忠言「順」耳，男孩更愛聽

  你還記得上次孩子犯了錯，你是怎麼對他進行批評教育的嗎？他接受你的批評了嗎？願意按你說的話改正錯誤嗎？

  批評教育是一門藝術，父母只有掌握了正確的批評方法，男孩才會成為那個真正「聽媽媽的話」的乖男孩。

  就像身體受傷會疼一樣，男孩犯了錯或闖了禍，不等父母批評，他也自然會感到羞愧、內疚和痛苦。父母若是在這個時候條件反射般地用一些嚴厲、指責的話語批評男孩，比如「我不是告訴過你不能這樣做嗎？你怎麼還……」「你總是這麼不聽話」「你能不能長點記性」，受挫的男孩會覺得很沒面子或煩躁不已，接著他會為找回心裡的自我確認，從而故意和父母頂嘴或擺出一副不屑一顧的樣子。

  如果父母和男孩之間經常處在嚴厲批評和頑劣反抗的狀態，男孩會真的對犯錯不在意，漸漸失去羞愧感和自責感，對父母的批評教育變得無動於衷，這樣他就會在父母不斷的批評下，變成讓父母頭疼的「熊孩子」。

  那麼父母需掌握哪些批評的方法，才能讓男孩好好「聽話」呢？

  一、避免「超限效應」

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  父母在批評男孩時通常會犯以下幾個錯誤：以自我為中心，不注重批評的方式方法，不注意把握批評的尺度，不懂得換位思考。父母這種自說自話和無休止的說教不但起不到教育的作用，反而會引發「超限效應」。

  「超限效應」是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。男孩本來在聽到父母的教誨後已經做好改正的準備了，但在父母喋喋不休的批評下，索性破罐子破摔，選擇「左耳朵進，右耳朵出」，甚至產生逆反心理，父母越不讓這樣干，男孩就非這樣干不可。

  語言學家拉克夫認為說話有三個原則：說話不要咄咄逼人，要讓別人也有說話的機會，要讓人覺得友善。父母批評男孩的目的是引導男孩改正錯誤的行為和態度，但引導不是無休止的說教。父母若想讓男孩聽進去，就一定要避免無意義的重複，因為沒完沒了的嘮叨只會適得其反。

  二、批評要富有誠意

  一個人會不會說話，不在於他說了什麼，而在於他是如何說的。父母批評男孩一定要選對說話的方式，多站在男孩的立場上，在理解、包容和幫助男孩的前提下進行批評教育。一言以蔽之，父母的批評要富有誠意。

  天天在學校無意中違反了校規，影響了班級的評優成績，被老師罰寫檢討書。媽媽知道後雖然心裡對天天也有些責怪，但媽媽理解他這個年紀的男孩，偶爾頑皮一下也是正常的，知道天天內心也一定認識到了自己的錯誤。當天天垂頭喪氣地回到家裡，準備接受責罰時，媽媽只是開玩笑地說了一句「小糊塗神犯點小糊塗很正常」。接著媽媽幫助他分析犯錯的原因和改正的方法，這不僅為天天寫檢討書充實了內容，而且發揮了檢討書的自省功能。最後，媽媽還鼓勵天天多為班級做貢獻，比如主動打掃公共衛生、參加校園運動會，把不小心為班級丟的分掙回來。天天聽到媽媽的話兩眼放光，臉上的愁容也變成了興奮的笑容。

  從上述故事中我們可以看到，通過媽媽富有誠意的批評，天天從給班級丟分變成要為班級加分，從調皮頑劣到有集體榮譽感，從自責變成自我期待，說明媽媽的教育非常成功。如果天天一回到家裡，媽媽就板著臉用諷刺、挖苦的語言批評他或對他進行人身攻擊，就算道理說得都對，錯誤分析得頭頭是道，也不會獲得天天的認同，更不會讓天天變成一個充滿正能量的好學生。記住，父母批評男孩不是為了逞口舌之快，而是要解決問題。所以一定要富有誠意地開導和幫助他，讓男孩心甘情願地承認錯誤和改正錯誤，並鼓勵他衝破自身局限，做更好的自己。

  三、父母要做「事後諸葛」

  《朱子家訓》中說：「堂前教子，枕邊訓妻。」意思是說，教育孩子要當眾指出他的過錯，讓他感到羞恥，從而不再犯類似的錯誤；而妻子犯了錯，則要給她留顏面，在沒有人的時候悄悄地告訴她。但從兒童心理學的角度來看，「堂前教子」的做法並不可取。

