281番外1

  陳柚：第一人稱。

  秦曳：第三人稱。

  ——

  婚禮後媽媽暫時的留在了京州。

  一次閒聊，我才知道原來剛開始我的名字不叫陳柚。

  柚是佑的諧音。

  媽媽說，「人的命是出生就決定的，媽媽有時候後悔，覺得不該帶你來到這個世界，畢竟是沒本事讓你享福的，或許等你長大吃了苦，會羨慕人家，而媽媽卻什麼也做不了。」

  然後她又說，「是媽媽自私，有時候覺得如果不是你，生活真的沒有盼頭，一眼望到底的，想過這樣拖累你真是不應該，但萬一媽媽走了，你一個人，會不會很孤獨。」

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  她說這些的時候，是我小產的第三天，婚後的第一年。

  生活里，奇蹟真的不多。

  知道我受不住打擊，媽媽在醫院待了整整三天，一秒也不肯走。

  跟我說那些，是因為我覺得受不了，確實有了丁克的想法。

  媽媽說，「有一個孩子是挺幸福的事，但相對的痛苦跟擔憂一點不少，這還是開始，未來還有你操心的時候。」

  我躺在床上，看發灰的天花板，外面的光很耀眼，扎疼我的眼睛。

  我閉上眼睛，感覺那些字有一股力量，變成無數隻手，抓著我，讓我四分五裂。

  「媽，您說這些是安慰我麼。」我說完，甚至自嘲的笑笑。

  大約是術後恍惚，我總覺得身體在棉花上，對現實世界的感受並不真實。

  媽媽的聲音從四面八方傳來，像是被禱誦的經文。

  她說，「不是安慰你，是告訴你事實，但有一個孩子確實很幸福，你不能徘徊猶豫，要麼就下定決心，熬過去，要麼早點把想法跟小秦說，斷了他的念想。」

  後面還說了很多，我沒太聽清。

  等晚上的時候，我跟秦曳說，「我想回去。」

  他請了家庭護理，把我接走了。

  我們已經搬了新家，那麼大的一棟樓，光是兒童活動區就留了一整層，是他特意設計，改稿十多次才定下的。

  現在要我跟他說放棄，蠻難開口。

  晚上躺在他身邊，我感覺身體特別難受，像是被泡在冷水裡，可是又不斷的冒汗。

  「老公。」我伸手想要抱他。

  秦曳反應很快，總是先一步察覺我的需求，手臂輕輕的攬過來，抱著我的肩膀。

  「還疼嗎？」他問我。

  我聽出他的聲線很沙啞，一點點顫，明顯更疼的是他。

  眼淚又忍不住流出來。

  「其實不疼。」我鼻塞了，說話瓮聲瓮氣，「但我——」

  我的話還沒有說完，他就打斷了，「不要了吧。」

  我不理解的睜開眼睛。

  熟悉的英氣眉眼靜靜的看著我，認真的，「你太疼了，我看著不舒服，別要孩子了，我們去領養幾個，這也沒什麼。」

  「那怎麼行！」我思想上仍然是保守的，膽小怕事，做的最有叛骨的事就是跟他在一起。

  跟自己的上司談戀愛，冒著被開除的風險，是我最豁的出去的一個經歷。

  也為此提心弔膽多年。

  愛不可以太滿，這是我後來總結的經驗。

  但可惜，人常常知而難行。

  秦曳跟我不一樣，他一直有一套自己的邏輯，常常讓我無語，又免不了被吸引。

  他說，「怎麼不行？這都什麼年代了，女人也不是非要生孩子，我家裡也沒有王位，不要誰來繼承。」

  我知道，他說的一方面是真心。

  一方面是為了舒緩我的壓力。

  他不可能不想要孩子的，但是怕逼壞了我，也算是得不償失。

  只是我沒想到他願意表這個態。

  若是我真的同意了，以他的性子，大概率真就領養去了。

  那天之後我在家裡休息了一個月。

  期間一直想到媽媽說的話，還有他認真的眼睛。

  我站在兒童房那層，閉著眼睛。

  那天開著窗，有微風進來。

  可能是風流過我的手。

  就好像有溫柔的觸感，細膩的，小小的，抓著我的手指。

  心臟好像被敲打，輕輕的震顫。

  我猛的睜開眼，又什麼都沒有。

  回頭看這個家，那麼大，顯得異常空曠。

  但它是我的家。

  是屬於我的，真正的家。

  我愛的人，盡他所能的給我一個堡壘。

  那天我想，小的時候家裡缺一個人，長大了之後，為什麼仍然這樣。

  人總是跟自己過不去，跟命運過不去。

  那年我的生日，我許願：如果有一件事，可以讓我愛的人，愛我的人，都一樣快樂。

  就好了。