番外·浮槎

  番外·浮槎

  2021年9月17日，小雨

  李清照有一首詞我很喜歡，尤其鍾愛其中兩句。

  縱浮槎來，浮槎去，不相逢。

  甚霎兒晴，霎兒雨，霎兒風。

  原詞寫愛情相關，我沒那麼風花雪月，只是單純覺得這兩句話和自己很搭。

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  小學時，很多同學說我脾氣很好，還說和我相處很舒服。

  那時候小，只隱隱約約摸到了丁點兒門檻，很久之後才徹底明白。

  不是脾氣好，只是不喜歡發脾氣，也不是和我相處舒服，只是我避開了所有會引起矛盾的地方。

  沈盈月腦子很聰明，人卻很笨。

  六年級上學期時，她那個木頭腦袋總算承認我是「朋友」了，繼我送了她兩次生日禮物後，她在2014年11月20日那天宣告她要送我禮物。

  「你竟然知道我的生日嗎？」我當時十分驚喜，用驚喜來形容再合適不過，以至於我甚至說出了口。

  眾所周知，我和她都是用紙筆交流。

  她重重點頭，臉上還是沒什麼表情，說出來的話卻讓我動容。

  不對，寫出來的字。

  『我去問了老師，我說清我的目的，她就告訴我了』

  由於我之前說出了聲音，周圍有同學圍過來。

  「天啊，你們竟然真的交上朋友了。」

  ……

  諸如此類的言論並不少，我不是很喜歡，聽著也不舒服，儘管我知道他們是看稀奇，並且他們天真愚蠢的內心裡，惡意甚至都不是出自本意，只是愚蠢。

  但我還是不舒服，打哈哈讓他們離開了。沈盈月對此卻不在意，我起初還以為她是胸懷寬廣，後來才發現，她壓根沒感覺到。

  惡意、善意、不舒服，那種隱約的感受她察覺不到，必須很明顯且直白地告訴她，她才會知道。

  她和我簡直是兩個極端。

  四天後，由於那天別人聽到了我的生日，不少同學送我禮物，不過比較奇怪的是，我收到那些禮物並不開心，甚至感覺煩惱。

  當時我覺得自己奇怪極了，也是等到很之後才醒悟其中的原因。

  我那一整天所期待的禮物，大概只有沈盈月一個人的，但是她一直沒開口。

  下午放學，這是我最後的希望。

  希望：她準備等到放學給我一個驚喜。

  當然，指望那個木頭給人驚喜，當然只能失望。

  我了解她的性格，也做好了失望的準備，結果就真的失望了，甚至比我預想中還要糟糕。

  「沈，盈，月。」我一字一頓喊她的名字。

  這是我們之間的習慣，我一般叫她都是開口說出她的名字，還得是一頓一頓地喊。

  『你是不是忘了什麼事』

  我拉住她先別走，等教室里所有人都離開之後，我才寫字給她。

  『什麼』她一臉迷茫，我盯著她，那時候心裡已經十分傷心了。

  放學前有幾個同學來問我，沈盈月送了我什麼，我怕別人說她不好，於是隨口扯了個鋼筆。

  我們對視了半晌，我甚至拿出了抽屜里的禮物盒給她看，她才恍然大悟。

  『我忘記了，明天給你』

  我記得當時回了一個『哦』，然後就照常和她一起回去了。

  次日、次日的次日，包括再往後，一切都如常，我沒有表現出任何不滿。

  但恐怕只有我自己知道，晚上我窩在被子裡哭了很久，恰好父母又吵架，自己的房門也被他們從外面鎖上。那天我簡直哭得天昏地暗，眼睛也腫了。

  沈盈月分明給我道歉了，我也分明知道她並非不在意我，只是不在意此類小事。

  但傷心依然隨著門外的吵鬧聲越漲越高，無數的情緒蜂擁而來，如浪潮般將我淹沒。

  我毫無還手之力。

  我很傷心，但又似乎不是因為沈盈月而傷心。

  因為我知道沈盈月的性格，知道她的脾氣，知道她家裡可能出了事情，知道萬一就有什麼意外，知道她也許是做題做得腦袋疼給忘了。

