韓子陽番外（你有沒有愛過我）

  嫉妒這個詞眼，對我而言是陌生的。認識林思媛之前，好像還沒有任何事情能夠讓我特別的上心。露露有時候笑我，說我生性涼薄。

  我想，她大概是因為我得知她和徐博文之間的事情，反應沒有過大。

  我倒是不擔心露露吃虧，所以一直由著她，沒想到她越加過分，會把照片的事情鬧得那麼大。

  奇怪的是，我只是覺得憤怒。

  從林思媛這裡，我學會了嫉妒。

  那天想要找個理由送她一條卡地亞，可是她卻說浪費。之後詢問了我和總監的關係，我並沒有直接回答。後來在飲品店內遇到了露露，因為慪氣，我用林思媛，氣走了露露。

  那個傻女人，似乎也有意識到，只是沒有說出口。

  我知道他有個前男友，分手後問他要錢，她還心甘情願的給。

  本章節來源於ʙᴀɴxɪᴀʙᴀ.ᴄᴏᴍ

  我笑她傻，她也笑自己傻，聊來聊去，居然聊的很投機。我讓侍者拿來了酒瓶，我們一起喝酒。

  我一直在想，我們兩個關係的轉過，是不是因為那一夜。

  她醉酒的時候不發火，只是默默的流眼淚。我看著看著，心就會特別的痛。

  我會想到我的爸爸，想到他在媽媽離開的那段時間裡，是用什麼樣的心情，支撐著自己。

  我要了林思媛。

  在片中看過許多在床上的動作，真的付出實際時，才發現遠遠比想像中的要舒服很多。她的身上很軟，進去的時候身體會不自覺的縮成一團，她的身體包裹著我，讓我不自覺的想要她。

