第七章 生我不願意養嗎？

  對，我還記得他讓我叫他爸爸，我確實很久都沒叫他爸爸了。原來我以為他不稀罕，那一瞬間我感覺到他應該還是在乎的。

  他把我送回了農村的集資房，姐姐在家裡等我，看到是爸爸載著我回來的，姐姐喜笑顏開，似乎覺得媽媽交代給她的任務有了轉機。

  其實那天過後，我們都認為事情有了轉機。那不經意間流露出的慈愛，讓我們覺得他似乎還有做好父親的希望。

  姐姐的情緒好了許多，甚至會給我買我一直想吃但是她不給我吃的泡泡糖。我總愛把泡泡吹破，聽著「啪」的一聲感覺心情好爽。

  

  可爸爸把我送回來後，又過了十天都沒有再回來看我們，我和姐姐心中又充滿了沮喪。

  到第十二天的時候，爸爸回來了，我和姐姐在屋裡，看到他心裡還是有那麼點高興的。可他身後跟著一個大肚婆。大肚婆的臉色特別不好看，看起來眼熟，這不是他新搞大的肚子，就是那個保姆嘛。

  「你讓她來幹嗎？」姐姐見了這個女人，臉色瞬間沉了下來。

  「這是我家，我不回來以後就讓你們把這房子給占了！」爸爸還沒說什麼，那女的先嗆起聲來：「咋，上次你們來我剛好在醫院裡檢查，醫生說我妊娠反應太嚴重讓我住院，本來住兩三天用藥調調就沒事兒了，早就該回來了，要不是你爹攔著說你們在這兒住，湊一起不方便讓我在醫院裡呆了這麼久，你們哪會安安穩穩的在這兒住這麼久！」

  「這是我家的房子，我爹原來是我媽的！你搶了我們家的東西，現在反倒說我們來妨礙了你？你和他在一起的時候，不知道他是有婦之夫？還是你在我們家兩年，早就和他勾搭在一起了，你天生就是個不要臉的賤貨？」姐姐平日裡不是個嘴巴伶俐的，可這會兒，仇人相見分外眼紅，她嘴巴凌厲的我都不相信那是她。

  我從沒見姐姐這個樣子過，也從來沒見過哪兩個女人吵架吵得如此生氣。

  那女的也發飆了：「你說誰不要臉呢！不還是因為你媽生不出來個兒子，林哥才不要她的，自己沒本事還怪起別人來了！」說著回頭吼了一句：「老林，你到底管不管你家這死閨女！」

  站在一旁一直做沉默狀的爸爸終於說話了：「大妞，你就少說兩句，少說兩句不會死的，你阿姨懷著孕呢。」

  「她懷孕跟我有什麼關係？有什麼關係？！懷孕了你沒去做B超嗎？不是不要女兒嗎？你咋不做個B超看看是男是女，是女的現在一腳踹上去把孩子給踹下來啊？」姐姐對爸爸失望至極，吼了一通。

  「你……你在這樣就給我滾出去！」

  「要滾也是她滾，我才不走呢，我生在這裡長在這裡，這房子的戶主是我親爹，我為啥要走？還有，我祝你永遠都生不出兒子！」姐姐脖子一硬，誓死反抗到底。

  「還反了啊，你不走是吧？不走是吧？行，我讓你在這兒住！」那女的帶著身子不方便，於是順手抄起放在門口洗臉台子上的酒瓶子，拿起酒瓶子轉身朝姐姐的身上砸，姐姐往旁邊一躲，那酒瓶子碎在地上，濺起的玻璃碴子差點飛到我的眼睛裡，姐姐趕忙將懵在一邊的我拉到她的身後，我偷偷瞧見，那些玻璃渣子有些都扎在了姐姐的腿上。

  她穿的是裙子，齊膝的那種，小腿上有血滲出來。她似乎沒見過這麼大的陣仗，被這麼一個蠻橫的女人給嚇哭了，她拉著我往後躲。那女人卻越戰越勇，又從門口抱進來幾個瓶子。

  都是啤酒瓶子玻璃瓶，爹每次回來必須喝酒，喝完酒酒瓶子就扔在院子裡，我閒來無事就把瓶子裡灌上水，然後把酒瓶子放在太陽底下看陽光的幻象。透明的白色，翠綠的色彩，波光粼粼的景象，讓我覺得很美好。

  可現在它那麼醜惡。它變成了一把兇器，傷人心的利刃。姐姐和我在遭遇了第三個啤酒瓶子之後，我也忍不住嚎啕大哭起來了。太嚇人了，那個女的像是瘋了一樣，似乎不把我們趕出門誓不罷休。

  一個又一個瓶子在地上裂開，全是水和玻璃，猙獰無比，像是能撕扯掉人性。

  我指望爸爸能說兩句話，我在心裡默默求他想讓他說兩句話。淚水遮蓋了雙眼，我不能看清楚他在這個屋子的哪裡。

  我奮力的擦乾眼淚，也不管自己現在是不是已經成了一個花貓，顫巍巍的從姐姐的身後探出頭來，朝著屋子的角落裡望過去——我找到爸爸了，他在笑，是一種討好的笑，許是因為面前的這個女人懷了他的孩子，月份又大怕動了胎氣。總之他不敢說那個女人一句不是，甚至不敢攔著，任由她砸第六個瓶子，任由我姐姐的腿上鮮血淋漓。

  那天晚上我是哭著睡著的，我徹底絕望了，我想如果媽媽聽到了這裡發生的事情，也會絕望的吧。

  當天晚上，我們就真的被掃地出門，我和姐姐被聽到動靜的鄰居收留，鄰居們讓我們去他們家裡睡覺。第二天早上我們就被徹底掃地出門，那個生了我卻不願意養我的男人，給了姐姐一些錢，讓姐姐回城，找親戚也好，找朋友也罷，總之我們這兩個女孩兒是徹底和他沒關係了。

  *****

  回家以後，我還是跟以前該玩玩該做什麼做什麼，只是我的心似乎悲傷了許多。這應該不是一個幾歲孩子應該有的感受，可我確實在那個男人的笑容之後，看到了一些關於人性的絕望。

  那時候的我還不懂如何分辨什麼是人性，我只是在心裡有幾個概念——

  他做了不對的事情，我也不能拿他怎麼辦。

  他是我爸爸也沒有怎樣，爸爸也有不愛自己孩子的。

  沒有了他我的生活不會怎樣，畢竟他似乎就沒有出現在我的生活中。

  我只是在上幼兒園的時候，發現別人都有爸爸，而我沒有，隱隱覺得這是不公平的。

  我在自我催眠、姐姐的安慰和媽媽的抱怨咒罵聲中長大。

  童年過得奇奇怪怪，媽媽不許我和其他小朋友在一起，也不許我去其他小朋友家做客，因為我總是管不住好奇的手，怎麼打都改不了；還因為長時間被家人忽視，養成了羞澀不願意開口的習慣，最後形成了一個很不好的習慣——那就是偷偷拿別人東西，搞壞了再偷偷放回去。媽媽說我既然有這個毛病，就不要跟別人在一起玩，弄壞了我們家賠不起。所以童年孤寂又孤僻，能忍受的了毫無意義的抱怨和咒罵，直到長成了一個貧窮自卑又敏感，偶爾自大還不敢擔責任的大熊孩子。

  童年就是這樣，會想起來除了難堪和沉浸於圖書之外基本沒有可寫之處。所以，一筆略過吧，原諒我不忍回憶。