學會用商量去替代命令

  很多家長在要求孩子做一些事情的時候，時常會用命令的口吻，例如「你必須……」「你完不成……別想……」「你若是不……就對你……」等等，這特別容易引起孩子的反叛心理。教育專家陳鶴琴先生說：「孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。」

  哲哲為了收集三國英雄人物卡，一包接一包地吃起了乾脆麵，到了正餐時間卻沒了胃口。

  

  在一次吃午飯的時候，哲哲沒嘗幾口飯菜就放下了筷子，對媽媽撒嬌說：「肚子好痛，不想吃啦。」媽媽柔聲道：「吃飽了嗎？」

  哲哲「嗯」了一聲，低下頭來。這時，媽媽不急不緩地說：「你現在不想吃也可以喲，但晚餐要到6點鐘呢。晚餐之前你不能吃零食了，可以嗎？」

  哲哲小聲道：「那我要是吃完這碗飯呢？」

  媽媽微笑道：「這當然好，吃飽了飯，下午你就不想吃乾脆麵啦。」哲哲欲言又止，拿起碗筷又繼續吃飯了。

  在這個故事中，面對哲哲因為吃過多的零食，而吃不下正餐的行為，媽媽沒有用憤怒的語氣，而是耐心地與哲哲溝通、商量，讓哲哲發自內心地意識到自己的錯誤，並加以改正。這樣的教育方式既避免了在午餐時間破壞良好的家庭氛圍，又讓孩子能夠自覺地改正錯誤，起到了良好的教育效果。

  美國成功學家卡耐基說過：「用『建議』，而不下『命令』，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂於改正錯誤，並與你合作。」教育孩子也是如此，有些家長在拒絕孩子時，習慣於簡單粗暴地吼孩子：「去去去，別煩我！」「大人說話小孩別插嘴！」經常用這種命令式的口吻「警告」孩子，孩子的自尊便會受到傷害，孩子甚至會認為自己對家長的讓步就是軟弱、不自主。在這種情況下，很多孩子會採取「對著幹」的方式：你讓我往東，我偏要往西。

  家長應當做孩子的良師益友，千萬別將孩子當成下屬、士兵，將自己當成指揮者、操縱者。孩子的成長過程中一定少不了犯錯誤的經歷，家長要拋棄訓斥乃至體罰等粗暴的教育方式，改換成用溫和的口吻去與孩子商量，或給予建議，例如「來，我們一起討論一下，我是這樣看的……你說怎麼辦才好呢？」這樣的教育方式往往能收到預想之外的良效。

  宣宣家最近準備裝修新房。爸爸計劃在宣宣的房間裡擺一張小床、一套桌椅，然後將整面牆都設置成書架的形式。

  可是宣宣卻在一旁悶悶不樂，媽媽見了，便提醒爸爸道：「這是宣宣的房間，你不徵求一下他的意見嗎？」爸爸滿不在乎地說：「聽我的，實用最好。」

  宣宣急忙說道：「可是我想把房間裝得漂亮一點，牆壁刷成深藍色，再配上彩色的窗簾，床頭擺一盞漂亮的檯燈……」

  爸爸皺著眉說：「弄得這樣花里胡哨幹什麼……」媽媽打斷他的話對宣宣說：「爸爸的意思是你喜歡看書，有個大書架就能裝下很多書。再說了，實用簡潔也很酷啊。」

  宣宣想了想，說：「爸爸的想法也不錯。」

  家長要注意的是，凡是涉及孩子的事情，都不要用「發號施令」的方式和孩子溝通。家長要重視與孩子協商的過程，無論最後采不採納孩子的建議，都要與孩子詳細說明原因，避免忽視孩子的情緒。在民主氛圍中長大的孩子，也會漸漸養成民主協商的習慣，凡事都願意主動與家長進行溝通，因此親子關係便能達到理想狀態。

  然而，現實中有些家長雖然也徵求了孩子的意見，卻只是象徵性地詢問孩子，純粹是「走流程」而已，他們其實並不是真正關心孩子的要求。這種做法對孩子的傷害更大。

  家長應當將孩子的反對意見聽進心裡，之後再耐心地為孩子分析利弊，告訴孩子做事的標準和原則。單純用禁止性、要求性的語句會讓孩子無法把握行為的尺度，使得孩子在以後的生活中遇到問題時缺乏理性分析的能力，很難做出正確的抉擇。

  對於孩子的某些不良習慣，家長應與孩子進行友好的協商、談判，與孩子一起制定一份規則，以約法三章的形式讓孩子遵守。不要總是想著給孩子一點教訓，因為制定規則是為了幫助孩子進行自我約束，而不是為了懲罰孩子。

  孩子哭鬧撒潑時，不要只是站在一旁說賭氣話。當親子關係出現衝突時，更不要用家長的權威來壓制孩子，逼迫孩子贊同自己。家長應該給孩子一個發泄情緒、調整狀態的過程，等孩子平靜下來後，再慢慢向孩子解釋自己這樣做的想法和原因。

  舉個例子，一個小男孩鬧著不想上學，爸爸命令他立即背起書包，收拾好了去學校。誰知孩子將書包扔到一旁，在沙發上打起滾來。後來，爸爸改變了方式，當孩子又嚷著不想上學時，爸爸表情平靜，耐心地幫孩子整理衣服，背起書包。孩子嘴裡雖然還在嘟囔，身體卻配合起爸爸的動作。出門上了車後，孩子再不提不想上學的事了。一路上，爸爸溫和地和他說起了道理，孩子慢慢地理解了爸爸說的道理，也不再哭鬧著逃避上學了。

  家長在教育孩子的過程中，要學會用商量的語氣和孩子溝通，嘗試著做孩子最好的朋友，這樣做可以讓親子關係達到和諧的狀態。