父母越妥協，孩子越「貪婪」

  在教育孩子的過程中你是否也曾遇到過這樣的問題：孩子這也要，那也要，欲望就像是個無底洞，怎麼也填不滿。哪怕和孩子說好了「這是最後一塊巧克力」「這是最後一個故事」，可孩子吃完、聽完，立馬「翻臉不認帳」，非得纏著你「再來一塊」「再來一個」。如果軟的不行，孩子立馬會開啟號啕大哭、撒潑耍賴模式，父母為了儘快收場，不得不妥協。

  導致孩子「貪婪」的一個最重要的原因就是父母的不斷妥協。美國著名心理學家斯金納曾做過一個小白鼠的試驗。他將一隻飢餓的小白鼠放入一個安裝了小槓桿的箱子，一旦小槓桿被壓動，就會掉落一粒食物。開始，小白鼠無意中壓到槓桿，吃到了食物。反覆幾次後，小白鼠認識到了「按壓槓桿」和「獲得食物」之間的聯繫，就學會了持續按壓槓桿，獲得食物，直到吃飽。

  同樣，孩子最初也並不知道通過「哭鬧」可以達到自己的目的。偶爾「無心」地嘗試之後，孩子發現了兩者之間的聯繫，從此就像小白鼠一樣，學會了頻繁使用哭鬧打滾的行為，來達到自己的目的。比如，孩子哭鬧要玩具，媽媽說：「別哭了，我們這就去買那個玩具。」結果孩子馬上停止哭泣，高興地去買玩具。等到下次想要買玩具時，繼續哭鬧。長此以往，孩子就會將「哭鬧撒潑」當成達到目的的手段，並且不斷變本加厲。

  那麼，遇到為達目的大哭大鬧的「熊孩子」怎麼辦？

  消除後續「獎勵」

  斯金納後續的試驗和發現，為我們提供了很有價值的參考。當小白鼠習慣了按壓槓桿獲取食物後，斯金納將槓桿連接的食物取走，使得小白鼠在按壓槓桿後沒得到食物。數次後，小白鼠就不再去按壓槓桿了。也就是說，小白鼠又進行了「學習」，明白了「按壓槓桿」和「獲得食物」之間不再有關係了。

  這個道理放在孩子身上也同樣適用。父母需要讓孩子明白，即使他哭鬧，也並不能達到目的。方法就是消除後續的「獎勵」，當孩子發現通過撒潑耍賴不能再拿到自己想要的東西時，慢慢就會放棄這種沒有用的行為。

  提前亮出底線

  一些父母在給孩子吃了一顆棒棒糖後，總是耐不住孩子的纏磨、請求，又給了孩子第二顆糖，第三顆糖。與其如此，不如在一開始就告訴孩子：「今天你可以吃兩顆糖。」絕對不要給第三顆。

  

  父母的讓步妥協會讓孩子誤以為「哭鬧」「央求」是他的「萬能鑰匙」。一開始就讓孩子知道自己的底線，並堅決守住底線，孩子才會收斂貪心行為。

  溫柔堅定地拒絕

  孩子太過貪心，我們最好的回應方式是溫柔而堅定地表示拒絕。當孩子無理取鬧時，父母可循循善誘，提出「談判」，吸引孩子的注意力，平復孩子的情緒。拒絕並非直接說「不」，父母可以和孩子談判。將姿態放低，平視孩子的眼睛，先冷靜傾聽孩子的理由。如果孩子不能說服你，理智地告訴孩子：「雖然你很失望，但談判已經結束了。」孩子若是不接受結果，繼續發脾氣，要及時暫停。比如，留孩子一個人在房間裡冷靜。談判次數進行得越多，孩子越能明白哭鬧是換不來期待中的結果的。久了，孩子自然會學會按規則行事了。

  冷處理後，再耐心講道理

  孩子撒潑耍賴，父母可以先冷處理，即忽略它，不做任何反應，久而久之，孩子就會覺得無聊、沒意思。千萬不要大聲斥責「你冷靜一下，不要鬧了行不行？」父母的反應越是激烈，孩子哭鬧撒潑的行為越是變本加厲。不妨告訴他：「如果你認為哭鬧有用的話，就繼續吧。鬧完了，再來吃飯。」然後轉身不理他。

  孩子的觀察力是非常強的。當他哭鬧時，會一邊哭一邊觀察大人的反應。父母越是在意，他們鬧得越起勁。若是父母完全不理，那他們就會慢慢停下來。

  等孩子情緒發泄完冷靜下來後，再和他解釋你拒絕的原因。比如，孩子提出想要多吃一支冰激凌，父母可以告訴他：「冰激凌吃多了，你會像上次一樣肚子疼，媽媽就要帶你去醫院打針了。」聯想到上次的慘痛經歷，孩子多半就不會堅持自己的要求了。

  讓孩子做選擇

  孩子喜歡「撒潑耍賴」，可能是因為他不會表達，所以只能採用這種方式來表達自己的不滿和憤怒。如果孩子的表達能力較弱，父母可以採用選擇題的方式，讓孩子選。比如，孩子吃飯時，提出想要看電視，可以給孩子兩個選擇：1.認真吃完飯，可以看半個小時；2.如果哭鬧，一晚上都不能看電視。孩子肯定會選擇第一個，長時間下去，就能減少撒潑打滾的情況。

  妥協只會換來孩子暫時的快樂，並不能真正解決問題。等孩子覬覦起不屬於自己的東西，哪怕不擇手段也要得到的時候，父母再後悔就已經晚了。