  她那些奧數題我也看過，一個也看不懂。

  總之，我替她找了很多理由，是理由，不是藉口，我是在很公正公平地替我們的關係打補丁，是在理解對方。

  諸如此類的事情還有很多，我總愛用「理解」去處理我的「感覺」，而不巧的是，我還是一個萬分敏感的人，隨便看一朵雲都能寫出來十篇八百字的作文。

  越壓抑，內心反而越涌動，我的感受越來越多，情緒起伏越來越大。

  甚霎兒晴，霎兒雨，霎兒風。

  看到這句話的第一眼我就聯想到了自己，這不就是自己嘛，一會兒高興一會兒不高興的，過山車都沒我忽上忽下。

  但由於只在心裡忽上忽下，難受的只有自己。通常也不會難過很久，因為「理解」能力太發達了。

  當我再長大一點後，意識到了這個問題，但那時候已經晚了，我的世界已經成了一個無情的感受轉化廠。好像是初一時意識到的，具體時間我記不得了。

  那時熱衷於探索自己，追根溯源的結果是父母。

  他們愛吵架，一天三小吵，三天一大吵，而內容往往是一些雞毛蒜皮的事情，有時還會動手，但是我永遠無法親眼看到，因為我被鎖在房間裡了。

  我曾一度認為，造成我敏感的原因就是他們的爭吵。當然，我現在偶爾也會這麼覺得，但偶爾也會覺得不是他們，他們不配，這只是上天賜予我的禮物。

  他們都吵架，我就只能去調和。所以我尋思我爐火純青的「理解他人」的能力也是這麼來的，找原因，找理由，看得多了，很多事情一眼就能看穿本質。

  本質，這個詞彙也是我長大才接觸到的，在此之前，我覺得這很正常。

  比如，當父親因為晚餐不好吃而和目前吵架，是因為菜不好吃嗎？不是，是因為他的無能，他不具備處理自己情緒的能力。

  當同學們彼此吐槽作業多的時候，他們是在抱怨老師的作業多嗎？不是，大多數人只是在抱團取暖，他們那時候其實很開心，作業的壓力已經被「取得認同」的快感遮住了。

  我曾認為這樣直接從1看到背後的0是很正常的，是腦子正常的人都能具備的，然而之後才發現，哦，原來不是啊。

  如上所言，初一左右意識到了我的不同，找到了原因。

  就是那段時間，我瘋了一樣地探索自己，嘗試展現自己的情緒，嘗試感受「感覺」，嘗試生氣，嘗試不去理解。

  當然只是無盡的循環，一頓嘗試下來，除了「理解」的能力得到提升，好像也沒別的作用了，感覺反而被壓製得更嚴重，因為時時刻刻都在規範自己。

  越是理解，感覺越是被壓制，越被壓制就越反彈，我的情緒越來越多，消解得越來越快，但速度始終沒有歸於零，畢竟我還是個人。

  自從意識到了這一點，「理解」的能力就坐火箭似的飆升。

  因為意識到了，潛意識就會去關注、發展。

  從意識到自己的不同到放棄掙扎，前後可能有三個月。

  那之後我的世界就定型了。

  大多認知都是依據「理解」所構建的，「感覺」時時刻刻都在湧現，但所有的「感覺」都能被拆分、被分析，而後理解，進而產生更多的「感覺」。

  或者說，從那之後，我面對「感覺」的第一反應就是理解，而後直擊核心。三個月前或許還只是習慣，三個月後已經成為了本能。

  看到一個點，就能推斷出一個面、構造出一個空間。

  她開心是因為什麼？怎麼做能讓她開心、讓她難過、讓她心裡發脹不舒服但還不能反擊我。

  他們做出這些啼笑皆非的行為是為什麼？認同感？好勝心？或是別的。

  這些從前無意識使用的技能越發嫻熟。

  於是「和人相處」就開始變得無聊。

  縱浮槎來，浮槎去，不相逢。

  人與事來來往往，從未與我相逢。

  做出特定的舉動，就能產生固定的影響，和做的人無關，和我無關。

  理解，過多的「理解」織成一張網，名為直覺。而感覺，則是一個又一個泡沫般的情緒。

