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51 我「壞女人」

2024-10-04 09:32:15 作者: 莫然

  這已經是第三封信了。前兩次她都大罵我是「壞女人」,勾引了一向忠誠的丈夫,破壞了她家庭的安寧,並且宣布無論如何也不會同意離婚,要我趁早死了這條心,

  與此同時她幾乎每天都來電話和丈夫吵鬧,晚上更是騷擾不斷,經常氣得柏原「啪」一下掛掉電話,獨自無可奈何地整夜悶坐

  儘管如此,他接妻子電話時準是用他們本民族的親呢稱呼,而與我通電話一開口則是「謝謝」,可見在心理上就沒將我放於那個位置

  有一次良子甚至找到宿舍來,那天我的態度也十分強硬,毫不客氣地堵住門口,否則她准要把屋子翻個亂七八糟,尋找她丈夫的衣物。

  兩個人正相持不下時,柏原已經尾隨而至,臉色蒼白地喝斥妻子:

  「請你離開這個地方你要是不走,我就再也不回家了!』』

  

  丈夫若是發火,妻子果真畏懼三分,良子立刻聳拉著頭,一聲不響地溜走了。

  這封信一反往日的盛氣,通篇都是哀告的口吻。希望我能夠離開日本,說只要我在日本一天她的丈夫就不會回心轉意,請求我看在兩個未成年的孩子份上不要拆散這個家,

  這封委婉的信竟使我柔腸百結,不禁連想到女同胞共同面對的種種艱辛。然而午餐時又接到她的電話,這下我忍無可忍了:

  要求我回中國,這完全沒有道理因為這裡有我朱竟的事業,並不像你一樣是個家庭主婦的身份一若是有本事,請管好自己的丈夫吧

  話雖如此,我對於自己和柏原的事也開始心中無數了了

  他這段時間拼命地工作,累得人都瘦了許多但晚間回到一個屋愉下,雙方的情感交流卻越來越少,有時甚至兩個人沉默許久也找不到話說,

  難道我們也落入了日本家庭的俗套?我不禁害怕和緊張起來。

  當天晚上我力勸柏原早些回家,說我想給他做點好吃的補補身子。

  也許是從小環境養成的生活習慣吧,柏原最喜歡的食品無非是些烤小魚,熬菜粥之類的,並不需要什麼高超的技藝或特殊的烹製。

  但他坐在電滬旁時,卻用歉疚惶惑的眼神看著我,似乎自己不配享受這種待遇。

  「請原諒我吧,他聲音頤抖地說「好像是我對不起你呀衛」

  「沒有的事」我毅然截住他的話頭,「我們之間的事,不存在誰對得起誰的問題」

  「但從結果上來看,就是一回事呀衛」柏原激動地堅持著,「當初是我要建立這麼一個新家,但我卻無力處理好良子的事。現在的這種局面,完全是上天對我的懲罰呀」

  我沒有作聲。也許,這番話曾在我心裡浮理過,但今天,我卻並不打算把它說出口。

  除了對自己心上人的體恤,我也沒有後悔的習慣

  我把碗筷遞到他手裡,他默默地推開,起身走到涼台上。當我跟過去,才從側面發現這個男人似乎在淌淚

  我也想竭力忍住吸泣聲,不讓它從唇舌間流泄出來,就仰起頭來探看夜空,這樣,我們兩人的臉龐都被涼台一壁的陰影遮蓋住,相互看不清表情了。

  然而彼此的心態卻如夜霧瀰漫過後重又清晰的天幕,那幾顆星星時隱時現,但卻始終很明亮

  「我相信你,也十分清楚你內心的痛苦。」我緩緩地說,「我的態度水遠不會改變,其他的事我都不在乎。但我卻很擔

  們的未來,更害拍我會給你帶來什麼不幸」

  他默不作聲地聽完,伸出手來尋索著我的手指,然後把我拉回房間。

  我順從地跟在他後邊,卻感覺出他的手指涼透心間

  很長一段時間了,柏原在清醒時已經絕口不再提及我們的將來,現在當幾杯酒下肚喝得臉紅心熱,他卻發自肺腑地說:

  「梅,我絕不會離開你,無論發生什麼情況,遭到多少人的譴責,我都要一輩子跟你在一起,

  我默默無言,他又苦苦哀求下去:

  「梅,你一定要等我呀!千萬不要丟開我,那我就更沒有指望啦!也不要跟別人走了,撇下我一個人孤單寂寞,甚至陷人絕望的境地」

  「我明白我也不會」

  我的安撫以及保證都顯得蒼白無力。因為在那一瞬間,我甚至痛恨自己和他所處的境地

  這天晚上鑽進一個被簡,他長時間地將我樓在懷裡,呼吸急促,喘息不止,好像深怕有什麼力量把兩個人分開

  「事實上你心中也很明白,我們的事已經沒有希望了吧?』』

  我硬喘著問,那種悲憤難言的心潮,此刻終於在我胸腔里排山倒海,並且勢不可擋地沖向喉頭

  「明天再說吧」

  他閉上跟睛,喃喃地說:

  「明天總是給人以希望的」

  次日早起上班時,柏原好像已經忘了昨晚的事

  或許他當時真是喝醉了,或許我現在看見的是這個男人的另一面。

  他正在一絲不苟地收撿和藏匿我的衣物的模樣,仍掩蓋不住幾絲難以名狀的苦澀。

  那副專心致志我臉上勉強保持著鎮靜,心裡卻又在翻江倒海唉衛和這個男人的關係,哪裡還有什麼明天可言?


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