能陪著孩子「難過」的父母，是最好的父母

  「所謂接納孩子，就是讓孩子感受到你的愛是完整的，而不是你只喜歡他的某些方面。你願意傾聽他的內心，理解他的情緒和感受，他不會擔心被你拒絕和否定。」兒童心理專家侯瑞鶴博士告訴我們，「接納是建立親子關係的第一步，然後才有真正的教養。」

  對於孩子來說，帶著「愛」和「理解」，接納孩子的情緒，認同孩子的感受，就是最有效的管教。如果家長不去理解孩子的行為，否定孩子的感受，只會胡亂地哄哄或者訓話，那麼不管我們的態度有多好，也解不開孩子的心結，甚至還會使孩子沉浸其中，更加難過。

  女兒：「我的小海龜今天早上死了。」

  媽媽：「別難過，寶貝。」

  女兒開始哭泣。

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  媽媽：「別哭了，不就是只小海龜嗎？」

  女兒哇的一聲大哭起來。

  媽媽：「別哭了，我再給你買一隻。」

  女兒（趴在地上號啕大哭）：「我就要這隻小海龜。」媽媽（生氣地）：「你真是無理取鬧！」

  「為什麼孩子會因為一點點小事情就哭個不停？完全不可理喻。」相信很多家長都被這個問題困擾過，但卻從不去反思是不是自己的溝通方式有問題。

  真的再買一隻就好了嗎？孩子心愛的小海龜死掉了，她的心情你真的理解嗎？在教育界有一句特別著名的話：「只有我們自己才最了解我們的情緒，孩子也不例外。」很多父母只看到東西失去了，買新的就好。可是孩子內心跟這個物品早就建立了聯結，父母這樣做，只會讓孩子傷心。

  通常，當孩子因為某種原因感到傷心難過的時候，家長總是會高估自己的「聰明」，會第一時間用成人的智慧去勸慰孩子擺脫難受的心情：

  玩具丟了——「這沒什麼大不了的，媽媽再給你買一個」；

  積木倒了——「別哭，爸爸幫你一起搭一個」；

  好朋友搬家了——「沒事的，你還會交到新朋友的」；

  …………

  孩子常常會因為父母不能體會自己的痛苦、不能理解自己，而只能用憤怒或者大哭來發泄自己的難受情緒。

  國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯明確指出，你越能坦然地接受孩子不愉快的感受，孩子越容易擺脫煩惱。這個時候，以「說出孩子的感受代替否定孩子的感受」的方式回應孩子，效果會更好。因為當孩子的情緒被看到的時候，就會像河水找到出口，慢慢平息下來。

  女兒：「我的小海龜今天早上死了。」

  媽媽：「哦，是嗎？真沒想到。」

  女兒（難過地）：「我還教它玩遊戲。」

  媽媽：「嗯，你們在一起挺開心的。」

  女兒：「它是我的好朋友。」

  媽媽：「失去朋友是挺難過的。」

  女兒：「我每天都給它餵食。」

  媽媽：「你真是挺關心那隻小海龜的。」說完後，孩子已經沒事，去玩自己的了。

  「理解和接受是一種無形的力量，會將人從沮喪中挽救出來。」西方一位哲學家的話可以說是對此最好的注釋。如果能夠站在孩子的身邊，對孩子感同身受。對孩子來說，那是多麼好的事情。

  當孩子與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。如果父母只是一味地告訴他「沒關係，堅強一點」「這沒什麼好難過的」等否定他心情的話，孩子就會越發難過——為什麼最愛我的爸爸媽媽，也不懂我？

  如果父母試著看到孩子的情緒，表達對其情緒的理解，和孩子共情，比如反饋給他：「你的小海龜死了，心裡一定很難過。如果換成是媽媽，我也會覺得很傷心的。」最終效果，你也看到了，孩子已經釋懷，自己去玩了。

  有些父母可能會擔心，說出孩子的感受會讓孩子更難過。其實相反，說出孩子的感受可以讓孩子感覺到情緒是自然而然發生的，心裡反而會感到安慰，因為有人理解他們！得到安慰的孩子，痛苦有所緩解，也就更容易接受已然發生的不愉快的事實。

  當一個孩子跟媽媽抱怨「要複習的功課好多啊，我都擔心自己期末考試考不好了」時，比起媽媽溫柔地回應道「考不好沒有關係啊，成績不是最重要的」來說，關切地改為「如果考不好，你一定很難過，是不是現在有點煩，要不要說說你的苦惱」，相信孩子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

  所以，在孩子生氣的時候、傷心的時候、高興的時候、受了委屈之後，適當地說出孩子的感受，就是對孩子的一種尊重和肯定。尤其是處在執拗期的孩子，切忌不能和他硬碰硬。當你真正做到了與孩子產生共情，孩子心裡就會覺得父母理解自己而感到欣慰，就有力量去面對自己的問題。記住，孩子需要的不是安慰，不是道理，只是別人能理解自己的感受。