否認感受：有一種冷叫媽媽覺得你冷

  媽媽：寶寶，冷嗎？

  孩子：媽媽，我不冷。

  媽媽：手都是涼的，怎麼會不冷？穿上毛衣！孩子：不，我熱。

  媽媽：我說過了「穿上毛衣！」

  孩子：不，我熱。

  這就是網絡上曾經流行的一個段子「有一種冷叫媽媽覺得你冷」的真實寫照。父母用自己的感覺代替孩子的感覺，用自己的想法壓制孩子的想法。對於孩子來說，他們只感覺到了控制，而不是愛。

  

  這讓我想起了美國著名作家帕萃斯·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中提到的一個類似的例子：

  有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來。女兒7歲左右。

  她們看著玻璃櫃檯下的各種冰淇淋。

  「你要哪種冰淇淋？」貝蒂問女兒。

  「我想要香草的。」蘇茜說。

  「有巧克力的。」媽媽說。

  「不，我要香草的。」

  「我覺得巧克力的更好一點。」

  「不，我就要香草的。」

  「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」「我現在就想吃香草的。」

  「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」

  在這段對話中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做，無疑是在告訴女兒，你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，全部是錯的。她所謂「倔」的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認。

  當孩子的情緒和感受被不斷地否定和忽略後，他們就會感到困惑和憤怒，心裡會認為：父母不能理解我，對我的感受不重視。慢慢地，孩子就學會了隱藏自己真實的情緒和感受，跟父母的交流越來越少。結果就是，父母與孩子之間的距離越來越遠，親子關係質量逐漸下降。

  其實，孩子的心聲很簡單，當他們跟父母說「壓力大、難受、痛苦、累」等感受的時候，最不想聽到的就是否定、大道理、說教，那樣只能讓他們感覺更差。如果有人能真正願意傾聽，帶著愛和理解認同他們內心的傷痛或煩惱，他們就會感覺沒那麼鬱悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。

  讓孩子知道父母理解他、認同他的感受很重要，但如果只是簡單地說一句「我了解你的感受」，並不會真正得到孩子的認同。他們會說：「不，其實你根本就不了解。」如果家長可以試著把孩子的感受表達得更加細化一些，效果就不一樣了。

  比如，孩子要上小學了，有些不樂意，家長說「我知道你不願意去上學」，這樣的說法通常並不會得到孩子的認同。如果把問題細化：「剛入學的這段時間，肯定是有些緊張的，有很多新東西需要去學習、去適應。」孩子就會覺得家長是真正理解他的。

  對此，親子溝通專家伊萊恩·瑪茲麗施結合大量真實案例，為我們總結出四個非常實用的幫助家長面對孩子感受的技巧：

  一、全神貫注地傾聽；

  二、用「哦」「嗯」「這樣啊」來回應他們的感受；

  三、說出他們的感受；

  四、用幻想的方式實現他們的感受。

  我們在傾聽孩子說話、了解孩子的感受時，不要嘴上說在聽，眼睛卻盯著別處，手裡也在忙著其他事，而是要全神貫注，以關心的態度，認真傾聽孩子情緒的宣洩，用簡單的話語或「嗯、哦、啊」這樣的詞來回應，認真體會並說出他們的感受，讓孩子真正地感覺到有人能理解他們。

  特別是當孩子想要一樣我們沒有的東西時，比如孩子說「我好想吃冰激凌，現在就想吃」，通常父母基於邏輯的解釋「家裡沒有了，寶貝，喝點酸奶吧」並不管用。這個時候，第四個技巧就具備了相當顯著的安撫作用，「真希望媽媽能用魔法把酸奶給你變成冰激凌」，你會發現，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到理解，他們就能比較容易接受現實，「那我就喝點酸奶吧」。

  理解和接納孩子的感受，是有效親子溝通的前提。家長們要做的就是，感受孩子的感受，理解孩子的感受，接納孩子的感受。只要我們真正與孩子有共情，就會打動他們的內心。