  沒想到，我的第一次，會那麼的成功。

  我們做了很久，從沙發到地板，然後我還抱著她到了隔壁的床上。

  她口中喊著那個男人的名字，刺激著我每一個感官。

  老實說，我也不知道為什麼。之前在面前晃悠的女人太多，大多數都是沒感覺的。但是親吻她的時候，總想要一口吞下。

  蹂躪，握在手裡，鑲嵌到心底。

  露露以前說過，不是我韓子陽對她冷淡，而是因為我沒有把她放在心上。

  遇見林思媛之後，我可恥的承認了這一點。

  林思媛躲我。因為我要了她。

  我覺得她笨，又覺得她不笨，她不笨的地方在於，不想跟我牽扯時，會自覺地躲起來，不讓我看到。

  我以為故事的發展至少會像那樣，她因為那一夜有損失，而我順理成章的補償她。

  實際上並不是。

  一個星期後，我還是沒有看到她，在馬路上轉了一圈之後，我決定去找她。

  她和露露不一樣，她吃的每一個菜，都是自己燒的。

  或許，吸引我的，是這種家的溫暖。

  在電梯口，我藉口在她的脖頸上吹了一口氣，結果她面紅耳赤，像個……小姑娘。

  她燒的菜大部分我都是沒見過的，白菜和肉絲能一起燒湯，青椒和雞蛋居然能配成一道菜，看上去那麼奇怪的東西，我居然吃的津津有味。

  她說，我是小弟弟，她說，她是個天鵝的時候，我還是顆蛋。

  我找藉口在她家呆了一會，看著她圍著圍裙在廚房裡走來走去，四十多平的房間裡，洋溢著家的溫馨。

  自從車禍之後，我就很少去游泳了。學校里舉辦了游泳比賽，徐博文帶著露露參加了。至於我，也莫名其妙的報了名。

  我看著廚房裡的那個身影，自我安慰道，或許，我只是和露露慪氣吧。

  林思媛是經不起調戲的，很多女人，你只要跟她開個玩笑，她就巴不得朝你身上爬來，但是林思媛的性格，倒是比較有趣的。

  我察覺到了她的緊張，我想，是因為那一晚。

  比賽前的半小時，我沒有看到她的身影，開始會淡定，可是每看一次手機，就會不淡定一次。迷路？有事？還是其他原因。

  二十分鐘前，我給林思媛打了電話，連續十幾個電話，都沒有打通。

  再後來，手機就是關機了。

  比賽前五分鐘，我鬱悶的掃了一圈游泳館，都沒有看到她的影子。

  我有點鬱悶。

  比賽開始時，我依然沒有看到她的影子。覺得心口好像什麼東西堵著似的，遊了一會，氣不過，便從泳池裡爬了上來，直接開車朝她的公寓前。

  沒想到，居然看到一個男人，輕輕地撫摸著她的頭髮。

  她笑的一點都不勉強，羞澀又靦腆。

  這是我第一次，想上去給那個男人兩拳。

  很多感覺，是沒法用文字和語言來形容的，正如那時候我忽然不開心，忽然很妒忌，說不出是為什麼。

  回到住處時，才察覺到身體的異樣。讓我覺得不爭氣的時，頭疼的那麼厲害，居然很想到那女人懷裡。

  艹！

  我貪戀那份柔軟。特別喜歡，喜歡容易嫉妒，嫉妒，便容易傷害。

  我記得我將她抵在牆上，冷言冷語的，辱罵她。她被我逼得流淚，告訴我，那個男人，是她的前男友。

  我討厭她前男友三個字。

  我想人活著，為什麼會活的那麼卑微，女人被甩，至少也給他兩巴掌才是。

  現在，我想通了這個問題。

  愛到深處，除了捨不得，就是彼此折磨。

  為的，只是為了彼此之間，不要忘記，曾經相愛過。

  我跟她說，林思媛，別在說他的事情了，我心裏面不好受。

  我沒有偽裝，我真的是心裏面不舒服。不舒服的，一整夜，我都沒有睡著。

  她約我見面，我以為她是想通了，但是實際情況，並非如此，她找了好幾個看似藉口的藉口來拒絕我，拒絕的我都覺得莫名其妙。

  我想，那段時間裡，我逼迫的她太緊。

  一年一度七夕來臨了。露露給我打電話，問我去哪裡玩。我這才想到，在以往的情人節里，我們都那麼習慣，在彼此身邊。

  只是這一次，我想和她一起過。

  在銀泰底下，看到了很具有特色的木梳，頓時想起了她黑直的長髮。

  

  只可惜，最後，那個梳子，被她退了回來。

  我想，或許人都是這樣的吧，沒有遇到好的之前，就願意將就，遇到了更好的，便不想將就。

  林思媛遇到王俊熙時，便不再稀罕我的禮物。

  我當著露露的面親了她一口，這是我唯一想到能夠占便宜的理由。

  吉米給我打電話，說喜歡就直接按到，我嘲笑吉米，國內的女孩子，和國外的不同。

  即使現在她討厭我，我依然沒有辦法忘掉那個七夕節。

  我們躺在地板上，我默默的看著她的側臉，等她睡著之後，偷偷的抱著她。

  有她的地方，我睡得很安心。

  ------------------------前29章回憶-------------------

  我有很多問題想不明白。她離開的兩個月里，我也一直都在想。

  我在想，她的離開，會不會跟我的折磨，有一定的關係？

  三萬元，房租，工資等等，都跟錢有關係，一切好像是在情理之中，卻又在意料之外。

  是愧疚嗎？是愧疚折磨的她不敢和王俊熙在一起？還是她害怕，害怕把我要了她的事情告知王俊熙？

  她不是在意我們四個人，而是她知道，那麼做，是不對的。

  在別墅的那個酒會裡，我看著她穿著露溝的禮服站在那裡，看著她臉上的平靜神色，居然是無比是憎惡。

  我討厭她的波瀾不驚。

  無論我的話說的多麼的惡毒，都沒法捕捉到那份在意。她不是在意我，或許，正如他們推理的一樣，她只是利用我。

  越是如此，我就越想看到她的惶恐，不安，和愧疚。

  只是，當她掉入泳池的那一刻，我才不得不承認，我是在意的。

  露露說，只有逼得緊，才能真正的了解一個女人的內心。

  我逼得她走投無路，依然無法了解她的內心。

  我親眼看著她掉入池中，卻忍受著不去在意。

  我在想，或許，我的方式錯了。

  可是當我看到王俊熙的那一刻，我又覺得，我是對的。

  她是為了博取同情嗎？她像以前那樣可憐巴巴的看著我，然後看著他，是多麼的可惡！

  我恨，我煩，我討厭。

  只是，如果一切都像之前說的那樣，她的離開，是絕對說不通的。

  原因有很多個可能，只是我不知道。

  還是，我們之間的這一場喜歡，只是我一個人自作多情？

  我不知道我身邊還有誰可以信任。

  每次想到她濕漉漉的從床上爬起來，我都忍不住去找她。

  我做了太多的試探，依然得不到回應。

  那天她拿著碎掉的手機來找我時，我依然在想她。

  她和那個女人是什麼關係？難道真的是王俊熙說的那樣，可能跟遺產有關係嗎？

  我不知道。

  我只知道，知道她在保衛處等我，我衣服沒穿，還是忍不住跑了出來。

  我想，她總會說出來的，比如道歉，比如原因，比如，她一直沒有把自己給我的理由，可是沒有，她什麼都沒說，只說了一句，祝我幸福。

  幸福是什麼，我從小就不知道。

  可是我想說，林思媛，和你在一起，我才會覺得幸福。

  十月，二十二歲，按照遺產的上的年齡，已經到了訂婚的年齡。

  可是可是，可是林思媛，我還是想知道，你，有沒有愛過我？