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適度滿足,欲望宜疏不宜堵

2024-10-08 19:39:13 作者: 寧十一

  孩子的願望有的合理,有的不合理,而且有些看似過分的願望中,也可能含有合理的成分。有時候我們碰到孩子不合理的願望,就會斷然拒絕孩子,這只是暫時壓抑了孩子的欲望,但總有一天,欲望會爆發,變得一發而不可收。

  聽凱叔講,他家二女兒在3歲的時候,特別想吃口香糖,但奶奶不給她吃,因為她太小,怕她把口香糖咽下去。但女兒特別想吃,看到她姐姐吃就哭。

  凱叔覺得一直壓抑孩子不行啊,就教孩子怎麼吃口香糖,讓她嚼完後吐出來。教完後,就隨她吃去了。然後,凱叔發現,二女兒一天能吃兩瓶口香糖!

  凱叔知道這是壓抑太久的結果,就和妻子忍住沒制止。果然,後來她越吃越少,到最後一天一顆,或者乾脆不吃,到後來也不怎麼吃了。

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  著名兒科專家崔玉濤也講過一個類似的故事:

  一位媽媽為了保護孩子的牙齒,不允許孩子吃糖。孩子到3歲半都沒有吃過糖。有一天,媽媽看到孩子一手拿一個棒棒糖,一下子全塞嘴裡了。媽媽當時驚呆了,孩子怎麼可以這樣?

  崔玉濤跟孩子媽媽說,你不給孩子吃糖,不等於孩子不知道糖,等孩子有機會吃糖,就會瘋狂地吃。

  最後,崔玉濤建議孩子媽媽放一盤糖在客廳,不管它,讓孩子吃個夠。開始,孩子看到糖,兩眼放光,拼命吃。後來吃得漸漸少了,再後來偶爾吃一下,最後不吃了。這個過程,大概持續了一兩周時間。

  孩子的欲望就像洪水,宜疏不宜堵。糖果、動畫片、電腦遊戲等都是如此,要適度去滿足孩子,不要壓抑,這樣更有利於孩子疏解內心的欲望,不再被誘惑俘虜。

  遙遙一年前就央求媽媽給他買台電腦,但媽媽覺得自己沒有時間盯著他上網,就沒同意。

  後來,遙遙在網吧上網被爸爸逮住。他知道「堵」已經沒有用了,於是第二天就和妻子商量了一下,給兒子買了一台電腦。從此,遙遙每周有三個小時的時間上網玩遊戲。什麼時間玩,以及分幾次把三小時用完,由他自己定。

  有時候,爸爸還會和他一起玩會兒,比如打CS,玩賽車,父子二人玩得不亦樂乎。每次玩得酣暢淋漓之後,遙遙就會自覺地去學習。

  很多父母看到孩子玩電子遊戲就非常擔心,於是對孩子採取嚴防死守政策,堅決不讓孩子接觸網路遊戲,結果往往事與願違。父母們覺得很納悶,他們想知道孩子為什麼那麼痴迷電子遊戲。閃電般的處理速度,雷電般轟鳴的聲音,急速變幻的畫面,這些都是電子遊戲誘惑力的組成部分,但是電子遊戲最強大的吸引力還在於父母的禁止,越不讓玩越想玩。而當父母允許孩子玩,甚至陪他玩的時候,得到滿足後的孩子反而不會沉迷。

  孩子的欲望和內心需求越能被快速滿足,孩子就越自覺,越不會做出出格的事情。從心理學上來講,這是孩子成長的動力,我們要努力保護這個動力,不要因為擔心而消耗了這份動力。那麼,父母該如何適度滿足孩子的需求呢?

  讓孩子通過努力去獲得自己想要的

  太容易得到的東西往往不被珍惜,只有加倍努力得到的東西才能使人產生持久的快樂。父母要讓孩子從小就明白這一點:想要什麼必須付出努力。

  小雨想要一套芭比娃娃,她的媽媽沒有立即答應。正好小雨要參加一個舞蹈比賽,媽媽就給她定了一個目標:「如果能進決賽就可以買。」

  為了這套玩具,小雨非常認真地準備舞蹈比賽。然後,她以並不算太好的成績進入了決賽。她讓媽媽兌現諾言,媽媽說:「現在買可以,但只能買一套小點兒的,如果你想買一套大的,要等你決賽拿了名次才行。」

  小雨想了一會兒,還是決定參加完決賽再買,因為她還是喜歡那套大的。那段時間她每天練習的時間更長,也更認真了。決賽時,小雨發揮得很好,拿到了名次,還拿到了500元的獎金。

  小雨第一次通過自己的努力掙來了錢,她開心地自己付了買芭比娃娃的錢。

  通過努力獲得的,更容易被珍惜。給孩子設置條件,讓他去付出,去爭取,要比直接給予效果好得多。

  讓孩子釐清「需要」和「想要」

  需要的是必需品,可以儘量滿足。想要就是欲望,需要根據實際情況去滿足。

  比如,對於普通家庭的孩子來說,一雙舒適、平價的鞋子是孩子所需要的,昂貴的名牌鞋子就是想要的。父母要根據自己家庭的經濟情況來做決定,也可以和孩子一起商量一個符合家庭實際情況的規則。

  即便有條件,可以滿足孩子的「想要」,也要讓孩子懂得,他想要的東西並不是總能得到,也不是理所應當必須得到的。如果你決定要滿足孩子的「想要」,一定要確認你並非是在向孩子做出妥協,也不是出於「賄賂」孩子的目的。


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