笑話
2024-11-13 08:37:00
作者： 吾語
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案男生因為水餃有包的皮
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6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了
8.從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後
以為下雪，就冷死了
9.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
10.阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
11.眾士兵：「渴渴」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去一定要找到梅子」12.一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
13.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢(假設他們會說話)
因為
因為
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16.一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了
他說：「我是電大的！」
17.甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
18.開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」
19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)
20.為什么小明會摔倒?
請三思
因為地板滑嘛
21.一群動物開完party後，衝進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一隻馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱mp3
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜不香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩cs精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之high起來～
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在「黑龍江」，結果卻在「九江」！
27.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說偶的偶像叫潔」
周筆暢說：「崇拜我的歌迷都說偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」
28五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名，我就叫「貝娃」！
晶晶：那我就叫「晶娃」！
歡歡：我叫「歡娃」好了！
妮妮：我叫「妮娃」好了！
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞是什麼顏色的
答案:黃色
因為:秦始皇(芹屎黃)
31.有一個胖子
從二十樓頂往下跳
結果變成了
死胖子!!
32.從前有塊麵包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了
33.人的祖先是誰
是花生因為花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：「老賊休走！」
嚴顏：「環眼賊！下馬受死！」
警車：「兩個賊聽著~~~你們已經被包圍了~~~放下武器」
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久
37.世界上最kb的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很kb的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記
洗完澡之後，老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
kb的事發生了只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
(請往下拉)
再拉
繼續拉
快了，再拉一點
可以了，最後還要拉一點點
最後一頁寫著-定價：3元
39.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，
想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲一把抱住電熱毯說：
兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~
40.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「surprise!」
41.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
42.有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到
43.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.你知道企鵝為什麼住在南極麼？
因為那裡比較冷
45.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很kb的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子裡是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
46.一個伐木工人去應徵工作
工頭:前面的樹林你去試試看看你一分鐘能鋸幾棵樹
過了一分鐘
工頭:哇一分鐘20棵太厲害了你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林
工頭:沒聽過ㄝ我只聽過撒哈拉沙漠啦
工人:對啊後來改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到
48.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
51.從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
52.有一天，綠豆跟他女朋友分手了。。
他一直哭一直哭。。。。
很傷心的一直哭。。。
結果。。。
他。。。
發。。。
芽。。。
了。。。
53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉
為什麼?
因為
老虎老鼠傻傻分不清楚
55.一個軟體公司正在招聘
這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很鬱悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。
總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。
總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通一門外語。
於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很複雜的程序。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！
56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟軟毛牙刷哥拍拖
一下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~跟我約會~」
新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
60.小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話，剁掉2隻手指；後天的話，在剁4隻；第3天的話」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「no，到時候你就變成小叮噹了。」
62.故事發生在很早以前的中國，
好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳遊戲後
結伴回家，走著走著
石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙里緩緩浮現出一條神龍
但是神龍乾巴巴的，有點營養不良
他開口了：「是誰放我出來的？」有氣無力的
石頭說：是我是我放你出來的
神龍：「喔咳咳那我可以給你一個願望」
石頭：「啊才一個哦？？不是有三個嗎？？」
神龍：「對不起因為我是半調子的神龍你不要就拉倒」
石頭：「好那你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。」
神龍：「喔我試試看但可能只有一個能成功因為我是半調子的神龍」
神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水
三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了
等到白煙散去
石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！
在一家歡樂兩家愁的時候，
剛好有人路經此地見到這一幕，
就把他給紀錄了下來，
這個人是孟子。
他寫道：
布成功，變成人。
接著此言流傳後世，也加入了語文教材中。
63.一家的老人去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，
等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小孫子在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶爺爺在流汗耶」
奶奶就回答說：
「噓爺爺第一次死掉，很緊張了！」
64.有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問
你有什麼願望嗎
那個人想了想
聽說貓都有9條命
那請您賜給我9條命
上帝說
你的願望實現咯
一天，那個人閒來無聊
想說去死一死算了
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上
結果一輛火車開過去
那人還是死了
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節
65.小雪問老爸：「爸，有沒有比較kb的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得kb。」
「啊？不會？哪一本書會看了二十多年還覺得kb？」
「結婚證書。」
66.有位小姐，開車開到一半的時候遇到紅燈。
一旁的交通pol.ice看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈
還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐：「怎麼了，沒有你喜歡的顏色嗎？」
68.有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「ese？」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
店員說：「ese？」
69.某個晚上
小明睡不著覺，決定出去散散步
他就走阿走著走上在他家附近的高速公路
倒霉碰上police臨檢
小明被叫過去問話。
police詢問了小明為何走上高速公路，詢問完後遞張罰單給他
上面寫著
1.未系安全帶
2.無照駕駛
3.時速未達60
70.漂亮mm一定要看哦~~~~
咖啡減肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水(看小說到頂點)
做法：
1、喝(看小說到頂點)的水。
2、把咖啡豆
撒在地上，一顆顆撿起來。
每天三次，重複一個月
71.人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣
人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁
人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』
72.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
73.某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好～～
各位同學課本收起來，現在考試！
74.有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來
蟑螂爸爸問：「女兒怎麼了？」
蟑螂妹妹說：「爸！為什麼別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚」
這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說：
「爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麼說？」
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：
「嗨！～～～～～～蟲～」
75.唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天
76.一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子裡溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉，
馬忽然說：你都不讓我休息，想累死我啊！？
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到一課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
嚇死我了，馬居然會說話！
於是獵人當場被嚇死了
77.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷-於是就變成了冰糖!!!