  它們一同構築了我，帶著我感受外界，帶著我看清本質。

  後來我學會了感受「感覺」，而不是被它失控時淹沒，也學會了掌握「直覺」，不至於覺得一切都漆黑無望。

  我已經能讓它們同時完美而融洽地存在了。

  它們搭配發力。

  感覺讓我的共情能力極高，輕而易舉就能感受到表象所蘊含的情感。

  直覺讓我的洞察能力不俗，無需思考就能看到冰層下的暗流涌動，以及所謂真諦是否為真。

  於是更無聊。

  世界與我似乎隔了一層無形的膜，我進不去，裡面的人出不來。

  學姐就是那時候出現的。

  她的家庭更加破碎，家暴、賭博、欠債，一個不落。

  如同我之前被沈盈月吸引一樣，我又被她吸引了。

  或者說我只是喜歡觀察別人，捕捉到不同尋常的人就會覺得有趣，於是不斷分析，過程中就會靠近。

  我發現她不具備「直覺」「感覺」混合雙打的能力，她被那些苦難壓著，連喘氣都做不到。

  她和普通人不同，這是我靠近她的最初動力。然而越靠近，就越能發現她的痛苦。

  我的家庭算不上幸福，但也不至於殘破至此，也許正是因此，我才得以冷眼旁觀，眷顧我的才會是直覺，而非純粹的痛苦。

  她看不到自己，我看得到。

  我看得到她的情緒，看得到她的內心，看得到她的來處，甚至看得到她的歸處。

  我能理解她，於是我試著擁抱了她。

  很神奇，分隔我與世界的膜，在那時候開始分解。

  我愛這種感覺。

  之後劉贇出現，他當時站在樹下，對著校門旁的欄杆發呆。

  他也是有名的怪人，打架好手，但是成績又很好。

  我觀察過他，他似乎是在害怕校外的某些人，我具體也不清楚，能確認的就是他很兇，但是這麼凶的一個人也在害怕。

  我覺得他不是在害怕外面，而是在害怕自己，要說為什麼一下子就反應到了，我也說不清，只能歸功於那個神奇的直覺。

  邏輯在想法出現之後才慢慢補足，又過了幾天，我再次看到他在相同的樹下，看著相同的地方。

  我步行回家，學校到家的距離不近，隨身會帶著水果刀防身。

  把刀丟在他腳邊，留了句記得還我，再找理由把保安帶走，回來時樹下已經沒了劉贇的身影，刀也不見了。

  越來越多的怪人出現，我喜歡接觸他們，喜歡「看」他們。

  如果要說為什麼，大概是因為他們看不到自己，那就讓我來代勞吧。

  我稱之為愛，當然我愛的是「看」的過程，而不是看的對象。

  愛是一個很廣泛的定義，我思索過很多次，但正是由于思索了太多次，我發現我失去了感受「愛」的能力。

  那些被愛的瞬間一出現，我會下意識地去理解它，直覺會告訴我它是什麼、為什麼，都看清楚了，還談什麼愛呢。

  但是呢，愛可以是動詞，它作動詞時還是及物動詞，也就是說它需要一個主語，需要一個賓語。

  既然我做不了賓語，那主語呢？反正對我來說，讓對方感覺到愛，也不算什麼難事。

  我發現我對世界的愛又多了一點。

  沈盈月，學姐，劉贇，學妹，我愛他們。

  讓我來愛他們。

  我知道人們永遠無法真正共情，任何人的感情都與眾不同，但愛過的人越多，我的愛也就越充沛。

  很神奇。

  或許我輸出的不算是愛，但對方感受到的一定是愛。

  愛與我同在，很美好，我的浮槎出現了，它們來來去去，卻都屬於我。

  正所謂物極必反，我對「愛」的執著持續了很久，演變至今，竟然無法在過程中抽身而出了。

  即，當我的賓語出現時，我確認他/她是我的賓語後，我竟然無法安心離開，哪怕自己受點兒客觀存在的傷害，竟然也甘之如飴。

  這是真正的愛嗎？我很開心。

  所以呢，程知柳，程程同志，我好久沒遇到我的心動賓語了，歡迎你的到來。