第二十二章 抑鬱世界誰會懂

  在剝離的過程中我陷入了難以言說的抑鬱。會在情緒上來的時候懷疑存在的意義，會自殘，也會自我傷害。想起多年來的憋屈和拼死也要贖罪讓她滿意的過程，媽媽種種的任性和不可理喻。我的心都在揪著疼。

  我理解她，我在討好她，可我接受不了她對我的態度。那是不正常的。

  我的心會覺得難受，我會覺得她對我不合道理的責罵刺耳，會反駁，卻總在她要生氣的時候低下頭認錯。

  她因為離婚變成了一個心思敏感的大寶寶，而我是她忙前忙後的保姆，我會在意她的感受，不忍心讓她難過一點。可現在我終於累了，因為她看見我是個女兒身就難受。

  我還是會照顧她，按照她的吩咐做好一切的事情。可我不願意再去照顧她的感受了，因為她作為一個母親從來也沒照顧過我的感受。

  我從小到大，只要錯就是打，只要差就是罵，我的情緒是胡思亂想，我的悲憤是胡鬧胡來。她不懂我的情緒，也從來不在乎。我又何必管她的？

  你報我以吃喝，我報你以吃喝；你照顧我出生，我伺候你養老。

  僅此而已。

  其實說的輕巧，剝離起來讓我整整在抑鬱情緒里打轉了三個月。自殘的行為、自殺的念頭，每天從凌晨一點鐘，哭到凌晨四點鐘，哭到累，睡覺。

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  店鋪開不下去了，事業也做不下去了，書看不進去，文寫不進去，淚流幹了拼命喝水，接著是繼續流眼淚。

  出門過馬路不會看來往的車輛，去廚房切個水果對盯著刀看十幾分鐘。

  我誰都不敢說，我知道和誰說都沒有用。

  程風給我打電話，我裝出一副正常人的樣子，我說我過得挺好的，就是還是和以前一樣，容易和媽媽吵架。

  他連續幾天聽了我這樣的電話，感覺出來那「活的挺好的」是一個古怪的暗號，我以前從不這樣說的。

  他問我：「你是不是出了什麼事？」

  「沒有啊。」

  「你絕對出了什麼事，往常的你不是這樣的。」

  我知道瞞不下去：「我沒什麼，我只是最近心情不大好。」

  他被氣笑了：「你別騙我了，你心情不好肯定要拿著我撒火，或者對著我吼吼的抱怨一通。你如果心情不好還不願意和別人說，甚至不願意和我說，那是你情緒管理都不好了，肯定有事兒，還是大事兒，快說，怎麼了？你別怕，有我呢。」

  你別怕，有我呢。

  這句話他以前對我說過。

  我真的演不下去了，我也裝不下去了，我把一切都和他說了。

  他安慰我：「別怕，如果你覺得你媽媽並不愛你，那麼還有我呢，我會一直愛你，你永遠不要懷疑我對你的愛。」

  「真的嗎？」

  程風，原諒我。我一直沒相信過你對我的感情，因為我親爹親媽都不愛我，我怎麼討好他們都不愛我，我真的無法想像一個我不曾討好過的外人會愛我。

  「真的。」他說。

  當這兩個字蹦出來的時候，我真的信了，我相信這個男人愛我，他不是嘴上說說而已。

  「那我會少想一些糟心事，我會想辦法把自己調整好。只是這個過程是長是短，我也不知道，還希望你能給我一些耐心。」

  我從來不覺得他應該要為我做什麼，我也不覺得我這樣的狀態就得他去包容。如果他忍受不了我這三天兩頭的情緒不穩定，莫名其妙的哭泣，那他要走也是他的自由。

  「我會一直陪著你，不管你變成什麼樣。如果你那些糟糕的改變，不是你主動讓其發生的，那不是你願意的，而是生病了，是不可控的，那麼我會原諒你的，我也會一直陪著你去改正這個錯誤。」他在說這番話之前沉默了許久，他說話的聲音很鄭重，不像是在敷衍我。

  我沉默了。半晌，我帶著哭腔問他一句：「我有什麼好的，我只是個惹人討厭的女生而已，你為什麼還要對我這麼好？」

  「你其實不差的，只是你的家人一直沒讓你知道。」他對我說：「我知道你在被什麼困擾著，但你要記得，最起碼你在我的眼裡是不差的，你懂嗎？」

  「我知道了。」

  他的話讓我燃起了一點點的希望，我多希望他說的話是真的。人畢竟是群居動物，如果在這個社會上，所有人都不願意和你交流，你在這個社會上孤獨的只剩下自己。那麼即便是取得了再大的成就，那也沒有什麼好開心的。

  我說到底還是個人，說到底也不能脫離了別人的愛而存在。

  我很想讓自己的腦子裡記住一句話：「越是沒人愛你，你就越是要愛自己。」

  可我還會忍不住悲涼或者說是——矯情。

  我做不到那些，我喜歡熱鬧，我喜歡和別人在一起玩，我並不是那種可以享受孤獨的人，可我一直以來在別人眼中就是一個孤獨症患者。

  我無法承受我沒有人交流，沒有人可以在乎的境遇。如果我生活的世界是那個樣子，除了書，我又將毫無去處。

  可在青春年少時，我沒有生存生活的壓力，雖然過得捉襟見肘，卻也沒餓著沒累著。現在的我面對的是社會，不是校園那個相對單純的世界，我這樣活著，真的可以嗎？我只要稍微把我腦子裡的那點理性給調動出來，就不難發現，還像高中那樣或者我等於是找死。

  他的電話讓我心情好太多，但是依然沒能讓我真正的走出陰霾。我在家情緒差的時候就會莫名的哀傷，眼淚吧啦吧啦往下掉；等到情緒好的時候又覺得自己是個大傻子。我無法控制我在各種場合的情緒，偶爾遇上一個親友聚餐，我還要迫切的離席找到衛生間，用紙巾堵住嘴巴讓眼淚流乾淨再出去笑臉迎人。

  我不清楚這是不是抑鬱，可我想抑鬱症恐怕也和這個差不多吧。沒辦法正常管理情緒，沒辦法排解心中負面的情緒，沒辦法弄好自己。心裡空落落的，像是什麼東西都沒有；心裡有滿滿的，好像只有在身體上劃開一個傷口，心中憋悶的那些東西才能從傷口中釋放出來。

  這就是我那段的生活。我每次負面情緒湧上來的時候，我都會想起程風。想起程風和我說的，我一邊控制自己的行為，不讓去拿刀；一邊在心裡反覆念叨那句話，告訴我自己，我還有程風，我還有他。