78.一棵捲心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了
79.有一隻熊走過來有備而來（有bear來）
第十一本書不可思議（book11）
羊停止了呼吸揚眉吐氣（羊沒吐氣）
80.一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
82.如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
83.有個小偷上別人家偷東西，進屋後看到屋裡沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了
84.一個保險套覺得很癢,於是就撓著撓著你們猜怎麼著了?
鬧出人命了
85.流氓+流氓=?
=流氓兔（two）小白+小白==小白兔
86.我買了一台聯通公司出產的電視機，不停的選台，全是雪花沒信號，這時電視機說話了：您所撥叫的電視不在服務區，請稍候再撥
87.有一天一跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉簽!!!
88.比撒斜塔快倒了，有個人去扶塔，他是誰？
約翰（因為約翰屈伏塔）
89.從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭髮和鬍鬚,他對自己的作品感到很滿意,於是就起了個名字給它,叫草泥大爺
90.我一個廈門大學的同學一次外出，也被敵人抓住了！敵人也把他捆在電線桿上，說：「當年我們問一個人是哪個學校的，他叫囂說他是電大的，然後我們把他電死了-要是你不說，你也是同樣的下場！」我同學說：我是廈大的
98.空中小姐走向正高聲抗議的男人，
男人喊：「我要向這家航空公司抗議！
我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」
空中小姐說：「算了～機長，別鬧了！」
106.在情人節這個神聖的日子裡，我願自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達我的祝福，那就是梁靜茹的《分手快樂》!!!
107.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
111.有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛b什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「?」
答：「right」
於是掛了
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
120.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹後來就有了貓頭鷹
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因因為，我媽從樓梯上摔下來」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是是我爸受傷」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為我爸在外面有女人」
老師：「什麼？那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
學生：「沒有啊，我我只是順便提一下
《問題轉換》
一個數學家想轉行當消防員，於是去報名。
消防隊長問他：「如果巷子裡著火，你會怎麼辦？」
數學家：「當然是去滅火了。」
消防隊長又問：「那巷子裡沒火呢？」
數學家想了一下，說：「我會去點火。」
消防隊長很驚訝：「為什麼？」
數學家：「這樣一來我就把問題轉換成我做過的了。」
《每天換一個》
丈夫一天到晚總在看報紙，妻子抱怨說：「我要是報紙就好了，那樣我就可以天天在你手裡了。」
丈夫心想：我也希望如此，那樣我就可以每天換一個了。
老師：「一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。」
學生：「難怪我考試總是不及格！」
《我們又不笨》
當俄國人準備把他們的人送到月球上時，一個法國人正在旅館裡通過電視看著這一切。同在旅館裡的還有一個英國人，他對法國人說：「俄國人真聰明，他們就要把人送到月亮上去了，那兒離地球真的很遠。」
「這話沒錯。」法國人很快地回答，「我們法國也打算在幾個月內把人送到太陽上去。你知道的，那兒離地球更遠。」
「我知道。」英國人說，「可是太陽太熱了人怎麼能去呢？」
法國人笑著說：「我們又不笨，白天太熱了當然不能去，我們要晚上去。」
《好孩子》
男孩向媽媽要兩元錢。
媽媽把錢遞給他：「昨天不是才給了你兩元錢嗎？」
男孩把錢裝進口袋，說：「我給了一個可憐的老婆婆。」
「你真是個好孩子！」媽媽驕傲地說，「再給你兩元錢。可你為什麼對那位老太太這麼感興趣呢？」
男孩接過錢，說：「因為她是個賣糖果的。」
《胖子和瘦子》
一天，胖子遇到了瘦子。
胖子說：「看你的樣子，可能鬧過饑荒。」
瘦子說：「看你的樣子，饑荒可能是你造成的。」
《讓他自己說》
老師：「傑克，到黑板面前來！」
一個學生說：「老師，傑克沒來。」
「沒說話，讓他自己說。」
《還想看多遠》
「我看不太清太遠的東西。」病人對眼科醫生說。
「請跟我來。」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠？」醫生生氣地說。
《多生雙胞胎的原因》
一位婦產科的護士問一位醫生：「教授，不知道你有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」
醫生想了想說：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」
《禁止吸菸》
某商店售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生請您注意，我們這裡禁止吸菸。」
顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」
售貨員：「那又怎麼樣？我們這裡還賣衛生紙呢。」
《站錯地方》
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。
旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？」
《理解太太》
甲：「以前常聽到有人將妻子叫做太太，我結婚後，終於悟出了其中的道理。」
乙：「什麼道理？」
甲：「我燒菜多放幾顆鹽，她說太咸；少放幾顆，她說太淡；買房子買底層嫌太潮濕；買高層又叫太麻煩；每月工資交給她，她總抱怨太少了！」
《我在哪兒》一個人在鄉下開車時迷了路，他看見一個農民正在附近的地里幹活。於是他就把車開過去問那個農民：「喂，我現在是在哪？」
農民看了看他，說：「你現在在你的車子裡。」
《洗蘋果》
爸爸問兒子：「你幹嘛喝這麼多水呀？」
兒子：「爸爸，我剛才吃了個蘋果。」
爸爸：「可這跟喝水有什麼關係？」
兒子：「剛才我忘記洗蘋果了。」
《音樂課帶來的財富》
甲：「我女兒的音樂課對我來說是一筆財富。」
乙：「為什麼？」
甲：「因為音樂課使我們只用半價就買下了鄰居的房子。」
