讓孩子按照自己的節奏，慢慢來

  「快點！快點！你給我快點！來不及啦！」這幾乎成了爸爸媽媽們的口頭禪，吃飯慢了，要催；穿衣慢了，要催；寫作業慢了，要催；很晚了還不睡，要催。越來越多的父母加入了急躁大軍，恨不得揪著孩子的衣領狂奔。

  當父母不斷催促「快快快」的時候，其實是在以成年人的節奏來衡量孩子的節奏。兒科醫生已經發現，孩子有自己的生理節律。比如，4歲的孩子，雖然能夠描述出在幼兒園裡做了些什麼，但並不能具體說出在什麼時間幹了什麼事，直到5歲，孩子才能做到這一點。

  

  孩子感覺最舒服的節奏就是順應自身的生理節奏，如果逼迫孩子節奏放快，會影響孩子身體的激素分泌，不利於身心的健康成長。

  有些父母可能會說：「這有什麼辦法啊，現在的社會節奏那麼快，我不催孩子，他的事情就做不完啊！我哪有那麼多時間陪他瞎耗！」過於頻繁的催促，說到底，還是因為爸爸媽媽很焦慮，他們習慣了社會的快節奏，以至於他們在家裡也保持著這種節奏，甚至想讓孩子跟上他們的節奏。

  然而經常這樣催促孩子，就是把焦慮轉嫁到孩子身上，可能會導致孩子質疑自己的能力，認為是自己出了問題，他們要麼逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要麼做事時繼續拖拖拉拉，並且會以這種被動拖沓的方式，反抗父母的催促。結果是你越催孩子越慢，不催，孩子反而能快點。

  早晨，蒙蒙媽媽看著蒙蒙磨磨蹭蹭地收拾，心想今天肯定要遲到，但是她打算挑戰自己一回，看看這次不催到底會怎麼樣。

  蒙蒙媽媽的內心雖然無比焦急、不安、氣憤，但是她不斷安慰自己：「遲到就遲到，遲到也沒什麼可怕的，該我做的我都已經做了，反正老師批評他，又不會批評我。」

  這天，蒙蒙果然遲到了。

  第二天早上，媽媽依然忍著什麼也不說，蒙蒙因為怕遲到，明顯加快了吃飯的速度。快到學校的時候，有點兒堵車，為了趕時間，他乾脆下車跑著去學校了。

  其實孩子有時候就是這樣，他也明白晚了就會遲到，他也不想遲到，可當你在不斷焦急地催促時，他們反而不著急了，因為他們的注意力被你轉移了，此時「遲到」反而不是最重要的事情，你妄圖「控制」他們，他們對「自由」的爭取在他們心裡才是最重要的。於是，你越催，他們越慢，因為他們要「抗爭」。

  當父母不再因孩子遲到而焦慮，不再催促孩子，淡定下來時，「遲到」就成了孩子此時心中最重要的一件事，他們就會自己著急，自己學著承擔，自己學著負責。

  有些父母會擔心，如果不去催孩子，他們會不會把事情搞得一團糟？可能會，但不會一直都這樣！誰都討厭麻煩和問題，當拖延出了問題，孩子自己也會反思和想辦法，然後根據自己的節奏去調整這些事情。

  蒙台梭利說，孩子具有一種內在敏感性，這種內在敏感性使孩子天然會吮吸，使孩子在餓了的時候哇哇大哭，在該學語言的時候學會說話，在特定的時期對某種東西格外感興趣而對其他東西漠不關心。

  如果外界環境阻礙了孩子的這種內在敏感性，那孩子的心理就會失調，這種失調會伴隨孩子的一生。「慢」就是一種內在敏感性被打亂以後的失調的表現。作為父母，一定不能急，要讓自己先慢下來，然後再去引導孩子快一點。

  用鬧鐘或沙漏來提醒孩子

  小孩子是沒有時間觀念的，他不知道5分鐘有多長，也不知道珍惜時間的好處。父母可以利用鬧鐘或者沙漏來培養孩子的時間觀念。

  父母可以先教孩子看鬧鐘。告知孩子，鬧鐘的分針從12走到3是15分鐘，他要在這段時間內完成作業。或者買一個很漂亮的沙漏，就放在洗漱的台子上，告訴孩子這個沙全部漏下去就是3分鐘，要在這個時間內刷完牙。

  當你著急時，替換另一半陪伴孩子

  你在陪伴孩子寫作業的時候，會忍不住想要催孩子，你不能接納孩子的某些狀態、習慣。比如有的孩子在做作業的時候累了，他就要反覆去喝水，上衛生間；有的孩子習慣咬鉛筆頭；甚至有的低年級孩子還會不斷地將橡皮推到地上撿起來再推到地上。類似這樣的拖拉行為，當你不能接納的時候，就會生氣、著急。這個時候你的方法是，和你的愛人協商好，當你有情緒的時候，讓另一方過來替換，互相協助，陪伴孩子寫作業。

  我們不妨試著將自己的節奏放慢一下，等等孩子，你會發現孩子並不會因為此時的磨蹭而成長為不負責任又拖拉的人。反之，你的寬容，會給他更多思考的空間，讓他在每次失敗的教訓中學會安排自己的時間。