  在生活中，我們常常看到這種情況：父母當眾對男孩大聲斥責，甚至連打帶罵，有人圍觀勸說，父母還會解釋打罵男孩的「正當理由」，當眾揭男孩的短。這種時候，男孩往往面紅耳赤、垂頭喪氣或哭哭啼啼。

  其實，無論男孩多么小，都有自尊心和羞恥心。父母當眾批評男孩，會讓他在眾人面前產生自卑心理或逆反心理，這會嚴重挫傷男孩的自尊心和自信心。

  當男孩不小心犯了錯，父母不妨做「事後諸葛」，當著眾人為男孩留點情面，私下再對男孩耐心教導。這樣既維護了男孩的自尊，尊重了男孩的人格，又給男孩留有自我教育和自覺改正的機會。

  四、欲擒故縱式的批評

  爸爸下班回到家，感覺氣氛不太對。他走進客廳，看到豆豆下巴擱在桌面上，正胡亂地塗鴉。媽媽遞給爸爸一個眼神，示意他過問兒子的情況。

  爸爸一把把豆豆抱在腿上，逗他說：「這麼認真地畫線條，是想長大後當畫家嗎？」

  豆豆抬眼看著滿臉笑容的爸爸，小聲說：「我去書房時，把你的藍色墨水瓶打翻了。」

  正當豆豆準備挨罵時，爸爸卻說：「墨水瓶打翻了不要緊，再買一瓶就行了，但是我兒子主動認錯，爸爸很欣慰呀。」

  豆豆驚訝地看了爸爸一眼，接著低下頭說：「墨水灑在你書上了。」

  「愛看書也是好事情。」爸爸面不改色地說。

  「可是書上的墨水甩到你的灰色襯衣上了，我想幫你洗，結果襯衣變成了那樣。」豆豆說著，回頭指了指泡在盆里的灰色襯衣。

  爸爸看見自己最喜歡的一件襯衣變得面目全非，不禁十分錯愕。這時媽媽連忙向爸爸搖搖頭，又給他使了個眼色。爸爸回過頭看豆豆時已沒有半點大驚小怪的神情，他欣喜地說：「兒子都學會主動幫爸爸媽媽做家務了，真是太棒了。」

  豆豆聽到爸爸一連串的誇讚，根本沒提自己犯的錯誤，他覺得無地自容，最後哭著向爸爸主動道歉：「爸爸，對不起，我去找墨水不是為了學習，而是為了把墨水灌進泡泡機里吹藍泡泡；洗衣服也不是為了幫媽媽幹活，是闖了禍怕你回來揍我。」

  爸爸滿意地笑了笑說：「你能主動承認錯誤，爸爸相信你以後也會主動學習和主動幫媽媽分擔家務的。更何況你能想出吹藍色泡泡的點子，真是很有想像力呢，爸爸更應該表揚你了。」說完爸爸結結實實地親了下豆豆的額頭。

  爸爸從頭到尾沒有說一句批評的話，卻引導兒子主動承認錯誤，並給兒子指明今後努力的方向。爸爸這種欲擒故縱式的批評，不僅孩子能夠接受，還會給他留下深刻的印象，從而自覺地不再犯類似的錯誤。

  五、就事論事，對事不對人

  有些父母有一個不好的習慣：在批評男孩時，會聯想起他之前犯過的類似錯誤，然後絮絮叨叨地舊事重提，最後變成對男孩人格的否定。

  比如媽媽催男孩寫作業，男孩不寫，媽媽就會說：「催你寫作業，催了這麼多遍你就是不趕快寫，還說不會做，我看你就是懶，就是做事拖拉，早上讓你刷牙你不刷，晚上讓你睡覺你不睡，讓你別打遊戲你非要打，我看你就是不學好，長大後能有什麼出息……」

  媽媽嘮叨時的聯想有點像「蝴蝶效應」，能從男孩寫作業慢，一直推斷出男孩長大後沒有出息。這種不就事論事而直接上升到人身攻擊的批評方式，顯然只會越批評越糟糕。男孩也許真的會因此墮落，變成媽媽口中那個沒出息的男孩。

  父母在給男孩糾錯時，千萬別把男孩批評得一無是處，而應該用平和、有引導性的話語告訴他怎樣做會更好。比如，男孩做事拖拉，你可以說「現在做得慢沒關係，你這麼聰明好學，我相信你可以做得又快又好，要不咱們試試」；男孩不收拾房間，你可以說「你的小窩可以變得更漂亮，只需要你稍微收拾一下，你就會享受到你的勞動成果」。家長深諳批評的藝術，才會讓男孩朝著更好的方向發展。