經典笑話：酒後亂性後難得見到的場面1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的**是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，只見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，只見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！只見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的xx，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。只見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所里會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友衝過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到**叔叔面前，把對方帽子扶正，**同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：***還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度衝刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我！
一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。別人問她不打算過日子了？
她對人說：「現在用不著它們了，我馬上要結婚了，我老公一個人全能包下來了。」
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人的最佳丈夫應該是考古學家。」
「這是什麼意思？」
「因為你愈老他對你愈感興趣。」
甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶！」
乙，「我看馬比豬的用途還大。」
甲：「不見得。」
乙；「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。」
香蕉感冒了去看醫生；醫生說：把衣服脫了！香蕉撩開衣服；醫生看後拍案而起：什麼感冒；你分明是脊椎彎曲；去買背背佳！
其實騰訊公司曾經找360和解過，希望私下用錢解決這件事情，360也同意了，但沒想到騰訊公司最後給的是q幣……
經典笑話：某老公撒謊的最高境界
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽菸，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒那個丈夫一眼就看見台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒了到了酒我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
1、生活真蹉跎，總是煩惱多，於是費心思，找個帥哥哥，一起跳跳舞，沒事唱情歌；沒過三天半，帥哥變惡魔；冷戰十幾天，從此各過各；回首來時路，單身最快活。
2、又是一年光棍日，每逢佳節想相親。兄弟登高遙望處，守著空床少一人。
3、光棍好，光棍強，孤身奮鬥努力進取一肩挑；光棍樂，光棍笑，開心快活不用哄人沒煩惱；光棍喜，光棍美，量身定製專屬節日樂逍遙。光棍節快樂！
4、光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春！
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻x，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著,有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你tmd要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢。
先生看了下，說：給你抽支煙。
乞丐說：我不抽菸，給我點錢。
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒。
乞丐說：我不喝酒，給我點錢。
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢，給我點錢。
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢。
先生說：那你上車，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽菸、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
老總打電話給秘書:這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下
秘書打電話給老公:這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人:這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生:這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺:這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話:北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話:老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話:老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話:這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話:555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京,你准
《不識字》
女兒對媽媽說：「媽媽，我把珍愛的小狗弄丟了！」
媽媽：「那我幫你去報紙上登GG。」
女兒：「沒有用的，媽媽，我的小狗不識字。」
《錢和朋友》
甲：「你認為錢和朋友哪一個更重要？」
乙：「當然是朋友。」
甲：「為什麼？」
乙：「因為我可以經常從朋友那兒弄到錢。」
《一個問題》
老師：「在開始考試之前，還有什麼問題嗎？」
學生：「考試科目的名稱是什麼？」
《聰明的小偷》
警丅察：「你估計小偷是什麼時候進入你家的？」
失主：「我的手錶都被偷走了，我怎麼知道是什麼時候？」
《有見地》
有個人路過農田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民：「牛為什麼會沒有犄角？」
農民說：「牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有；有的是因為和別的牛頂角而失去了；有的是因為生病脫落了。」
路人點頭道：「太有見地了。那這頭牛為什麼沒有犄角呢？」
農民斬釘截鐵地道：「因為它是頭驢子。」
《造句》
老師讓小明用「先進」造個句。
小明說：「今天早上我比其他人先進教室。」
老師說不對，讓他再用「八九不離十」造個句。
小明想了想，認真地答道：「我家隔壁有個姐姐，八月結婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中緣故，大家都能猜個八九不離十了！」
《補褲子》
妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補上了，你說我是不是一個很體貼的妻子呀？」
丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你能不能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」
《準確診斷》
醫生診斷不出病人患的是什麼病，於是小心翼翼地問病人：「請告訴我，這毛病你以前也有過嗎？」
「是的。」病人答。
醫生說：「那就清楚了，您的老毛病又犯了。」<dd>