規矩都必須要遵守。不可昨天懲罰，今天就不罰，明天又懲罰。不能昨天是這個樣子，今天又換了另外一個樣子。懲罰要有同樣的原因，使用同樣的方式，這樣做才不會讓孩子理解上出現偏差，導致大家都不遵守規則，產生矛盾。

  當然，我們還必須認識到，制定規則不是為了懲罰孩子，而是為了給孩子們營造一個「愛和自由，規則與平等」的環境，有助於協調兩個孩子之間的和諧共處，因此在公平的基礎上要不失靈活。如果孩子很內向很敏感，那麼最好不要採用罰站等硬性懲罰方式，而是採用一些含蓄的懲罰方式，比如藉助寓言、故事、童話，適當加以引申發揮，旁敲側擊，委婉地給予批評教育。

  同時，制定了規則，也不代表孩子的執行就會一步到位，我們要有足夠的耐心。懲罰的真正目的是在規則的指引下，幫助孩子一點點進步，協助大寶和二寶之間有效地互動。可如果我們一味地懲罰，孩子只會不斷地掙脫規則，這就有悖於我們的教養目的了。