了解需求，讓憤怒的孩子平靜下來

  心理學家李雪說：「我們睜著眼，卻是全盲。」這句話用在教育的過程中非常貼切，父母明明愛孩子愛到骨頭裡，疼孩子疼到心尖上，卻唯獨沒有深入了解孩子內心的需求和想法，沒有真正地理解孩子的情緒。

  在一段名為《這是我看過最可怕的孩子，居然毆打育兒師》的視頻里，一個男孩情緒失控，歇斯底里地大叫、砸椅子、掀桌子、扔東西、打人，非常「暴力」。他的媽媽在旁邊，卻仿佛置身事外，沒有主動上去安撫孩子，只是冷漠地坐在一旁觀望。

  在生活中，面對孩子的憤怒，一些父母會輕易妥協來息事寧人；一些父母則刻意嚴厲到近乎冷漠，就像視頻里的這位母親。有人指責孩子沒有教養，「欠管教」，卻很少有人看到孩子是在向人「呼救」，包括向他的母親。

  當孩子憤怒的時候，最信任、最親密的父母卻表現冷漠，不在乎，甚至嫌棄，親子之間的聯結就斷了。孩子不能確定爸爸媽媽是否還愛自己，出於害怕的本能，只能會愈發憤怒，以此來試探父母是否在乎自己。

  憤怒的情緒會讓孩子的身體失控，失去安全感，那是他們最不喜歡的感覺，但他們又不知道如何應對，甚至不知道自己是如何被憤怒控制的。因為每一次發脾氣，父母都只是哄一下，或者分散一下注意力，或者乾脆置之不理。雖然情緒暫時被轉移或者抑制，但是下一次情緒來的時候，他們仍然不知道如何疏導管理，只能繼續用自己習慣的本能方式來發泄，那就是發火、打人、扔東西。

  憤怒的背後，必有所求。唯有父母看到孩子憤怒背後的需求信號，才能讓孩子平靜下來。在《傾聽孩子》一書中，寫了這樣一個案例：

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  一個單親媽媽獨自撫養兩個兒子。她在小兒子生日的時候，送給了他一個和大兒子收到的差不多的生日禮物。

  小兒子收到禮物時，沒有開心，反而無比憤怒，他大喊：「你為什麼送我這個？你心裡根本沒有我！只有哥哥……」

  然後，小兒子就要去摔禮物。

  媽媽沒有訓斥小兒子，而是看見了隱藏在小兒子憤怒後的需求——他覺得自己不被重視，他在質疑媽媽的愛。

  於是，媽媽平靜地說：「我很遺憾你不喜歡它，但我真的是想要送你一件好禮物。」

  媽媽見小兒子沒有說話，接著說：「我愛你，決不願意傷害你。」

  媽媽邊說邊靠近孩子，把手放在他身上，繼續說：「親愛的，從你出生那天開始，你對我就是非常寶貴的，以前是，現在也一樣。」

  聽到這裡，小兒子開始哭了。媽媽擁抱住他，問他：「你還想知道，我有多愛你嗎？」

  小兒子點點頭，於是，他們依偎在一起，開始回憶過去幸福的點點滴滴。

  就這樣，小兒子徹底平靜了下來，並高興地接受了生日禮物。

  看見需求，是療愈的開始。當孩子表現出憤怒的情緒，我們要把它看成一種求救信號，並問自己：「孩子想要的是什麼？」然後，我們只需平靜地、溫和地不斷向孩子輸送愛和幫助，孩子就會停止憤怒，慢慢回歸平靜。

  當然，每個孩子回歸平靜的方法也不盡相同。明尼蘇達大學的雪莉·蓋勒說過：「對一些孩子來說，咬咬大拇指，撫摸一陣毛毯，或者坐在媽媽的膝上聽一個故事就能平靜下來，而另一些則可能需要尖叫一陣，如果尖叫能夠阻止他們把東西砸壞，尖叫也行，因為最終的目的是教孩子學會鎮靜下來的辦法。」讓孩子平靜下來，父母要給予孩子適當的幫助，而不是在孩子哭鬧的時候，冷漠地觀望或者手足無措干著急。下面一些方法也許能夠幫到你：

  緊緊抱住孩子

  所有父母都知道當嬰兒在襁褓里哭鬧的時候，緊緊地將其抱在懷裡，不一會兒嬰兒就會停止哭泣。其實，這個方法同樣也適用於大一些的孩子。比如，當孩子不小心摔了一跤或者是碰破了某個部位，孩子可能會大哭大叫，這個時候，你可以抱住他，然後拍拍他的背，他也會慢慢安靜下來。在抱住孩子的時候，可以適當加大點力度，讓孩子感受到你的在乎。

  給孩子訴說憤怒的機會

  也許你會發現，當你耐心地蹲下來願意聽孩子把他想說的話說完，即使不給予任何安慰，孩子也會慢慢地安靜下來。

  也可以通過親子遊戲的方式，給孩子一個表達的機會。遊戲規則如下：父母和孩子背靠背坐著，讓其中一個人在不被打擾的情況下說3分鐘，說出自己的委屈和想法，而另外一個人只需要聆聽。每個人輪流說，一直把想說的說完。

  記住，孩子在訴說憤怒的時候就算憤怒指向了你，也要讓孩子把話說完。父母的這種支持會告訴孩子，憤怒是可以通過這種方式來發泄的。

  用小紙條寫下反擊的話

  在心理學上有一種釋放怒氣的做法，就是在手紙或者是紙巾上寫下憤怒反擊的話，只給自己看。父母可以讓孩子在紙上寫下內心的憤怒，比如，「我討厭你，討厭你讓我留下來值日」，「我知道是你給我背後貼小紙條的」……之後，鼓勵孩子處理掉這些便條，燒掉、撕碎沖入馬桶，順便把自己的「敵人」也處理掉。

  值得注意的是，千萬不要跟憤怒中的孩子講道理，更不要斥責批評他。這只會讓孩子覺得，你在意的是對錯，並不是他，進而導致親子聯結再次斷裂。